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图源：暗之空
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直到现在我还不敢相信，我交到了男朋友。
从公园回来的路上，我的脑袋一直处于飘飘然状态，根本不记得聊了些什么，甚至连我们有没有聊天我都不知道。和他人交往这件事情本身和我就是无缘的事，每当听到周遭人提到自己交了男友，便会不禁让我心生羡慕……不过与此同时，我却也觉得这一切与我无关。因此直到纯答应和我交往的现在，我仍然没有实感。
在玄关和纯分头时，我感到非常不舍，却不会觉得寂寞。
我打开了家门，感觉门板比平时还轻，自己的力道猛烈到甚至吓了自己一跳。
我整理脱下来的鞋子，那织的鞋子映入我的眼帘──那瞬间，让我差点当场跌坐在地的巨大现实感袭来，将那份安心澈底吹跑。脑袋突然一阵晕眩。
纯成了我的男友。
我不小心成了纯的女友。
他告诉我，我可以待在过去不属于我的地方。喜悦与罪恶感混杂在一起，我多想只紧紧拥抱住喜悦。
「琉实──？你回来了？」客厅传来妈妈的声音。
「嗯……我回来了。」
声音有些嘶哑。不行，我还一点都没有冷静下来。
我好开心，开心到甚至想要大叫出声，却也感到痛苦……不，随着时间流逝，喜悦也渐渐压过了痛苦。我一点也不痛苦，我与纯成为恋人的事实比较强烈。
因为我有确实把心意传达给他。我的努力成真，会感到开心也是当然的吧？我可以感到高兴吧？谁教那织没有去告白。
吃晚餐的时候，我很努力不去想这件事。也因为我和那织四目相交好几次，所以更努力转移注意力。
因为要是稍微松懈，我便会想起自己和纯成为恋人而不禁露出傻笑。
因为要是稍微大意，我似乎就会不禁想对她说：「对不起，我和纯成了恋人。」
我的视线和放在屋内角落水缸中的格列佛那织命名的金鱼对上。
一切的一切都让我分不清东南西北般乱成了一团。我处于混乱之中，兴致十分高昂，然而同时也有另一个一直碎碎念的自己存在，我彷佛快疯狂了似的。
我心想，再这样下去可不妙，虽然刚吃饱饭就去洗澡对身体不好，但是一吃完晚餐，我仍冲刺逃进了浴室。明明没有人盯着我看，却感到莫名害羞。我用莲蓬头淋浴，让水从头流往身体，接着尽情地露出傻笑，双手捂住脸好几次，一边发出「哎呀」和「哇啊」等语意不明的声音，陶醉了好一阵子。
因为……因为！我可是交到了男友！
而且对象还是纯喔？是我从小学时期开始就觉得很不错的对象喔？
我很喜欢午休时间结束，尽管充满了困意的我用力忍住不打呵欠的时候，仍旧一脸认真上课的纯。听到有女生说「你们不觉得只知道用功的男生很无聊吗？」的时候，我也真的总是感到很不开心；一起去露营的时候，晚上我不敢去上厕所，却也不敢老实说出来。当我忍耐着边思考妈妈和那织什么时候会去厕所，纯便会不着痕迹地开口说：「我们一起去吧。」；我不知道暑假的阅读心得该读什么书才好，看到迟迟无法下定决心的我，纯提议：「这本书如何？虽然是绘本，不过老师又没有规定不能用绘本写心得，对吧？」甚至还建议我：「以生命的重要性为主题来写感想，或许能获得老师的称赞喔。」接着我按照纯的建议写了心得后，甚至还拿了奖状，这让我越来越觉得纯好厉害。可是在学校，大家聊起喜欢之人的话题时，我却说不出我喜欢纯。也因为我和纯很要好，大家都会问我「你觉得他如何？」，但我总是会用「我们不是那种关系啦」一句话来搪塞，接着其他女生就会说谁谁谁很帅、真希望能和对方分到同一组之类的话，让现场变得更加热络，我最后也只能听着她们的话点头附议──我小心翼翼不被其他人察觉真心，并会一边听着大家的幻想，一边偷偷在心里想像如果我和纯结婚，自己的姓氏就会变成白崎、到时候不知道会住在什么样的家里？如果可以的话，我想养一只大型犬等等。我可是和自己偷偷幻想的对象成功交往了喔？
这么长久以来我都一直、一直喜欢的纯，可是我的交往对象啊！
要我不陶醉在喜悦中还比较难。
我一直在傻笑，甚至不知道自己究竟维持这种状态多久。我想大概维持了好长一段时间吧，热水一直开着没停，虽然没有真的亲口道歉，不过我心里充满了对妈妈感到愧疚的心情。水费和瓦斯费比平时昂贵的罪魁祸首就是我。
我拖着被水泡肿的身体出了浴室，像是泡昏头般感到了轻微晕眩。
虽然淋浴没能冲掉我愈加高涨的情绪，但回过神来，一直梗在咽喉深处的罪恶感却被冲到了某处。
当我想回房间爬上了楼梯时，「你今天心情好像很好，发生了什么事吗？」手靠在二楼扶手处的那织主动搭话。也可以算是我大意了，毕竟我没想到那织会在这种地方。我当时一边看着手机──而且还是一边看着和纯传的LINE讯息，脸上大概带着超级傻笑，因此有瞬间我心想「不妙！」，不过当下的我可说是已经转念，也可以说无所畏惧吧，唔──……总之，我所向披靡。
不，不对，我误以为自己所向披靡。
所以──我边说着「过来一下」，边拉着那织的手进入自己房间。
「我向纯告白了。」接着我一鼓作气说了出来。仅有一点点，让人看起来若有似无般，那织的眉毛抽动了一下──不过我无视了这一点，一口气把「然后他就答应要和我交往」这句话给说完──那织的表情迅速消失。
我