业或是看看书都可以。」点心店的阿姨对我说。
因为社团活动而晚归的学生都喜欢来这里，被他们看见虽然有点尴尬，但是也没有办法，只能忍耐。
今天同样是在换教室的时候又摔倒了，这次右脸颊伤得很严重。
S又帮了我的忙，但「谢谢」二个字还没有说出口，我的眼泪就流了下来，半句话都说不出口。
空白的两个小时（在点心店等待的时间）
在这恐怖的两个小时里，必须强迫自己看着店里人进人出，还要强迫自己的耳朵听一些无谓的谈话。唉……时间就这样浪费掉了。
坐公车去上学时虽然也很无聊，但却能感觉到「人类的活动」很浓厚，而且还能感受到街道两旁的白杨、店头摆设的水果……这些季节的气息。
〈我的背影〉
我正在走路（当然，旁边有朋友搀扶）。
这时，感觉到有人在看着我。
不由得莫名其妙紧张地加快脚步起来。
环顾四周，还故弄玄虚地把衣领往上拉了拉。
突然，从背后传来令我崩溃的话语：
「真可怜……那孩子是智障吗？」
不想长大成人
看到我哽咽地哭个不停，妈妈以口代枪向我开火了：「只有婴儿才会哭！你这样还算是高中生吗！」
妈妈的叱责让我更加伤心、更加抽咽到泣不成声。
给惠美（我的表妹）
惠美，亚也为什么会这么爱哭呢？为何不能像从前一样，脸上总是挂着笑容呢？我好想回到从前喔！
如果有一台时光机，我好想乘坐它回到从前。看看曾经能跑、能走、能一起玩的我……可是，现在的我还是得面对现实。
难道非得回到现实不可吗？我不再想长大成人！时间停下来吧！别再掉泪了！唉，看来亚也的泪腺真的是坏了。
现在是晚上九点了。就算全世界的时钟都坏了，时间也还是一直在前进，不是吗？
生命有限，时间却是无限。胡思乱想到此为止吧。
我最喜欢走路了。
国一的时候，我曾经从视听中心走五公里左右的路回家。
沿途摘取盛开的花朵，边走边抬头仰望蓝色的天空，看白云飘过，烦恼忧愁好像都消散不见了。比起骑脚踏车或开车，我还是最喜欢步行。
唉，如果还可以独自走路就好了……
有个朋友说：一个人的时候，总感觉自己是坏孩子。还有朋友说：一个人享受孤独的时候，感觉只有这样才是最真实的自己。
但换作是我一个人的时候……不，我讨厌只有一个人的时候，我害怕只有一个人的时候！
我究竟是为什么而活呢？
我总是接受别人的帮助，自己却无法给予别人丝毫回馈。或许学习对我而言是生存的目的，然而除此之外，我已经找不出任何值得我做的事了。
即使只有三公尺长的走廊，我也无法顺利通过。人类难道无法依靠精神力量存活下去吗？仅凭上半身，难道就真的无法移动了吗！？
我想变成空气一样，让大家失去后才突然发现应该要珍惜它的存在，而且希望自己是个性温和、容易瞭解的人。
今天调整座位，我被调到最前排去了。
每次上课迟到时，我都会思考从哪里、怎么走才能最快回到自己的座位上？看来只有滑行这个办法了。如果稍微疏忽照顾身体，就会容易疲倦、打呵欠、鼻塞，心情变得糟透了。
今天下午的点心是烧芋，好好吃唷。虽然才两点半，但感觉已经快天黑了。
从家中可以望见稻荷山上的樱树，而叶子在不知不觉间几乎全部凋零了。这样想想，学校里的银杏树叶子应该也都变黄了吧？我现在只能靠扶着朋友肩膀或是走廊的扶手行走，只要一抬头就会摔倒。
教学观摩日那天，还好家人都没有来参观，我甚至不希望妈妈到学校来。
这样正好，我不喜欢被人以差别待遇、从上打量到下的眼光说：「看，她是残障人士。」这样一来，我一定又会流下不甘心的眼泪。
谁又喜欢身体变成这种样子？晚饭的时候，一想到此，眼泪止不住又流了下来。现在就变得如此不堪，往后或许有可能沦为废人吧？妈妈，对不起。
理事会开会那天，我和妈妈两人一起被叫去谈话。如果我的数学再加点油，就可以进到升学班了！亚也一定要加油！
现在是晚上十一点，月神露出半张脸孔，透过东边窗口向我微笑。
关掉电灯，就可以祈祷了吧？和身体健康的同班同学相处在一起，却无论如何都无法抹平内心的羞辱感。我真的觉得很痛苦。但是，转念一想，这种羞辱感也可以转化为学习的原动力。
我喜欢东高（爱知县立丰桥东高中），喜欢那里的老师，也喜欢S、Y子、M江，都喜欢。我也喜欢当我在点心店里等待妈妈时，给过我巧克力的学长！
决定
妈妈前往位在冈崎的养护学校参观。回来后和我说明了那里的情况。我听完不知道什么原因，忍不住哭了起来。
妹妹马上就要考试了，正在埋头努