—— 所以，我想把从你那里得到的，还给你。
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「这什么狗屎便当啊！」
一大早爸爸的怒吼声就响彻整个家。我正在刷牙的手不由得停了下来。
「妈的用什么冷冻食品！是想让我在公司打开这么丢脸的便当吗？别人会怎么看我？稍微想一下就知道了吧！你明明是个家庭主妇，怎么连便当都做不好！！」
看来今天心情特别差。明明不喝酒的时候话很少的，现在却不停的一直骂妈妈。昨晚很晚才酩酊大醉的回家，说不定还在醉。
「少拿打工当借口！！」
妈妈好像反驳了什么，爸爸的声音更加不满。
「是你坚持，我才勉强答应你去打工的！得意洋洋的跑去工作，就好像在跟邻居说我赚的不够用！这个我也忍了！要是因此做不好家事就不要去打工了，现在立刻打电话去店里！！」
我重重地叹了口气。一大早就得听这么高压的叫骂声，真希望他能站在我这个女儿的立场上想一想。
客厅安静了一阵，然后听到玄关门大声关上的声音。爸爸终于去上班了。
我悄悄从洗手间出来去厨房一看，妈妈比平常弄出更大的声音在洗碗。脸色非常难看。
妈妈老是这样。被爸爸无理大骂之后会非常懊悔的发脾气。但被骂的时候只会沉默着点头拼命道歉，或声如蚊蚋般微弱辩驳。然后就像发泄那股无处宣泄的悔恨与不满一般对我破口大骂。我之前也曾经受不了她一跟爸爸有冲突就迁怒我，说过：「要是只会吵架，离婚算了」。可妈妈气得像要喷出火来大骂，「不要说得这么简单！我是因为你们才忍耐的！」。
那之后我再也不对爸妈之间的关系发表任何意见。说什么都没用。我吞下叹息，不被妈妈发现的悄悄离开家。
从妈妈随便丢我书那天之后，我就再也没跟她说过话。之前不管她骂我什么，我总是默默承受，不过这次我无论如何都无法忍耐。虽然大概不可能，但在妈妈那边主动道歉之前，我不想开口说话。
我拼命压抑着宛如在黑暗沼泽中噗噜冒泡的愤怒往前走，没多久就远远看到留生正站在街角处。一边想着还在啊，一边看也不看、招呼也不打的从他旁边擦身而过。他就默默的在我身后迈开脚步。
就在我拒绝他的第二天，走出家门，他就在附近等我。就算说了「非常抱歉，我真的不想再跟留生一起行动了」，他依旧每天都来。我没办法，尽管觉得抱歉，还是只能无视他。因为，不知道在哪里会被谁看见。我不想再经历那种事了。
天气阴沉沉的。厚厚的云层盖住了晴空，遮去太阳的光芒。整个世界没有光也没有影子，只有一片灰蒙蒙。
不跟留生说话已经过了一周。我跟以前一样，在学校总是一整天都不开口，眼神不跟任何人交会，心态稳定、不受打扰。
即使我看到他了也不说话，可不知道为什么，留生还是没有放弃，在我周遭出现。早上会稍微保持一个固定的距离跟在我身后，到学校也一直待在我视线范围边缘，回家时也跟之前一样跟着我到图书馆，什么都不做，就坐在离我五张桌子的地方。然后送我回家，看我进家门后，沉默离开。
总之一整天都在我看得见的地方。但这不代表我就会跟他说话。就只是在同一个空间里而已。
看到他的模样，我想起原本已经忘记的跟踪狂之谜。即便我不知道他有什么目的，可他似乎打定主意就这样跟着我。
不过，大概是因为我没有和留生互动，没有近距离对话吧，我变得不在意班上女生的眼光了。而班上女生像又和以前一样，把我归类在「虽然看得见但当看不见」的行列。
我得以再次回到「比空气还没存在感」的生活中。
「喂 —— 日本史小老师，把笔记发回去。」
老师的声音从教室后门传来，正在呆呆看着窗外的我回过神。日本史小老师是我。
我想回答是，但发现喉咙就像口渴的时候一样干涩，没办法顺利说出话来。
这么说起来，我是什么时候开始没说话的呢，想一想，应该是从三天前的古典文学课上，被点名回答了「是形容动词」后，就没跟人说过话了。
家里的气氛变得比以前更差，爸爸在深夜十一、二点时喝得醉醺醺的回来，闹完立刻就睡，妈妈持续歇斯底里，会因一点小事就暴跳如雷。由于丢书的事情，我仍然不想跟她说话。姊姊补完习后便会关在自习室念书，也是不到十一点左右不会回来。
所以我在家也好、在学校也好都没开过口，也没有说话的必要。
没有留生就变成这个样子，我想。正因为他过去耐着性子，无数次跟不善言词的我对话，我才有办法出声。
在家、在学校都不讲话。这对过去的我而言明明应该是「普通的状态」，但不知为何，现在却莫名的觉得空虚。或许是因为跟留生一起度过，知道了与人来往、畅所欲言的快乐吧？
可我不想知道这种东西。如果不知道的话，我就能一如既往地像平静的水面一样安稳、宁静度日，一辈子这样就好了。但为什么，我现在会因此觉得非常非常空虚呢？
我跟着走廊上满满往体育馆方向的学生，呆呆地走着。左边被挤就往右偏，右边被挤回来就踉跄往左的我，就像是失去船橹、在大浪中无力飘摇的小船。
透过窗户看见的天空暗沉沉。盖满天空、低垂下来的浓灰色云朵，蓄积了满满的水分，沉重得似乎可以立刻坠落。
今天第六节课在体育馆有集会活动，好像是某个演讲。我在发呆没怎么在听班导说话，所以不清楚内容。
在挤满人的鞋垫上找到