担心会不会被纯听到。
一阵沉默。接着是寂静。
「你怎么突然这么说？」
纯好不容易说出了这句话。他的陈述方式带着「你这么对我说会让我困扰」的意涵在内。我很想告诉他，这根本一点也不突然。
我很想告诉他，我一直很喜欢他。
但是我却没能说出口。
我很害怕气氛变严肃起来。
「毕竟从四月开始我们就升上三年级了，大家在上高中之前都会想先累积这方面的经验吧？而且我们又不用考试，这样不是正好？再加上我身边不少朋友都有男朋友，就当作试用期如何呢？」
开口问他要不要交往，随后又脱口说出试试看的人就是我。我总是没办法说出真正的心意。明明都做了如此觉悟，却又老是马上逃避。唉……
我害怕沉默，为了不让纯陷入深思而不断追击：
「你想，毕竟我们从小就认识，选你当我男友也很让人放心嘛。而且我们又那么了解彼此……对你来说也是，选我当女友刚好吧？还是说你不想和我交往？」
因为太过焦急，我不小心把自己塑造成招之即来、挥之即去的女人了。
不行了……我已经不行了，超级丢脸。明明是我自己说的，却觉得自己好悲哀。
纯当然不是听到这样的话就会点头的人，这种事情我是最清楚的。但是纯很温柔，所以我认为他应该察觉到我究竟想表达什么了吧。
不，不是应该。纯确确实实察觉到我的心意了。因为他静静地盯着我的脸，并再次询问我：「你真的想和我交往吗？」
因为纯这么问我，我才终于有办法坦率地回答：「嗯。」
「我知道了。好啊。」
那是我人生最高兴的瞬间。在回覆纯「请多关照」时，真不知道我多么努力压抑自己想大叫的心情。如果此刻只有我一人，我一定放声尖叫了。
因为、因为──我的初恋开花结果了啊！
回到家后，我告诉那织这件事情，她便说「这样你就有男友了耶！恭喜你！哎呀，真令人感慨……你的初恋开花结果了呢」并祝福了我。不过在她瞪大的双眼深处，涌现的绝不是祝福的情感。看到那织这种表情，我感觉到自己做了多么残酷的事，胸口一阵疼痛。
罪恶感──还有优越感不断袭来。
回到房间后我用棉被盖住头，在被窝中一边回味和纯的聊天记录，一边看着我们小时候的照片幻想许多未来，罪恶感便渐渐消逝了。
我认为我们是很登对的情侣。虽然这话自己说有点自恋，不过喜欢运动又开朗的女生搭配学年第一的秀才，这种组合十分恰当，没错吧？而且虽然纯可能没有注意到，不过偷偷暗恋他的女生不算少数。每当我听到这方面的消息，就会有一股有点开心却又不甘心的复杂心情。我多想要到处炫耀，是我先发现这个人的。
但是我已经没有必要说这种话了。
因为纯可是我的男朋友。
男朋友──还有女朋友。
这甜美的词语让我高兴得忘乎所以。
我忘了那织的事，兴高采烈的连自己都觉得好笑──最一开始是如此。
只属于我的纯。
那不会在那织面前露出来的害羞表情。
夹杂着呼吸，在我耳边呢喃的温柔声音。
接吻时会托住我脑袋的纤长手指。
在这些片刻，纯的心中只有我的存在。没有一点那织的影子。
所以我不知不觉间，便忘了那织悲伤的表情。不，是我想要忘却她。
一开始我还会顾虑，留意着不让自己在那织面前提起纯的话题，不过渐渐地我开始会想要立即分享两人一起去约会的事情，便在不自觉间开始会对那织报告这些事情。事到如今客气也无济于事吧？我这么对自己找借口。
她虽然抱持一如往常的态度来面对我，但是现在回想起来，我真的太差劲了。
是态度不明确的那织不对。谁教她要拖拖拉拉的，纯才会被我抢走──为了抹去罪恶感，我开始正当化自我、正当化自己做的事情……真的太差劲了。
我是个坏姊姊、讨人厌的姊姊、坏心眼的姊姊。
我是个失职的姊姊。
所以……
因为我是如此贪婪的姊姊。
我没办法忍受这一点，便和纯分手了。在交往刚好满一年的时候分手了。
然后，我硬是把那织推给了纯。
为了隐藏自己的丑陋……为了偿还自己的罪过。
过去，我的初恋曾散发隐微光辉；如今却变得暗沉且杂乱。不管再怎么用力擦拭，都不会再散发出光芒，并且至今……仍滚落在胸口深处污浊的心池之中。