「我很遗憾。」
以前人事部门经常对我说这句话，但我是第一次被医生这么说。
看来我没剩几年可活了。
最近这几天老是不舒服，终于下定决心来医院就诊，却是这个下场。身体状况不但没有变好，连心情都糟透了。
从医院回家的路上，茫然的我在城镇里四处徘徊。
再怎么说也太过分了吧，无可宣泄的不满情绪在心底逐渐积累。
这话并非自夸，但我过去行得正坐得端。就算不到行善积德的地步，但我可以保证，我从来没做过会受到这种惩罚的坏事。
太没道理了。
为什么我得受这种苦？还有更多人才该受病痛折磨到死吧。
但为什么只有我？
这个没天理的事实让我怒火难收，所以不想直接回家。
说到底，回去了既没人等我，也没有事情可做，每天过着只在职场和公寓往返的平凡生活。
仔细想想，我一无所有。
我原本就不擅长与人相处，所以学生时期一直没有朋友。虽然跟邻居碰见会打招呼，但几乎也是零交流，也没有需要浪费宝贵假日的那种值得一提的兴趣。我本来月薪就很低，又没存款，父母也是几年前就往生了。
本来就一无所有了，还要失去健康的身体和平凡的未来。过于空虚的事实，让我完全笑不出来。
此时刮起冷风，甚至还下起雨，而且雨势猛烈增强，彷佛在对如此悲惨的我二次打击。
为了躲避寒风和大雨，我决定暂时躲进室内避难，正好眼前有个大型购物中心，我便往那里走去。
假日的购物中心热闹极了，甚至让我后悔走进这里。
这里是给家人、情侣和朋友同乐的耀眼空间，物理层面上也比正在下雨的室外明亮温暖。
只有我一个人被雨淋成可悲的落汤鸡。
我心生羡慕，同时也感到疑惑。
真奇怪，怎么会有那么多幸福的人？
当中应该也有会随便说谎，抢走他人功绩，或是欺骗别人获得成功的人。
不做这种狡猾的行为，就不可能得到富裕的生活，我有证据。毕竟认真过日子的我都变成这副德行了，肯定没错。
比我幸福的所有人都是坏人。
用不正当的手段获得成功的肮脏家伙。
将他人推入不幸深渊，借此获得财产和幸福的恶劣混蛋。
好人永远吃亏，只有坏人能笑到最后，大家真的能接受这种事吗？
带着阴郁心情走在明亮的世界里，脑海中就不断闪过不好的念头。
我马上就要死了。
被病痛折磨至死。
抱着水桶吐得惨兮兮，呼吸困难、满身大汗，用可悲的模样死去。
而且不会有人悲悯我，唯独这个未来已经定案。
那我该做些什么？
只是把死亡地点从寒酸公寓改成监狱而已，没什么大不了的。
说穿了，法律或刑罚这种东西，也是以日后还要在这世上活下去为前提才订立的。
自己或心爱的人明天还会活在这世上，才会想要遵纪守法。
看重自己的性命，才会想珍惜别人的性命。
但孑然一身的我就无所谓了。
因为一无所有，就可以无视规矩抢走别人的东西，让自己从始终被掠夺的立场变成抢夺的那一方。不只是物品，现在我什么都能抢。
比如某人的光明未来或幸福时光这种无可取代的事物。
这么说来，我在过往人生中从没干过大事。
不管是值得被表彰的善行，还是要进警察局的恶行，统统都没有。
不善也不恶。
存不存在都无关紧要。
我就像透明人。再这样下去，我真的会化作透明消失不见。
既然如此，不如在最后一刻闹一波大的吧？
不论最后看到的景色多么污秽荒诞，都比直接死掉好多了。
购物中心里什么都有。
利刃、可燃性气体、混合就会出问题的清洁剂，全都可以在这里买到。在这么完美的空间中，所有犯罪应该都能如我所愿。
我终将一死。
维持透明的姿态，在无人知晓的状态下死去。
与其用「死亡」这个说法，「消失」似乎更加贴切。
我才不要就这样消失呢。
这是没有未来的我唯一能做的抵抗。
要死就自己去死啊──把说这些话也无动于衷的幸福之人也卷进来吧。
这个