常地挂着耳机，她好像不听点音乐就无法集中精神。要是我做一样的事，妈妈就会破口大骂「给我专心念书」，可妈妈却会在既非生日也非什么纪念日的普通日子里，买几千块的耳机给姊姊。反正我已经习惯偏袒或差别待遇了，无所谓。
自幼就聪明又优秀的她，现在在县里首屈一指的升学学校就读，可说备受一众亲朋好友的期待。由于四月起升上高三，紧接着就要准备大学入学考的关系，因此她每天都在补习班待到颇晚，回家之后也过着可谓是书虫的生活。
不能打扰姊姊念书，所以我小心翼翼的不在地板上踩出声音，花了很长的时间走过她的房间。
我打开自己房间的门，走了进去。这个宛如被逼到一角的阴暗房间内非常安静，空间里只充斥着雨打在窗棂上的声音。
脱下湿透的制服，换上家居服。衬衫和毛巾等等要拿去浴室，所以暂时放在角落。裙子明天还得穿，非得早点弄干不可。就在我呆呆地想着这些事情的时候，毛巾下纠结成一团的蓝色大衣映入眼帘。
「这个，该怎么办……？」
得还给对方，但不知道该怎么还。总之，为了不让衣服产生皱摺，我先用衣架挂在吹得到空调的地方晾干。
把这些事做完之后，我在椅子上坐下，看着大衣，回想起刚刚在公园发生的一切。
在下个不停的雨中保护我的塑胶伞与大衣。还有，把这些东西毫不犹豫递给我的，那个不可思议的男生。
突然出现在眼前、对我说些莫名其妙的话，还不知所以地抱住了我。尽管当下相当混乱，不过现在冷静下来想想，总觉得心中一点一点地变得温暖起来。
因为他既没有伤害我，也没有责骂或蔑视。不仅如此，他还不管自己身上会弄湿，把雨伞和大衣给了我，露出温和的微笑直视着我。就像在看什么重要事物似的，极其温柔的眼神。
虽然他一定是认错了人，但也是我有生以来，第一次感受到被关心的感觉。尽管是被错认才得到的待遇，不过有人能为我遮风挡雨，依旧让我十分开心。
可惜刚刚太过惊讶，导致明明得到了对方的温柔以待却没能言谢。如果哪天能再遇见他，这次我一定会好好的说「谢谢你」。
我知道自己缓过来了，拉开左侧的窗帘，把额头贴在玻璃上般的看着窗外。
雨还在下。我一边看着窗户另一头阴暗潮湿的街道，思绪一边驰骋得更多更远。
那个人已经回家了吧？应该不会还待在这么冷的雨中吧？
此时，我的视线无意间缓缓偏移，自己倒映在玻璃上的脸映入眼帘。从额头到右半边脸颊，覆盖着大片紫红色胎记的脸。
宛如被兜头洒了冰水一般瞬间回过神来的我，屏住呼吸，唰地别开眼睛。啊啊，是的，这才是我。我深切的认知到这一点。
手反射性的抚上右脸颊，指尖上的冷意让我的背一阵发抖。无所谓，我像是要捏爆胎记似的，手底下一阵用力。
明明知道自己的举动毫无意义，却又没办法不做。隐藏这个会让看到的人露出不舒服表情的胎记，是我懂事以来的习惯。这就是我真实的模样。
顶着一张连家人看了都会皱眉的丑脸，还敢因被那样帅气的男生温柔对待而开心，真是丢脸到想死。有够不自量力的。宛如热气蒸腾般轻飘飘的心情，被毫不留情的击落崩解。
想起他容颜的瞬间，我的右颊痛了起来。明明没有受伤，也不是旧疤，只不过是色素沉淀的胎记而已，却宛如刷存在感般的一下一下钝钝地发疼。彷佛某人在斥责我别忘了自己是什么货色，要有自知之明似的。
我闭起眼睛吐出一口大气，就这样转过脸，拉上窗帘。
不过，不管再怎么别开眼睛，映入眼帘的这副面孔，也已然清晰地烙印在脑海中。
即便光想到自己这张丑脸心情就会不好，可就跟明知会痛还是无法停止的自残行为一样，有时就是会不由得反覆去想。平常厚重的浏海会盖到眼睛下方，再用长发隐藏脸颊，尽可能不让胎记引人注目，偏偏今天因为头发被雨淋个湿透就什么都看见了。所以，久违地直接面对这个丑陋的胎记，内心受到的打击比想像中还大。
为了避免像现在这样不小心看见自己的脸，就算是洗澡或对着洗脸台，我也总是除了最低限度的整理仪容之外，绝对不看镜子。尽可能不拍照，也绝对不看学校的团体照。可一个不注意，就会像现在这样看见自己倒映在玻璃上的脸，这时便会再一次意识到自己的丑陋，心里一阵一阵的痛。应该已经见过几百次了，但无论多久我都无法习惯。
我认真地想，要是能换掉脖子以上的部分就好了。至今想过了千千万万遍。如此一来，这张丑陋的脸、愚笨的脑子、阴沉的个性，一定会有所改变。
不过，这种事是不可能发生的，越想只会越痛苦而已。
别再胡思乱想了，我叹了口气，慢吞吞地打开教科书。
那件蓝色大衣，晒个一天等它干之后，就收在衣柜深处吧。眼不见为净。
这个雨夜，是一切的开始。至少，对我而言是。