于停下了乱动的脚。她拖着屁股移动，坐到了床的边缘。她直直注视着坐在椅子上的我，那双眼望进我的眼里。
「我没有办法容忍你觉得我会乖乖接受交往的提议，也无法忍受你认为我会傻傻地感到开心，而且前提还是你用这么拙劣又充满了破绽的方法。这种诡计应该要做得更加巧妙才对。要在事前确实埋种子，灌溉许多水，拼命忍耐、用力忍耐，看准了时机再收割，若不这么做是不可能会成功的。在你脑中描绘不出这种路线图的当下，就已经不可能成功。实在太不像样了。就我的角度来看，只觉得你多管闲事，你懂吗？」
──！
我瞬间什么话都说不出来。就算想要反驳些什么，张开口却仍说不出任何话。
要说我多管闲事的话，确实是如此没错。关于这一点我实在无可反驳。
我很想为自己瞒着那织向纯告白的事情赎罪。
为了那织我必须忍耐──但是我第一次没有办法忍耐。我对不起那织。
积蓄的情感遮蔽了我身为姊姊的职责，其结果就是给纯增添了负担。我一直以为纯是不情不愿地配合我才和我交往，光是知道这是我自己会错意，我就已经十分满足。
我确实觉得这个做法有些太强硬。若她要说我自以为是，或许真是如此没错。
但是对我来说，只要纯和那织可以幸福就好了。只要这样我就满意了。
结果──为什么？我不懂那织在想什么。
「我大概知道你在想什么，所以也不会过于苛责你。你大概就是觉得自己先偷跑很对不起我啊、因为纯的初恋是我啊、自己是不是勉强纯和自己交往等等……反正你肯定就是在想这些事情而踌躇不前吧？」
「……因为就是如此吧！毕竟我本来就知道你喜欢纯，也知道纯喜欢你啊！而且纯和我在一起的时候又不能聊兴趣方面的话题，我才会觉得自己是不是在勉强他！也因此我才决定要抽身──」
「你真的很笨耶。就是因为这样，你才会和他交往了一年后就分手吧？还说什么『该说是有种异样感吗？我有种好像不太对的感觉，我们果然适合当普通的青梅竹马』这种恬不知耻的话，你的话里面没有一点真实感，充满了刻意事先准备好的虚假。」
「那时候我是认真这么想的，我以为纯根本不把我当女生看待。我可也是烦恼了很多事情啊！我想过好几次，自己应该要更早点和他分手，可是每当我摆出有点冷淡的态度，或是有些失落的样子，纯就会很担心我──这一点又让我更加感到愧疚。听到他说『我做了什么吗？』，我也没办法就那样向他提出分手……虽然我也很清楚继续拖着也不对。我觉得这样实在太对不起你，也想过早知道就不要告白了。就算是我，也像这样烦恼过啊！别将我这一切烦恼，用什么没有真实感来评价！」
什么嘛！到底是怎样？
为什么我非得说这些话不可！
你肯定不知道我当时是用什么心情下决断的吧！
「因为你感到愧疚就没办法找我商量？独自一人背负一切，想尽办法要解决这个问题，迳自装出接受了一切的样子，不惜欺骗自己后狠狠拽出来的结果，就在你眼前。不过至少比《爱的饥渴》要好多了。」
「你老是像这样摆出不关己事的脸，然后还完全不在意我的感受──都只有你自己总是和纯那么亲昵地聊天，让我一边觉得不好打扰你们，又觉得很羡慕你……」
所以那个时候，我实在忍无可忍而向纯告了白。
早知道会如此，我果然不应该告白的。
「应该说我到底什么时候说希望你们分手了？我没有说过吧？是你自己擅自这么想的吧？而且我最讨厌有人施舍我了，我才不要什么同情。我没有那么脆弱，没有那么愚笨。自己该怎么做、有什么方法，我至少还是知道的。而且你是什么意思？『这样太对不起你了』？你那是以什么心态说的？所谓的自我牺牲吗？拜托别这样，开什么玩笑啊，真令人反胃。」
「啊啊，真是的！为什么我非得被你批评成这样不可！好啊，我知道了，为了重要的妹妹着想，是我太愚蠢了。我已经受够了。什么嘛，都不知道我的心情……我不管你了。你再也不是我妹也不是我的谁，随便你吧！」
我几近尖叫地说道，连我自己都知道自己说的话简直狗屁不通。
掐入掌心的指甲实在太痛，我不禁放松了紧握的拳头，情感宛如决堤般崩塌而落。化为巨大浪涛的情感变为浊流，我已经无法遏止，便不顾一切地一吐为快，并委身于这股气势，狠狠地拒绝了眼前的妹妹。
「我知道了，就这么办吧。毕竟我也一直都很想和不是我姊姊的神宫寺琉实谈谈。」
那织用平淡的表情这么回应我，接着她缓缓站了起来，蹲到了我的脚边。
「……咦？」
我没能理解那织的话语。
我的妹妹在说什么？
「只不过早了几分钟多呼吸几口外界的空气，我们也差不多该抛开这点差距了吧？虽然你似乎从小就对『姊姊』这个称呼抱有优越感，而我对这类事情也不怎么在意，所以才会一直叫你姊姊，然而你却因此而感到那么痛苦，未免也太傻了吧？如果你同意，我也要抛去『妹妹』这个角色了。怎么样，姊姊？」
我作梦都没有想过，那织原来是这么想的。
我沉醉在「姊姊」这个角色中是事实。
因为你是姊姊嘛。姊姊学会忍耐，很棒喔。姊姊真是坚强的孩子。
大人们的言语填满了我年幼的自尊心。
那织从小就很懂事，她的脑筋动得很快，并且不受拘束而任性。
我在