像现在，喉咙也好烫。我猜机会只剩现在了。
这是最后的机会。
「对不起。」
这是我一直想说出口的道歉。
我想靠这句话来获得宽恕。想要她们告诉我：没关系，我没放在心上喔。
但是小夜在听到这句话的当下，那种打量我表情的犹疑神色立刻从她脸上消失，她狠狠地瞪着我。
「我想听的不是这种话。」
紧跟而来的是她冷漠的、毫不留情的言词。
我的身体不由得僵住。又想道歉了。
「雪，你很卑鄙耶。只会看我们的脸色说话，小心翼翼地对待我们，老是装作天真烂漫的样子说自己想做什么，实际上根本就处处推脱闪躲。这算什么？雪，你想做的到底是什么？」
小夜用力搔抓头皮，低下头的同时，说话声也逐渐变小。我产生动摇，不禁喊出她的名字，「小夜……」
紧接着她猛然抬起头，大叫：「为什么你不和悠介学弟交往呢！？」
悠介学弟。
去年文化祭时我被告白，给了他态度暧昧的回应之后，事情最终不了了之。
咦？
小夜的眼眶里噙着泪水。这时我才第一次注意到，小夜其实喜欢悠介学弟，而我在不知情的情况下伤害到她了。啊啊，这么说起来，仔细回想的话的确可以推论出这种可能。她不是总是最先察觉悠介学弟的状况，再立刻跑来问我吗？
「对不、起。不是这样的。我不晓得你……」
「我知道啊，这种事我当然知道！我火大的是你没好好答覆这点！喜欢的话就说喜欢，讨厌就说讨厌，明明只要这样说就好了！音乐的事也是！重点不是身边的人怎么想，而是要讲出你自己想怎么做啊！好好想一想啊！」
喜欢。讨厌。
在我感到歉疚的同时，或多或少也冒出一点儿带刺的心理。
如果能这么简单说出口的话，我自己倒也乐得轻松啊。
「最让我、最让我火大的，莫过于我什么都没有察觉到。你的想法，我一点儿也没看出来，居然没发现你为了音乐的事这么烦恼。如果有再多陪你谈谈就好了。我应该要更努力察觉你受的伤才对。还有你继母的事也是！平常你表现出没事的样子，其实心里非常悲伤，我也是直到夏季庙会的时候才第一次知道。到了现在，我已经完全不了解你的心情了。虽然不了解，但是至今的回忆应该不全是骗人的才对！或许你现在是讨厌我和御幸，但是，那些快乐的瞬间，那些发自内心快乐的瞬间应该确实存在过没错吧！那又是为什么会变成今天这样，我完全搞不懂。好讨厌。雪也是，没能察觉这些的我也是，全都好讨厌……」
小夜说到最后流下眼泪，宛如孩童般边哭边蹲了下去。
她的呜咽声像极了猫叫，响荡在小小的乐器室之中。
那个样子，让我觉得有一点点可爱。
我到底都做了些什么？
每次在移动到科任教室的路上和她们错身而过时，我都把头低下去。刻意回避音乐教室，也没有选修音乐相关的课程。
就连去年跨年，她们两人传来的「新年快乐」讯息都被我无视了。无视掉，规避掉，直到她们也自然地经过我身旁而不再打招呼时，我感觉终于得到了回报。对这两人来说我已经是个不相关的外人，而这正是我所期盼的。为了可以成为她们心目中的坏人，我拼命伪装自己的态度，露骨地避开目光，也学会了装出嫌恶的脸色，为了让她们讨厌我。
奇怪，让她们讨厌我，是为了什么？为了什么事来着？为什么我当初会想被她们讨厌呢？
『你是无法变得跟我一样的。』
我最先回想起的，是春说过的话。
被春这么说之后，我是怎么想的来着？脑袋一片空白，那时我第一次放弃了去想音乐的事。
好悲伤。好难过。我好想被夸奖。好想被说：你很厉害耶。
啊，对了。我是在那时才明白。倘若得不到回报，要想继续说出喜欢是很痛苦的事。可以给出无偿的爱的人类只占了少数。我并不是那样的人。我渴望回报。渴望得到夸奖。
已经再也不想经历那种事了。不想被任何人抨击我最喜欢的音乐。不想被任何人否定我喜欢音乐的感情。所以我在被音乐舍弃之前，自己先舍弃了音乐。
这两个人的事也是。
我最喜欢这两个人了。
小夜做为我的挚友，我好喜欢她。每次接触到她的那份纯真，我便会有所改变。练习不顺利也没关系，在乐观的她的鼓励之下，无论多少次我都可以重新振作。
御幸做为一名女孩子被我喜欢着。我一直喜欢着她。起初是因为她有着和继母相似的温柔与成熟的关系。只要待在她的身边便感到安心，也让人心跳加速。我在她的面前，时常产生那种在人前表演唱歌的紧张与亢奋感。
过去的我好喜欢她们。不想要被她们抛弃。
每次错身而过，她们总会露出担心的表情。应该很伤心才对，却仍然温柔地挂虑着我，这样的她们露出的表情令我害怕。既害怕，又感觉遥远，好难受。总有一天，她们会变得讨厌我。她们不再担心我的时节终会来临。
所以我抛弃了她们。
趁被舍弃前先抛弃她们。被讨厌前先讨厌她们。受伤以前先伤害她们。