，湿漉漉的汗水还是笼罩着全身。
我咋了咋舌。
明明已是深夜，我却十分清醒，根本睡不着。
包裹在廉价煎饼被和冬毯里的我看了看旁边的闹钟，已经十二点过了。
我平时十一点就睡觉了。
我出汗不止，心脏还会不时失控一般地狂跳。
是不安或压力吗？
还是自律神经紊乱？
无论如何，我突然间被汗水浸透了。
这样根本无法入睡。
我开始思考原因。
「是荷尔蒙失调吗？」
我没有任何月经不调的迹象，感觉好像也不太一样。
没办法，我只好从煎饼被里钻了出来。
因为不喜欢睡衣，所以只穿着廉价短裤和夜间文胸的我晃晃悠悠地走着。
虽然生活在公共住宅区，但我的私人空间通过单间得到了保护。
我走在走廊上，不发出哪怕是一点微小的声响，以免吵醒因工作而疲惫的母亲。
虽然是冬天，但浑身被粘腻的湿气覆盖的我还是艰难地走到了浴室。
我想洗个澡。
我将脱下的内衣扔进洗衣篮。
浴室里有一面大镜子，可以映出自己粗陋的肢体。
我的容貌应该称得上是完美的美少女，但这副不匀称的身材却让我有些咬牙切齿。
对我有欲望的男人大概是不会喜欢这样的身体的吧。
我想着这样的事情。
不对。
我在想些什么呢。
男人的兴趣关我什么事。
虽然在社会上拥有好的外貌总是有利的，但我从未想过要利用自己的美貌来获得成功和荣耀。
我并不认为在从事某种专业或生意时，那会成为必须的技能。
我在在意些什么呢。
只是。
「嘛，想和藤堂君拥抱的话，身材能再丰满一点就好了」
我清楚地表达出了对什么不满意，是哪里有不足。
我突然想到。
这是突如其来的，我不是一直在考虑那种事情的。
我这样找着借口。
没错，我比藤堂君聪明多了，甚至当他绅士地闯进来时，我也轻而易举地应对了。
我完美地应对了一切。
我真的觉得藤堂君应该感谢我。
我引导了那个男人走上正道。
但如果说有什么唯一的缺点的话。
要是我像我的好友部部和云丹酱那样拥有充满女性特征的身体的话。
没准那个男人现在就已经完全落入我的掌握之中了。
我在想当藤堂君的脑袋埋进我胸口的时候，那个男人是不是对我表白了。
我认为那并不是一种糟糕的情境。
我要将那个尽力假装自己是坏人的自负男人掌握在手心里。
我脑海里浮现出自己最喜欢的绘本『活了100万次的猫』里的一个场景。
那是作为主人公的虎斑猫，宁可将自己在100万次生命中积累的名誉和实绩全部舍弃，也要为了自己喜欢的白猫而献出自己真心的场景。
那个主人公对母猫说出的致命一击只有一句。
『我可以待在你身边吗』。
那句话似乎包含了这个世界上所有的男女从所爱之人身上寻求的话语。
至少我是这么想的。
如果我爱上一个男人，并向他寻求什么的话，我会寻求什么呢？
不知为何，这样的想法突然浮现在我的脑海。
我认为，在现代社会中，体力是次要的，智力才是比什么都重要的。
我虽然出身贫困，但我认为只要努力工作就能赚到钱。
容貌只不过是贴在骨头上的肉，都可以通过整容什么的随个人喜好而定。
我并不是从男人身上寻求那样的东西。
我只是想要一个纯粹的告白。
我所追求的，是超越那些基于条件的婚姻、交易式的恋爱，以及能力出众男女配对之类概念的东西。
那些都是每个人都应努力拥有的基本前提，而我想要的是更多。
我渴望的是，有个男人可以为了我，把他努力积累起来的能力、荣誉和成就全部奉献出来。