;蓝蓝的天空在上头 看起来那么广阔无垠
你看得出它正在对你微笑吗
我 还活着
我在朋友面前哭了。
社团老师问：「你申请退学了吗？」听完不禁悲从中来。
但是，你爱哭的坏习惯也该适可而止了吧？这样只会让周围的人厌烦，对自身的病情也毫无帮助。
所以赶紧改正吧！与其整天哭哭啼啼，还是带着笑容的样子比较可爱。从今以后，如果有想说的话，就痛痛快快地说出口，赶在哭泣之前！
现在心里感觉非常空虚。没有洗澡就直接上床睡觉了。
明天要去养护学校面试。既然早已下定决心——就不能再哭了。
我掩面祈祷着：无论如何，我将来也想成为伟大的人。
养护学校——给人一种灰暗的印象，难道就没有更好听点的其他称呼吗？即使有「养护」学校，但养护的社会可不存在……
面试时老师说：「这种程度的残疾，应该还可以在东高坚持一段时间……只要听课没有障碍，其他问题总是有办法解决的。养护学校的授课水平，相对于普通学校必然略逊一筹。关于这点，真的决定不再慎重考虑一下吗？」
请不要再说这种话了！我不想再听到这种安慰的话了！——我暗自在心中喊道。
即使医院的山本医生前去和教育委员会交涉时，我的内心深处也都还存有一缕希望。结果他们的答覆是：全依校长的判断为主。
妈妈回答：「东高说：『不可能再收留亚也，她已经无法再继续待在这里了。』我们最后会来到这里，也是经过一番家庭革命后才决定，她本人也一度面临自我的心理建设。现在怀着希望重新开始，也是她本人的希望。关于东高那边，我们已不抱任何希望。所以，还是请您将话题转到以转学为主吧。」
说实话，原本我心里对于东高还有那么一点执着，然而听妈妈一句一句说完上述这些话，我的想法也澈底改变了。现在，我们母女一心，只要妈妈还是肯做我的支柱，我就一定要加油。神啊，我还是要听从妈妈的话，因为从妈妈的一举一动中，我感受到深刻的母爱……磨练人类本性的时刻到了，勇往直前吧！
回家途中，我们顺路去了冈崎的惠美家。因为事先打过电话，所以阿姨早就做好了美食等待我们。吃饱饱后就睡了，现在本来就不是念书的时候。
最后一学期的期末考，为了不后悔本想全力以赴；然而，需要思考的事情太多，即使强迫自己念书，注意力也无法集中。
教室装饰着宣木瓜的花朵，红色的花瓣真是漂亮，只是为何会取名叫「木瓜」呢？……这好像不是考试中的我该想的问题。
素子老师说：「去养护学校或是留在东高？最后做出决定的可是你自己，因为这涉及到今后你的人生大事。」
即使我想留在东高，你们也会说：你现在的状况根本无法适应学校的生活，所以只能选择去养护学校。这本来就不是我能决定的事情，老师也只不过是在敷衍我罢了。
我心下暗想。
素子老师又说：「一、你一定要保持个人的清洁卫生。许多人都有偏见，认为残障人士很脏，为了避免被误解，你更应该严格要求自己；
二、要珍惜现在的朋友；
三、熟练打字技巧；
四、希望你别忘记东高。」
老师的话语和自己的想法（虽然没有当着老师面说出口），反覆萦绕心中。
我位在中间，而周围的人组成一个圆圈，嘴里一面说着「养护、养护……」一面逐渐缩小圆圈向我逼近。除了养护学校，我再也没有别的地方可以去了。即使还有其他的想法，也不过只是痴人说梦罢了。终于，我下定决心不再犹豫，决定去养护学校。
自从多了养护学校的方向后，不知不觉间，几个月的时间眨眼就过去了。虽然在感性方面我已经下定了决心，但理性上却总觉得还有一件事情没有整理，所以情绪始终无法平静。
我读了圣经后，从感情角度可以接受耶稣的圣言……但在理性思考这部分可就不一定了……（对不起，耶稣大人。我没有信仰，想让我变成虔诚的基督教徒可能难上加难。）
是的，我应该要脚踏实地，冷静、理性的思考看看。
〈在东高的好处〉
一、有亚也这样的人存在，能使大家体会共同生活的艰辛（培养互助精神）；
二、健康的人和身体不自由的自己相比，差距可借此转换成努力的动力；
三、可以从老师和朋友那里学到很多东西。
〈在东高的缺点〉
一、无法在规定时间内完成目标；
二、过于依赖朋友和老师；
三、能交的朋友范围有限，必须在指定的圈圈内活动（行动范围狭窄）；
四、就连扫除之类的小事也做不了，无形中添加了大家的负担。
〈去养护学校的好处〉（只是假想）
一、能够自主生活；
二、减轻负担（对周围的人）；
三、可以遇见更好的将来；
四、掌握生活技能；
五、和同样身为残障人士的同学在一起，更有