融融地和纯谈笑风生。
对此我感到很嫉妒、很不甘心。
我也想和纯聊更多事情。
我不知道当我致力于社团活动时，他们两人究竟都在做些什么。纯隶属弓道社，我想他大概也很常去参加社团活动，不过那织几乎等同于回家社。但是我却曾经在结束社团活动时，目击到他们两人一起回家的身影，而且还不只一两次。看着他们两人感情融洽走在路上的身影，让我莫名觉得难以搭话，只能远远地眺望着他们的背影。我甚至曾经为了不被他们发现，故意错开一班电车。
所以，我──
明明知道那织的心意，却假装自己没有发现。所有一切，我全部都当没有看到。
升上二年级后，我和纯被分到了同个班级。一年级时我们不同班，在学校里没有那么多机会意识到纯。
不过被分到同班后，我们开始会在教室里聊天，我便有了自觉。我的视线果然还是离不开纯，也发现自己很讨厌看到纯和其他女生说话。
而下课时间，我也时常看到那织出现在纯的身边。
啊啊，原来那织从一年级开始就会像这样跑来找纯啊。我完全不知道。
那织和纯的朋友也很要好，她确立了自己的容身之处。
就算被拒绝也没关系。一点点就好，我希望他能多少在意我这个人。
不知不觉中我开始会这样想。
于是我决定要向纯告白。无论会迎来什么样的结局，我都想对自己的心意、烦恼做一个了断。也说不定我只是想要解脱吧。就算是这样也好。
在升上三年级前的春假夜晚，我把纯叫了出来。我冲过澡，洗去在社团活动流的汗水，整理好头发，涂上淡色的唇膏，并留意不要夸张打扮，选择穿上略精致的衣服，接着传送「我要去超商，陪我一起去」的文字讯息给他。
虽说我会感到害羞和难为情，不过我们还是维持在能够轻易说出这种要求的关系。毕竟我们是青梅竹马，又是邻居。
在传送讯息的时候，我紧张到不能自已，甚至不知道手指停在传送按键上多久。我至今仍然记得，当时因为太过恐惧，按下发送按键时根本不敢看手机画面。
那个时候的我还真是纯真又可爱呢。
我看准那织去洗澡的时候邀请了他。不过默默跑出去还是让我觉得有些愧疚，于是我隔着浴室的门开口问她：「我要去便利商店，你有要买什么吗？」
毫不知情的那织天真地回答：「帮我买布丁！」
她纯真的声音，刺入存在于我心中漆黑又丑陋的情绪。
出了家门，我便看到一脸嫌麻烦的纯就站在我面前。
他真的很适合这种表情呢。真是令人困扰。
我非常紧张，甚至不记得我们在到便利商店之前聊了些什么、走过了什么路。我什么时候要说？该怎么说出口？啊啊，干脆一鼓作气──就在我心中思考这些事情的时候，我们来到了便利商店。我不管三七二十一地买了两个布丁和饮料。
「好久没去那座公园了，我们顺便去看看吧。」回程时，我这么邀请纯。
不断错失向纯告白的时机，我在心里决定今天一定要说出口──我要在这座公园告白。这是我们小时候时常一起来玩的小小公园，虽然游乐器材仅有溜滑梯和荡秋千，不过对小孩来说，这里宽敞到足以让我们到处奔跑，还有座出色的凉亭──和回忆如出一辙的公园。
我认为这座充满回忆的公园，正是适合告白的地方。
但是……我明明都做好觉悟了，一坐到长椅上就变得非常不安，一直烦恼着到底该怎么开口才好。要是他拒绝我怎么办？应该说他当然会拒绝吧。
毕竟我又不像那织那么可爱。
而且纯喜欢那织。
没错，我迟迟无法告白的最大理由就是──纯喜欢那织。
大概是小学五年级左右的时候，纯有事没事就会问关于那织的事情。他明明很常和那织聊天，对我却又开口闭口一直提到那织。像是「那织在家都会读多久书？」或者「那织现在在读什么样的书？」等等。那家伙就在将那织当作劲敌看待的状态下，渐渐对她认真了起来──我原先的怀疑在不知不觉之间，转变成确信。
无论谁来看，都会觉得他在意那织在意得不得了。
即使如此，我不是都已经决定要告白了吗！
我甚至记不清自己鼓励自己过几次。
就算在心里下定如此决心，一想到可能会被拒绝，我还是无可救药地感到害怕。以下继续循环。
啊啊，原来向我告白的男生们当时也是这种心情。我的心底某处也存在想着这不合时宜的事、莫名冷静的自己，开始搞不清楚东南西北了。虽然现在不是想这种事情的时候，不过──大家都好厉害。他们成功跨越了需要如此庞大勇气的挑战。
不行，别退缩啊！做得到……我做得到。
……要是现在不说，我会后悔的。
我说得出口。嗯，不要紧。在不知第几次循环后，我做好了觉悟。
这是我人生中最紧张的时刻。
虽然在心里表现得很有决心，但是胆小的我觉得认真告白实在太羞耻，于是便用一时兴起的感觉说「要不要和我交往看看？」。光是这种告白便已经耗费了我的全力，我这样可也鼓起了相当大的勇气。事先想好的台词早就飞到九霄云外，我还以为我要死了。我的心跳太过剧烈，胆战心惊地