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久违地和春树见面了。
其实距离上一次和他联络，也已经好久了，说起来现在还联络得到他这件事本身就是个奇迹。
契机源于小雪。小雪说她写了粉丝信要给春。对于小雪原来这么喜欢春让我感到意外，不过小雪似乎以为只要把粉丝信寄给出版社就好。可是我知道，那本小说已经是十年前出版的东西，春也已经没有写小说了。就算把信寄到这间出版社，说不定也到不了春本人的手上。
尽管做为犯罪之身，我却觉得怀念───对于春树这个人。那个可以称为我的同伙的另一个犯人，那个我从前爱过的人，不晓得现在到底在做些什么呢？
所以即便我认为一定不会收到回信，也还是直接把信送到了春树的老家去。我连他的老家是否还在那里都不清楚，甚至对于他肯不肯看都抱持疑问。
然而，粉丝信顺利送到了春树的手上，我还收到了回信。他很细心地，连给小雪的信都有准备。我不清楚小雪写的粉丝信内容，也没有看春树回了什么给小雪。而他寄给我的信上，只写着电话号码而已。
我赶快、马上就打了电话过去。先说出想见面的人，是我。
许久不见的春树，和那个时候一样完全没变。没刮的胡子恣意生长，肌肤的粗糙程度显而易见，虽然有着符合年纪的沉着，不过那种完全不表露自身情感的氛围，和高中时代的春树简直一模一样。
让我超级、超级超级开心的是，他偷偷在写小说这件事。只不过，他没有让任何人读过，也没有发表在网路上。好像只是以老派的做法，用笔在稿纸上一味地写故事的样子。他换了好几份打工，同时随心所欲地专心写着故事。我去春树一个人住的家里时，读了他写的故事。
太好了。真的太好了。我由衷地感动，并且感到开心。
可是春树说，他绝对不会公开发表。他说自己已经不是小说家，现在什么人也不是。我没问他给我看的理由。问的话就太不识相了。他肯定是觉得既然同样身为罪犯，让我看一下也行吧。
春树他，对我究竟是怎么想的呢？是讨厌吗？还是喜欢呢？他还什么都没有对我说过。在他大学休学后我们曾经见过一次面，那时我也希望他可以对我坦露自己的感情。即使现在我们好几年没见了，他也几乎不让我看见他的情绪。不过这样也没关系。只要他还活着，没有打从心底讨厌小说，这样真的就很好了。太好了。被他讨厌也好，就算他希望我去死也好，但是，有活着真的太好了。
小仓雪•毕业典礼前
我在校舍内的长长的走廊上跑着。
体育馆与高三校舍出入口分别位于学校的两端。我已经喘不过气了，但没有停下奔跑。
我能够感觉到，感觉到自己活着。
风的寒意，还有额头上流淌过的汗水，这一切都美丽动人。我还活着。我的人生，肯定会受人嘲笑。每天过着既蠢又笨还很愚昧的生活，总是受到异样的冲动驱使，脑袋无法保持冷静，支配不了自己的感情。可是这样也好。就是这样才好。
或许每件事都是虚假的也说不定。我的每一天当中究竟有多少东西是真实的呢？因为连这些都很暧昧不清，所以我只想遵循我体内的冲动而活。
呐，春。
虽然我想用自己的脑袋来思考，不过我每天其实都活在别人的努力与想法之中对吧。我的一切都被人守护着，我一直都被爱着对吧。然而，我却没有去爱人，连对喜欢的事物都说不出喜欢。
我喜欢你的小说。你创作出的那些话语、不完美的快乐结局、那些呈现在我脑海中的风景，我全都喜欢。
我喜欢音乐。每次唱歌心就会雀跃，很快乐，睡觉时让耳朵沉浸在音乐里就会觉得很幸福。
明明有这么多喜爱的事物，我却只会畏惧来自周遭的评价。这点在现在也一样。总觉得自己做的事经常受到旁人监视，感觉很讨厌。每天都感觉很讨厌。
可是，春。
不管被谁讨厌，被谁瞧不起，那种创作出某样东西时的快感应该不会输给任何事才对。倾注了爱，灌注了感情，从而创作出什么的时候，你应该也很幸福才对。应该也有获得好评的时候吧，也会有被批评、被否定的时候。不论导向哪种结果，我们都只有创作这个选择才对。
因为我们，就是这种人。
身体受到了冲击。我正位于空无一人的走廊上的女厕。
有什么撞到了我的身体，我只以视线探过去查看。在我认清那是什么之后，马上又想跑出去。但是我的身体不允许这样。
我现在是喘不过气没错，可还没到达体力的极限。是身体自己停止了动作。
对方拿着的手帕，随着那股相撞的冲击力道从手中飘落。我们没有理会那条手帕，仅仅是面对面看着彼此。
感觉好久没见到她了。不对，其实每天都有见到。每天我都追逐着她的身影。只不过，像这样四目相对，真的，真的已经好久没有过了。
御幸正凝视着我。
「小雪。」
她终于呼唤了我的名字，我僵在原地。面对动摇的我，她表现得有些难为情。我没给出任何回应，她蹲下来说：
「三年级的厕所，人太多了，所以我跑来这里。因为肚子痛。」
肚子痛。啊，记得她常常弄坏肚子来着。她的身体好娇小，又好纤细。我不禁朝她踏出一步。
「还好吗？」
在她拾起手帕准备站起来的前一刻，我问。她仰起头来看我，并露出诧异的表情。我也是。都已经一年以上没说过话了，现在居然