（白崎纯）
今天，琉实和安吾要出门游玩。我不知道他们要去哪里、要做什么事情等详细资讯。
今早（虽说是早上，其实已经接近中午），我提早去接那织，正好遇到琉实要出门。琉实身穿T恤搭配长裙的身影，看起来比平时还要时髦。简直就像是要出门约会──若将男女单独出游定义为约会的话，其实早已满足了条件。
关于她和安吾出去这件事情，我已经得出了结论，也已经接纳、理解。
但是看到那略带唇彩的唇以及水灵灵的大眼，我的心却起了波澜。他们明明只是朋友出游，有必要──不，不对。就算是朋友出游，也不构成不打扮自己的理由。我知道，我很清楚──琉实和安吾不是那种关系。
「你也正要出门？」
「对……不，可能有点早吧，我想说边做准备边拟定作战。」
「这样啊，她很难得有乖乖起床呢，一大早就在翻找爸爸的书房。」
「嗯，毕竟我有跟她说要提早过去。你现在要和安吾出门？」
我在说些什么啊？根本不用问吧。
「嗯，我去去就回，你也要加油。不过要下棋的人是那织才对呢。总之，我出门了。」
「路上小心。」
我明明嘴上这么说着并目送她离开，然而望着她的背影，让我产生一种错觉，彷佛心灵表面溅起的涟漪，渐渐转变为激昂的浪涛。胸口深处蒙上了一层浓雾般，不悦的感觉使我的心跳加速。
我恨不得现在马上叫住琉实──我狠狠忍下自己的冲动。
我到底在想些什么啊……我自己不是也说过，我没有那种资格吗？
无论琉实要和谁做什么事，我完全没有插嘴的资格。我明明理解，却无法压抑这骚动不断的情感。我到底有多么贪婪啊。
我没有按下神宫寺家的门铃，只能撇开视线，等待琉实渐渐越变越小。我实在没有办法一直注视着她。
我该用什么表情去面对那织才好？
我的立场并不能做选择，说选择实在太傲慢了。最近我开始频繁地这么思考。她们两人并没有直接要求要和我交往，但是我不能以此为由，将一切当成没有发生过──虽然我曾努力想这么做，不过也能说这么做才叫做傲慢吧。
说了各种道理，不断拘泥于理论（逻辑），一直以来却都没有去面对自己的情感。若光靠思索就能够解释一切，这个世界应该会运作得更加单纯。
我想要的东西──只要能和她们快快乐乐度日，这样就够了。我一直以为这也是她们两人所期望的，于是对于自己的选择没有那么多疑问。
一切都充满了误会与纰谬，全都是自以为是的误解。
竟然还耍帅引用池波正太郎，我打从心底感到这样的自己可耻。到头来，一切都只停滞于玩文字游戏以及卖弄华丽辞藻罢了。这里面根本不存在属于我自己的语言。
不做选择不过是放弃思考，结果只是生产出小小的扭曲，完全没有解决任何事，完全没有提出任何方法，只能束手无策眼睁睁看着事情发生而已。尽管知道了这一点，我仍然做不到任何事情。
和琉实交往、分手后，让我痛彻体会到自己原来这么不擅长去面对他人。面子、自尊心、羞耻心──我只是不断用狭小的自尊心去伤害他人罢了。
这样的我究竟能做到些什么？
前阵子也是，不管是否有意图，就结果来看我都对那织做了过分的事。
不知不觉间，我将那织逼到无路可退。
要我选择其中一方，我做不出这种傲岸自负的事情。现在的我没有那个资格。
没错，现在的我没有。
必须更加拓展视野，去觉察各种细节才行。我不知道她们会不会等我，若不愿等的话，那样也好。这一切都是因为我太过幼稚才会造成的事。
我拥有如现在这般，脑海恋恋不舍追逐着琉实背影的那份嫉妒与执着，以及下一个瞬间又想着那织的不诚实。我必须要承认这一切才行。
我得接受自己的弱点──无法做出决断的软弱，并且去克服它。必须停止逃避问题，并且好好去面对问题。不过我希望，她们能给我可以去面对问题的时间。正因为是艰难的问题、正因为这段关系很重要，我才更需要时间。若要借福尔摩斯的话语来说，那就是：「在没有掌握全部证据之前就先做出假设，可是这个职业的禁忌。」
等到那织的比赛结束、等到琉实回来，我要告诉她们我真实的心情。
告诉她们，希望能让拥有更多成长的我来进行判断。即使我要说的话仍然没有变，但是心境已然不同。
若不这么做，我便无法向前，没有办法踏出下一步。
哪一个人比较重要……不，我喜欢的是哪一个人？
当然是两个人我都喜欢。
但是，这样是不行的。不存在这样的未来。
我终于按下了神宫寺家的门铃。
在空荡荡的教室中吃午餐，产生了一种有别于以往的特别感。这种「好像在做坏事一样……真的可以吗？」的愧疚感，还有没有任何人在的解放感，再加上正因为没有任何人在看，才会出现的万能感，这些感觉交织在一起──令人开心。我不讨厌这种感觉。
我无法推测大家是怎么想的，不过看到大家恣意地吃着买来的便当和面包，毫不顾忌他人聊着自己喜欢事物的模样，大概跟我