后,我的心中一时五味杂陈,在感到松了口气的同时,又好像有些遗憾。
3
我在思考。
马上就是好友未夜的生日了。
未夜、真昼还有我。
我们三人之间的连系与其说是好朋友,不如说已经是姊妹了。我们从幼稚园五岁认识到现在,三个人总是形影不离地一起玩。在遇见勇哥以前,以及分别之后,我们三个都在一起。
这么重要的朋友要过生日,我却在烦恼是否应该回静冈。
到去年为止,未夜和真昼生日时,我每年都会回富士宫,亲手把礼物送给她们,但今年的情况稍有不同。要是回去的话,那个人就在家乡。我会见到那个人,但是——
「……」
我很烦恼,不知道该怎么办。
我很想帮未夜庆祝生日,也很想念未夜她们。尤其因为今年的黄金周没能回去,所以就更想见到她们了。
但现在回去的话,那个人——勇哥也在。
我躺在床上,拿起随身听,决定来听听小时候经常看的动画的主题曲。在有烦恼或是思考困难问题的时候,沉浸在回忆中是最好不过了。
令人怀念的旋律很快便开始播放,把我的心拉回了回忆的世界。回到那个一切都很开心的孩提时代。
我最近已经几乎不会对新歌手或是新歌产生兴趣了。
我一味听着令人怀念的歌曲。我不需要新的事物。也不需要技术的进化与发展。回忆中的世界才是我所追求的一切。
歌曲快结束了,我按下倒回按钮。
前奏旋律再次流出,歌曲从头开始播放。
一次又一次,一次又一次……
——好想回到孩提时代。
某个演员因为引发暴力事件而被逮捕了。他曾经演出我小时候看的教育节目。
往后每当我开始怀念童年时光、想起那个节目的时候,恐怕会同时想起他所犯下的罪行吧。在萤幕上笑着的他,其身影将会与现实中的罪犯重叠吧。
这种感觉就像怀念的回忆遭到抹黑一般。
我的回忆被玷污了。
小时候看的动画的主演声优告发制片人,表示自己受到他性骚扰。即使作品本身没有错,但是我已经无法怀着纯真的心情回顾那部动画了。
小时候经常和家人朋友一起去的购物中心,也在经历反覆改装和更换柜位之后,一点一点地失去本来的面目。
老家旁边的破旧空屋被拆除了。每次出门、回家时都能看到的那间空房子,虽然直到最后都没有人住进去,但它确实包含在我的日常风景中。
小时候经常在公园玩的游乐器材被拆掉了。原因是危险——如此简单且让人能够接受的理由。虽然拆掉之后景观确实变好了,但我每次经过那个地方时,都会有一种冷冷清清的感觉。
回忆中的景象和现实互相抵触,虽然可以在脑海中回想,但那个时候的世界早已不存在于这个世界上的任何地方。
已经回不去那个时候了。
一定只有我才能明白这样的心情吧。我自己也知道这个愿望不太正常。无论是谁都不能停止变化。
要是能够一直维持原状就好了。
一旦改变,就再也变不回原本的样子。人只要继续活下去,充满回忆的场所就会逐一消失。
人生只有不断失去,如果这么说的话,肯定会有人跳出来反驳说没有这回事。会希望我去挑战新事物,去感谢新的相遇……
不是的。
我想说的是,有些东西失去了就再也回不来了。
不要玷污我的回忆。
不要夺走我的回忆。
小时候,人生中最快乐的那个时候。
作为那个时期的象征的勇哥。
假如连他的身上都发生了不好的改变,那么肯定连我小时候最幸福的回忆也会被玷污。
要是真的变成那样,我一定会活不下去吧。
所以我不想见他。
因为我喜欢勇哥。
因为勇哥很重要。
因为我希望勇哥能永远像回忆中那样纯粹无瑕。
在今后漫长的人生中日复一日地活着,我究竟还得失去多少回忆呢?在至今为止那痛苦的人生中,我一直都是靠着小时候的重要回忆作为精神支柱才坚持下来的。
但是如果连勇哥都失去的话,那我干脆……