害自己无法做想做的事情、无法活得像自己，我觉得选择逃避也无妨……但是，如果是自己喜欢的事，那就另当别论了。」
玲奈用至今不曾看过的认真表情这么向我诉说。
「你还是很喜欢演戏对吧？既然这样，就不能逃避喔。」
为了把每一字一句好好地传达给我。
「而且我之前也说过吧。像你这样有出色演技的人，是不可能放弃当演员的。不可能放弃演戏。」
老实说，我并不晓得玲奈为何会这么执着地要我再次当演员。
……但是，我明白了玲奈是真心为我着想。
然而──无论玲奈怎么说，我都不会被打动。
「我之前也说过了吧？不管听到『天才』说什么，都只会让我感到火大而已。」
我在最后这么告诉她，便离开了教室。后方传来玲奈的声音，但我才不管那些……因为「天才」绝对不会明白我的心情。
◇◇◇
「你们学校最近好像要办文化祭啊。」
在家里吃晚餐时，妈妈突然这么问我。顺带一提，爸爸因为工作，好像会晚归。
「嗯，对啊。」
「你们文化祭要推出什么节目？」
听到妈妈这么问，我说不出话来。是不是不要讲比较好呢？但是不自然地隐瞒的话，之后穿帮也很麻烦……
「是舞台剧，妈妈。」
「舞台剧？咲，你该不会──」
「不是，我没有扮演任何角色。我会担任幕后工作人员，你放心吧。」
我这么说明，于是妈妈露出松了口气的表情。
虽然因为妈妈还是一样酷，表情看起来没什么变化就是了。
「咲，你绝对不能当演员喔。纵然是文化祭，你也不能扮演任何角色。」
「嗯，我明白的。」
「我是为了你的幸福才这么说的。只要乖乖听我的话，你就一定能获得幸福。」
「你能获得幸福」、「这是为了你的幸福」──妈妈这些口头禅从我国中开始就没变。妈妈总是在为我的幸福着想。
没错。我的幸福不需要演员的存在……根本不需要。
吃完晚餐也洗好澡后，我在自己的房间用功念书。
放弃当演员后的这几年来，我每天晚上都在用功念书。一方面是因为如果考试考差了，会挨妈妈骂或受到许多限制；但一方面也是因为没其他事可做，所以只好念书。就这样念了两小时的书后，我休息几分钟。
感觉有点变冷了，我决定在家居服外面穿一件连帽外套。
这是我很爱穿的连帽外套，颜色是我喜欢的水蓝色，表面的设计有像黑点一样的眼睛与锯齿状的嘴……明明如此，却跟玲奈平常穿的连帽外套是同一个牌子。
尽管不想跟玲奈穿同一个牌子的连帽外套，但从跟她认识之前我就有这件外套了，而且我也很爱穿。要是我不穿这件连帽外套了，总觉得好像输给了玲奈，所以我反倒会在能穿的时期天天穿。
……好啦，差不多该继续念书了吗？
穿好连帽外套后，我准备坐回椅子上时，某个东西映入眼帘。
是摆在书架上的──《罗密欧与茱丽叶》的剧本。那并不是星兰祭要用的剧本。说起来，星兰祭根本还没确定是否会演罗茱。
那要说剧本是从哪来的话，就是「夕凪」甄选时用的剧本。
其他剧本全都丢掉了，其实这个也应该丢掉才对，但我刻意放在自己的房间。我也有跟妈妈说明理由，获得她的准许。
我这么做的理由就是用来警惕自己。
为了提醒放弃当演员的自己千万不要再愚蠢地想立志当大明星。
只要看到这个剧本，就会回想起玲奈的演技，绝对不会浮现想当大明星的念头。
这方法一直很有效。三天前也是、前天也是、昨天也是。
即使有一瞬间萌生想再次以大明星为目标的念头，也会立刻消失无踪。
明明平常一直很有效的……
──此刻我却将手伸向了剧本。
我顺势翻开剧本，浏览内容。
我曾像傻瓜一样在茱丽叶的台词部分写了许多笔记。
就像以前看过的，玲奈在「夕凪」拿到的剧本一样……不，我的笔记量甚至还要更多。
该怎么表现演技、要怎么说这句台词、这里是否停顿一下比较好、如果要停顿大概要停几秒、这一幕的茱丽叶是怎样的心情、即使与全世界为敌也想与某人长相厮守的念头是怎样的心情？
随着我一页接一页地翻阅剧本，不只回想起自己是多么拼命在准备「夕凪」的入团甄选，也鲜明地回想起我赌上性命以大明星为目标的那段日子。
然后每当我读到茱丽叶的台词，就会被她无论如何都想与心爱之人长相厮守的勇气吸引──浮现想试着扮演她的念头。
如果能在其他人面前扮演这么出色的女性，一定很快乐吧。