我总是在压抑自己。
妈妈总说「因为你太丑了」。
从我懂事以来就经常听见，即便我现在已经长大成人，妈妈还是会拿这句话当开场白。
妈妈确实很美，小时候每逢家长参观日都会引起话题，如今也拥有不像五十几岁的美貌。
相对地，我却完全没遗传到这份基因。
鼻子没有妈妈那么高挺，手指又短，没有深邃的双眼皮，也一直没长高。
或许是很担心我吧，从小妈妈就对我做的任何事都有意见。
来往的朋友、就读的学校、身上的衣服、使用的文具、看过的节目、阅读的书本、吃进嘴里的食物、要走的路等等。我所接触的一切，都得顺利通过妈妈的超厚滤镜才行。
外食对身体不好所以不行，看动画会变幼稚所以不行，流行音乐只是噪音所以不行，小说有性暗示或残酷情节所以不行，看漫画成绩会退步所以不行。
在这种环境下长大的我从来没吃过外食，电视只看新闻或纪录片，书也只能看纪实类作品。
我很晚才觉得这样不太对劲，那是在上国中之后。
我总是跟同学聊不来，这才发现家里管得特别严。
我对妈妈大吼「只有我们家才有这些奇怪的规矩」，这大概是我第一次进入叛逆期吧。
结果妈妈哭了。我们是单亲家庭，妈妈总是不眠不休地工作养育我，她哭着说为什么自己非得被女儿如此否定。
她平常是态度坚决的严厉母亲，被我顶嘴却会马上掉眼泪。不管对方是谁，惹哭别人都会让我尴尬不已，父母就更不用说了。
我不讨厌妈妈。每次听到她说「因为你很丑」、行动受限的时候，我当然很受伤，忍着不做想做的事也很痛苦。
尽管如此，妈妈还是很特别。
一个人生下我，不但是个称职的护理师，还靠这份工作养育孩子。
我的食衣住行花费从来不缺，她还帮我出私立学校的高额学费。妈妈虽然会哭会生气，却从来没有出手打我。
因为她奉献到这种地步，所以只要我不照她的意思做，她就会悲痛欲绝。
妈妈似乎觉得自己是世上最不幸的人。
她认为身边的一切都将没道理的事强加给她，逼她接受不平等的待遇，让她绑手绑脚。她永远都没有错，始终都是被害者。
自从看到妈妈流泪的那天起，我就不再违抗她的教诲了。
只要妈妈说不准来往，我就跟朋友断交；保持名列前茅的成绩，放学后也马上回家不会乱跑，继续过着她要求的模范生活。
我快要喘不过气了。
跟妈妈相处时，我就像呼吸停止了似的，压抑自己的思绪和情感，谨慎挑选不让妈妈生气的言词与态度。比起让辛苦付出的妈妈流泪，还是压抑自己比较好，妈妈也希望我这么做。
如今我也变成大学生了。
现在我能拥有的自由权利，跟小时候没什么两样。
大学不准加入社团，当然也不能参加研究小组的聚餐。
她付这么昂贵的学费是为了供我读书，自然不必在乎其他事。妈妈的主张一定是正确的吧。
所以我在大学总是独来独往，起初会热情找我攀谈的人也对难相处的我举手投降，一个个离开了。感觉我的大学生活，就是将过去在学校反覆经历的过程再次重播。
我在大学讲堂角落打开课本，等教授进教室。
即使我不想听，也会听见教室里的人聊天的内容。
其中让我感兴趣的是某个APP的传闻，那个占卜APP似乎能实现所有愿望。
以前的我和现在的我还是有一点点不同，那就是可以用手机了。为了做报告，我还是有创立SNS帐号。
使用上当然也有限制，我只能在外面自由使用手机，回到家就必须还给妈妈。我没有设密码，内容也会被妈妈再三确认。
我躲在课本后头操作手机，下载了大家都在讨论的占卜APP「孤独的羊」。因为没有时间，我随意略读APP的使用规范后就开始使用。基本上就是小羊提供每日运势占卜的APP，但让我好奇的不是这件事。
听说深夜长时间开着APP，就会出现帮你实现所有愿望的黑羊。
今天正好轮到妈妈值夜班。
所以回到家传讯通知妈妈我已经马上到家后，我就让「孤独的羊」继续开着。
我一定是疯了才会相信那种传闻。
但期待感让我莫名兴奋得睡不着觉。反正睡不着也只能玩APP，我用这个借口说服自己。
我盯着画面看，虽然在众多白羊中会出现其他颜色的羊，但除了白羊以外，其他颜色的羊都不是成群出现，只有单一个体。这或许就是APP取名为「孤独的羊」的原因。就算有这么多羊，彼此的感情似乎也不太好。
就这样过了凌晨十二点，黑羊终于现身了。抓到那只特别的羊，就真的跳出输入愿望的栏位。心中的期盼如愿的兴奋感，让我难以抑制飞快的心跳。
如果真能实现任何愿望，那我肯定只会归结出一个心愿。
我在APP输入「不想再压抑自己」，又补上一句「哪怕