不知道妈什么时候会打电话回来，她偶尔也会早退晃回家，总而言之就一直待在家里。
手机硬是丢在了客厅里。因为想要表达我没有打算出门，没有打算跟任何人联络，没有打算离开妈。
但这么做并不能算是成功。妈还是一直感觉不太开心的样子。
我不知道该怎么做才能让妈满意，才能让她心情变好。
我在榻榻米上一边看着自己懒懒举起的手臂一边想。妈其实一点都不在乎我吧？不需要我吧？
尽管看起来像是妈把我带在身边，但其实不是我也可以。只要在自己手里的是能喜欢自己的人就好，谁都可以，只不过是擅自决定自己的人生，不允许从自己手中逃开而已。就像小朋友，即使不是这么喜欢的玩具，要是被其他人夺走了也会哭闹一样。
小时候，我觉得因为妈是『妈』，所以理所当然的是大人。不过随着年纪渐长，知道其他孩子的家长或其他大人是什么样子之后，便觉得我妈大概还是个孩子。她外表是个成年人没错、不但有工作、还生我养我，理论上应该是个大人，可有某个部分依旧是个小孩。
不，或许不是。其他的大人在家人或亲近的人面前，或许也会变成孩子。
但，大家都是一副大人的样子。就算是妈，在工作的时候也一定是个大人。不过在我面前不是。因为是家人。因为是自己的女儿。因为她觉得不需要顾虑我。
班导之前说过的话，突然浮现在我脑海中。
『会一直延续下去的人生——』。
『因为是你自己的人生，好好考虑吧』。
类似这样的话。
呵，我的嘴角扯起一抹笑意。『自己的人生』是什么？我想。这种东西真的存在吗？自己的人生，真的能如自己的心意而行吗？大家都做得到吗？
自己的人生。至少我没有这种东西。
光是想到这个人生接下来要一直持续下去就忧郁起来。感觉像深深陷入无底沼泽一样。
是不是还说了什么羡慕你们有未来。『未来』。『未来』什么的，不需要。想到就烦。只要允许我能放空度过『现在』，能持续到死，就好。虽然有种不知道是谁允许的感觉。
我也不知道沼田老师说的『笑着活下去的生存方式』是什么，不可能让任何人微笑，完全无法想像要怎么做才能够幸福。真的有正确答案吗？
说不定，我忽然想起。羽澄可能也是。
一直沉默寡言的他，一直话多吵闹的我，谁看了都会说是完全相反吧？但是，不知道为什么，我总觉得他跟我哪里很像。觉得他跟我，是一样的。
「……总觉得，好累……。」
我无意识地低语。
膝盖抽痛起来。虽然是旧伤，但还是会时不时剧痛。
啊啊，又来了，真的好累。这种事情要持续到什么时候。
我呆呆地想，然后觉得奇怪。
我从小到大没有像现在这样想过。想的总是在永远继续下去的日常生活中，要怎样不惹妈生气，尽可能平稳的生活下去。从没想过要到什么时候。
我有点怕生出那个念头的自己。明明没想着要改变，明明不想改变的，我盼望着有所变化吗？
变化，很恐怖。被野放到未知的世界中，很恐怖。若那么恐怖，继续现在的生活比较好。我应该是一直这么想的。
忽然，我眼前浮现出羽澄的脸。毫无来由的，自己都吓了一跳。
不可思议的，从不见面的那天起，我每天都会想起他好几次。
羽澄怎么样了呢，我想。我突然没去平常碰面的地方，而且电话也打不通。他会吓一跳吧，说不定也会担心我。
再忍耐几天，就能跟他再见面了。之前每天都能碰面，所以只是一周没遇到，就觉得很久没见。
不知道从哪里传来狗叫声。是往前数第三家养的狗吧。
之前在推特上看到被暂时收留的流浪狗母子的故事。在寻找收养人的推文下，有许多回文。
『被暂时收留真是太好了！』
『要是能早点找到家就好了……』
『希望能遇到温柔的饲主！』
很多这样的留言。没多久，好像就找到几位能收养小狗的人。也说狗妈妈留在了发现他们的人那里。家人四散，小狗们再也见不到妈妈和兄弟姊妹。
即使如此，大家的反应却全是一片欢喜。
『找到饲主真是太好了！』
『不会再饿肚子或冷得发抖了吧？』
『要在温暖的家庭里幸福生活喔！』
我也是这么想的。洗得干干净净，被人类抱在怀里的流浪狗，莫名的看起来很幸福。
但也觉得不可思议。它们真的幸福吗？继续当流浪狗，但能一家人在一起，不也是一种幸福？擅自收留它们、擅自找寻饲主，不是人类的自以为是吗？
然后，明明被收留的犬猫被当成温暖人心的美谈传颂，那为什么动物园里的动物却被说可怜呢。狗也好、猫也好、狮子也好、鸟也好，明明大家一样是动物。
不管怎么想都想不出个所以然，就不去想了。
即使如此，从刚