致亲爱的姊姊
我要说些恶心的话了喔。
姊姊到现在为止，肯定都在勉强自己吧。勉强着，努力着，始终骗着我，将真正的事实、将本性藏了起来对吧。
所以这封信一定可以送到真正的、真实的姊姊的手上，我在写信的时候如此深信。
初次见面。
我是小仓雪。
呃啊───好恶心。这真的好恶。要起鸡皮疙瘩了，有够做作的。
不过，嗯，我祈祷你可以走向崭新的人生，所以写下这封信。
谢谢你至今为止一直守护着我。谢谢你至今一直爱着我。谢谢你至今一直都看着我。
尽管你说着谎，勉强自己，竭尽全力度过这段日子，可是你总是对我展露笑容，开车接送我时也会放音乐和我一起痛快地唱歌，我不觉得连这些都是虚假的。
我得知一切是在发生交通意外的时候。碰上意外后，自己一个人回家时，虽然和你碰面的地点是在玄关门前面，实际上早在你回来以前，我就用自己的钥匙进到家里了。进家门后，基于兴趣跑去偷看你房间的时候，我才终于得知这个家曾经发生过什么，知道了如今你还有春树先生依然被囚困在过去。
我一直感到疑惑。为什么父亲会失踪？为什么大家对此几乎闭口不提？为什么这个家里连一张父亲的照片也没有？为什么我想不起来父亲失踪时的事？还有为什么，春树先生要在那个文化祭上，对我说那种话。
以前我总以为是自己记忆力不好的问题。以为是自己很懦弱，老是配合旁人，没有自己的想法，随便盲从所造成的结果。不过事实上，我真的缺失了记忆对吧。结果到头来，我到现在也依然想不起来父亲的脸。很奇怪吧。明明我还确实保有他失踪以前的记忆。是不是我也在不知不觉中，将记忆过滤了呢？自己下意识认为不能够想起父亲的事，不可以去思考有关他的事。
我非常沮丧。原来我的人生早在八岁的时候就结束了。结束了，走到无可挽回的地步，这让我好难过。
我很难过，很难过，很难过，很难过。
所以我产生强烈的念头，要活出新的人生。
做为新的小仓雪，试着活下去看看。至今以来被蒙在鼓里的人生就要结束了。那个被蒙在鼓里、受尽保护的人生，就要结束了。要让这所有的一切到此结束。
我曾经这么下定决心。
如此一来，你还有春树先生，一定都能获得解放吧。获得解放以后，就能够面对新的未来了。我毫无根据地这么想。单纯地以为只要自己不在了就好。
直到一个月以前，我真的都是这么想喔。我抱着这些念头，度过每一天。
一个月前。
在那之前我一边做好要离开家里的觉悟，一边好好地上学。嗯，虽然没怎么和朋友说到话，不过我想着至少要享受学校生活直到最后一刻。
可是正好在一个月前左右，最后的课程一一结束，喜欢的学科也上完了，每件事都让我觉得好麻烦。有一次，我第一次跷掉了学校的课。你载我到学校之后，我便调头回去，跑到街上四处晃晃。但是慢慢地我逛腻了，手机电量又快没了，于是我决定回家。虽然觉得你应该在家，自己大概会被骂吧，不过我还是跑回家里了。
然而，那天你刚好不在家，你在外面工作。你因为一时兴起到咖啡厅工作了。当时我想着，太棒了───不对，我好像没有这么想。印象中我很无所谓的感觉。我应该是想着，啊，不在家吗？好孤单喔。好久没有只剩我一个了。说起来不晓得日记怎么样了。
我不由自主地，真的是不由自主喔，我读了你的日记。只读了最后一页。也不晓得为什么。
于是我看到了，上面竟然写着等我毕业之后，你打算去死。
我看完以后一点儿也不觉得后悔。
也不觉得悲伤。
亦不感到开心。
我强烈地、强烈地，产生一种郁闷感。
觉得好郁闷，好麻烦。
所谓的反抗期就是这种感觉吗？我对你只有很郁闷、很麻烦的想法，还有觉得你真的非常可爱，是个可爱又懦弱的人。
呐。
现在写信时我才想到，其实你很希望被发现不是吗？希望被我发现。
你想要我发现，想要我看到日记，因为自己害怕得做不到，希望我去报警，所以才会继续写那本日记不是吗？
嗯，也可能没有这回事就是了，说不定只是我想太多了。
假如真的是这样的话，那很遗憾。
尽管你让我觉得很郁闷，很麻烦，但是我对你的爱，在这之上。我非常非常爱你。
或许你对我展现的那些温柔、那些笑脸，全是假的也说不定。搞不好你替我准备的餐点、接送我去学校、带我去游乐园的那些温柔，全都是装出来的。
不过我还是爱着你。是假的也好，装出来的也罢，我仍然很开心、很幸福，每天都很快乐。
就算我身边充斥着虚伪，可是唯有我的心情，是千真万确的。我爱着你的这件事是货真价实的。
另外，我还有一样深爱的东西。
音乐。
我喜欢音乐。起初，我因为想像春树先生一样，为了他人创作出感动人心的作品，所以怀着感谢的心情来练习