第一卷 一章 春、国中毕业后

想让人遮住双眼的内容,不过那很愉快。我没有告诉妈妈,也没有让朋友知道,那是只属于我的小说。唯有存在于网路深处的少数人才晓得。

  写出《寻找母亲》的契机,源于国中二年级时,修学旅行去了冲绳之故。初次搭乘的飞机,初次感受到触手可及的天空,初次接触到的陌生土地、餐点、气温、热度……说实话,对于住在东北地区的我而言,位于日本正对面的冲绳,这块土地上的氛围只带给我无尽的感动。当时我便下定决心,绝对、绝对要以此做为小说的素材来书写。

  受到未知土地刺激的我,想着机会难得,就以旅行为主题来写故事吧,然后在故事主轴中加入有关家庭的题材,增添故事的趣味性;不过,故事最刺激的重点必须摆在前往各地的旅行上。主角旅经各个地域、调查新干线的路线、查询电车的时间……等到我终于完成故事时,时间已来到国中三年级的初夏。虽然文章的篇幅很短,读快一点儿的话三十分钟左右就能读完,但对于没耐性、只会写短篇故事的我来说已然有种完成巨作的心情,接下来的几天,我暂时没怎么再写小说了。也就是所谓的倦怠症。当然我还是喜欢读小说,只是放弃了写作,每天依然沉浸于小说之中。所以当我久违地回去看诺贝尔,发现自己的作品登上每月排行榜第一名时,我诧异得目瞪口呆。我大吼大叫,上窜下跳。这个时候我才第一次,告诉妈妈自己有在写小说。

  读过小说的留言评论后我大吃一惊。混乱战的主唱似乎有在SNS还是广播节目介绍过我的小说,我的小说因此爆红。而看上这点的东川出版社,一位名叫九重的人遂寄给我出书的提案信……

  在追加新的故事篇章以后,直至今日,我总算迎来书籍上市的日子。我的名字以作家来说算是稀奇,不过若是被认识的人认出来的话很羞耻,所以我沿用了投稿之初使用的名字「春」。虽然作品推出了纸本书籍,但我没有因此就删掉过去投稿在诺贝尔上的内容,这是为了在诺贝尔上读过《寻找母亲》的人,可能会对改编出版的书籍产生兴趣所做的考量。

  回想起来,我不过是随心所欲去做自己喜欢的事罢了,持之以恒才有了今天的结果。未有多余的考量,仅凭自己的喜好去做。没错,在此之前我什么都没考虑过。截至目前为止,我丝毫没有意识到一件事。创作出小说,实际出版成书后,直到这一步我才首次想起来。

  关于父亲的事。

  「爸爸他啊───」

  这句话一出口,妈妈随即暂停手上的动作,视线仍然停留在蔬菜上面。那是个鲜少出现在话题中、实际上妈妈根本就不想提起的存在。感觉气氛略微剑拔弩张了起来。

  「爸爸他,为什么会写小说啊?」

  妈妈慢慢抬起脸。啊,我立刻觉得自己失败了。好可怕。那不是她平时展露出的明朗脸色,此刻在那张面庞上的表情虽然开朗,却透出一丝阴翳,是一张很少见到的、情绪不稳的笑脸。

  「春树也继续写下去的话,就会懂的喔。」

  明明是在询问父亲的事,却感觉到妈妈的视线像要将我刺穿似的,有种被轻视的感觉。那个说法有些带刺,然而妈妈摆出富含深意的笑容,于是我有点火大地回她,「我才不想变得和那个人一样。」

  现在想想,这或许是我第一次表明这个想法也说不定。我第一次告诉妈妈,自己讨厌那个连长相、声音、气味都不晓得的父亲。

  而对于我所说的话,妈妈并没有给出回应。取而代之,她恢复了平常的表情。只是我总觉得其中所代表的意义有些许不同。

  那副笑脸,彷佛吃了一惊似的,又好像是嗤之以鼻的神情。

  「去洗手吧。晚餐就快要好了,是神户牛唷。」

  妈妈发出明亮的语调,显而易见地岔开了话题,然后再次开始切菜,就像在说这个对话已经结束了。

  什么嘛。这算什么啊。

  我刻意发出噪音从椅子上站起来,不发一语走向洗手间。扭开水龙头,水流猛地喷溅而出。这种吵架时常发生。准确来说,连吵架都算不上,只是陷入僵持的低气压而已。我自认跟妈妈的感情融洽,想必很快就会回归正常了。应该会吧。

  我没有洗手,仅仅盯着镜子里自己的脸看。这是张颧骨稍显突出的长脸。白净的皮肤上最近刚冒出稀疏的胡子。与九重先生见面时曾被他说「你的眼睛和令堂很像耶」。除此之外的部分,肯定是像到父亲了吧。父亲的脸,我从来不曾见过。这个家里连一张父亲的照片也没有。唉,春树。照片可是连一张都没有喔。你明白这代表什么吗?对这个家来说,父亲的存在,还有那些似乎被父亲视为生存意义所写下的小说,就是禁忌到了这种程度。

  父亲从前是名小说家。在我年幼的时候,唯有一次,妈妈和我说了关于父亲的事。据说父亲为了写小说,抛弃了妈妈。之后他写啊,写啊,写啊,写啊,写啊,写啊,日以继夜地写,最终搞坏了身体,直到临死前的最后一刻都还在写故事。当时妈妈的表情我迄今也没忘记。她对我诉说时,泪水细细密密地布满了脸庞,即使紧紧抱住我也仍旧很寂寞的样子。我从那次之后,便放弃了探问父亲的事。我实在不想再见到妈妈悲伤成那样的表情了。

  然而,瞧瞧我都做了什么。竟然会喜欢上小说,这究竟是何等残酷的事。

  尽管妈妈为了我出书一事感到高兴,可她实际上是怎么想的?对于准备踏上与父亲相同路途的我,有觉得失落吗?虽然她为了让我开心,替我策划了庆祝会,实际上应该相当嫌恶才对吧。

  果然还是不行。我不可以再写小说了。

  抱歉,九重先生。我觉得自己不能再这样继续下去。万一成为小说家,我就会变成父亲那种人。

  变成像父亲那样,抛弃妈妈与我的人。一个舍弃家人、舍弃他人之人。一个为了小说,连珍爱的事物都能简单舍弃的人类。

  放弃写小说吧。这次只不过是稍微起劲了点罢了。因为九重先生谈到版税的话题,我才一时鬼迷心窍。只是为了钱财,才会被迷惑心智。

  我永远只会做为一名读者。做为一个平凡的文学少年。我再也不会写小说了。

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