好想死。好想死好想死好想死好想死好想死好想死好想死……
来西豪高中任教，已经四个多月了。
我，大隈香苗已经快要到极限了。
神经总是紧绷着，充满了压迫感。虽然有人会指导我工作，可是谁都不会对我温柔以待。明明有很多的同事，却感受不到什么人情味。我讨厌这样的职场。
老师会对学生恶语相向。受这样的气氛影响，新来的我也同样挨了不少骂。
搞不懂自己是老师还是学生，是大人还是孩子的这种立场，让我感觉心情很不好……
最重要的是，我讨厌被强迫去做一个不温柔的人。
我并不想去骂人，也不想故意地去伤害别人。
搞什么，搞什么嘛，难道说奇怪的人是我吗……？
回想起来，现在的这个状况可能就是上天给爱说谎的我降下的惩罚吧。
我变成了丑陋的人，变成了不断去说谎的大人。
人生的齿轮第一次出现差错是在什么时候呢……没错，我想起来了。就是在我感受到自己与同年级学生的『差距』的那个时候。
我记得，那是我刚上高中后不久。
我在初中的时候有打过篮球。不过，由于即使到了发育期，个子也并没有长高，所以在上高中后就不打了。
应该说以整个人类尺度为单位来看的话，这种事早已是司空见惯了。可是，对于我个人来说，却是个大问题。
从那一件事开始，我一步步地见证了，周围人的耀眼变化。
周围的人个子长高了，而我没有长。
周围人的胸变大了，可是，我却并没有变。
周围人都交了男朋友，却没有任何人将我当成恋爱对象。
周围的人都对衣服和化妆产生了浓厚的兴趣，而我还是更喜欢游戏和点心。
我一直，都没有改变。我并不知道长大的方法，这让我无比的苦恼。
然后，高二的时候，进行了一次前途志愿调查。
即使是已经成为了教师的现在，也觉得这种残酷的东西简直是不可理喻。赶不上周围人步伐的人，就算是被问到「能做什么」「想做什么」，也不可能回答得上来吧。
我当时很是为难。不过就算如此，也还是必须要将前途志愿的调查表交上去。
就连要和志愿指导老师面谈这点也是被擅自决定的，现实毫不留情地向我逼近。
我实在是无法忍受这种被催促的坏境，于是最终放弃了思考。
为了能够尽快摆脱这个前途志愿调查，于是我便谎称「想要成为一名教师」。
教师。这是一种我非常了解其工作内容，而且是即使将其当成梦想别人也说不出什么的高尚职业。也是无法长大的我，唯一能够让大人们闭嘴的武器。
「大隈，你，将来想要从事什么工作啊？」
「……我，想要成为一名老师」
「想当老师啊！ 这个我有经验，可以从头开始教你该怎么做哦。首先，大学呢要——」
渐渐地，在我的心中，谎言成为了真实。我开始打心底里认为我从出生起就喜欢去照顾他人。成为教师是我终其一生都想要去实现的梦想。
也不知是幸运还是不幸，我学得还算不错。
在大学毕业，完成了教育实习后，我真的成为了一名教师。
成为一名我自以为十分了解，实际上却什么都不懂的教师。
……曾经作为自己梦想的名为教师这一职业，现在也已经不知道它到底是个怎样的职业了。
自从到西豪高中工作以来，我觉得自己心目中的那个普通被一点一点地全部替换掉了。
这所学校，眼中只有成绩和录取率，完全不会去考虑学生个人的事情。
倒不如说，为了让学生好好学习，校方十分推崇这种将他们当成家畜一样的对待方式。
这在重点高中当中是理所当然的吗？从法人的角度上去做利益考量的话，这是很平常的事吗？
由我来斥责这些学生，真的好吗？
说到底因为成绩差就去斥责学生真的合适吗？ 这真的算得上是教育吗？
哪怕是在今天，我也依然能够梦到，只是由于成绩不好就被痛骂的，哭泣中的学生的面容。
在这个封闭的空间当中，我已经不知道什么才是对的了。
虽然不知道，不过，我还是时常会去想。
现在的我，是不是已经成为了那一天即使是说谎也要去成为的大人了呢。
＊
胡桃做的烤牛肉很好吃。
吃过晚饭后，我和胡桃又一起喝了杯茶。
然后是洗盘子，洗澡，收拾桌子，从壁橱中拿出被褥铺好。
我们平淡地做着每日饭后的例行工作。
很安静，对话就仿佛是从我们的生活