乔纳森是一只公鹦鹉
总给别人添麻烦的人没有生存价值。
既然如此──我就该死。
我满脑子都是自我厌恶的念头，在车站等电车的期间一直想着这件事，连我自己都数不清一天下来说过几次「真的很抱歉」和「对不起」了。
我在等末班车的人潮中不断反思自己的失败，心情十分沉重。
明天又得去那个职场，那个让我老是挨骂、被丢东西、受尽嘲笑，连努力做出的成果都不被认同的地方。
我好累。
好想休息。
什么都不想思考。
月台传来广播，通知电车即将进站。
我冲动地往前踏出一步。
只要从这里跳下去，所有问题都会消失，至少可以不用再去那个地方了。非常简单，只要心一横踏出去就行了。
可是等一下，要是我跳出去撞电车，电车当然会停驶，那就会给原本要搭车的许多人添麻烦。
视情况而定，我也听说过有人被求偿电车停驶的损失。如果真有此事，这样死了以后也会给旁人添麻烦，那可不行。
我用力踩稳脚尖，在最后一刻打消念头。
既然都要死，就该尽其所能不造成他人困扰，这或许是自杀者该具备的最低限度的矜持。
「对不起。」
走进电车时，我再度道歉。
回到家后，离下次的上班时间只剩短短几小时了。
我好困。
连更衣、卸妆和洗澡都懒得做。
我在玄关脱下高跟鞋，同时把包包扔在地上，随随便便脱掉衣服后，往在房里等我的床铺一步一步走去。垃圾和没洗的衣服在脚边散乱一地，但我现在没力气也没时间整理。
将绑好的头发松开，连内衣裤都脱个精光，最后将脸上的眼镜摘下后，我抓着眼镜直接扑在床上。
要尽量休息久一点，就必须早点入睡，但我越想越睡不着。
我辗转反侧，早晨逐步逼近，可我依旧难眠。
彷佛被明天要挟般的时间继续流逝，让我心跳加速。强迫自己闭上双眼，却又想起公司发生的事，使我难以喘息。
我为什么老是给别人添麻烦？连自己都觉得可悲至极。
结果今天的我依然心存懊悔，度过了一个无眠的夜晚。
一早我就被响个不停的手机通知声吓得弹起身子。
我急忙确认，生怕是工作上的联络，结果是妈妈传来的，我才松了口气。妈妈传的讯息通常没有急迫性，我勉为其难地确认内容，结果跟平常没什么两样。
比如工作顺不顺利，有考虑结婚吗，邻居某某某家里生了第二个孙子，某某某的女儿得了什么大奖。
最后补上一句「拜托你振作点」。我已经好几个月没认真回覆了。
妈妈从以前就很爱把「真丢脸」这句话挂在嘴边。
她的所有评价都会归结成「丢不丢脸」这个标准。
我无意归咎于此，但我对于「被别人嘲笑」这件事到了过度敏感的程度。
为了逃离妈妈的监控，也想证明自己一个人也能过得很好，我离开老家选择就职。
但现在的我毫无出息，展开独立生活后，我才发现妈妈每天都把家事做得尽善尽美，我就只会上班下班。
上班让我好忧郁，干脆辞职算了。
可是如今这个时代，如果在大学毕业就进入的公司中途辞职，未必能顺利找到下个东家。没工作也会失去经济来源，根本活不下去。
但我也没办法回老家，因为太丢脸了，连老家寄钱或东西来的时候都觉得可耻。
一无是处的我，或许该从这个世上消失。
我冲动地走进厨房。
难得买了一整套，却因为没时间完全没用过的厨具整齐地排成一排，其中也有菜刀，于是我拿起菜刀反握。
要生存就得工作，也需要花钱。
但死了就能一了百了。
我可以不再痛苦，不会给别人添麻烦，丧葬费用应该也能用存款解决。
我将手上的菜刀抵在胸口准备施力，却忽然想到一件事。
我现在的住处是承租物件，只要我在这个家里死了，不管是用什么方式了断都会给房东带来困扰，房仲也一样，邻居的心情也会很差吧。
我对这个社会毫无贡献，虽然很丢脸，但这是事实。
无法提供贡献的人，至少该努力让自己不扯后腿。
我缓缓将手上的菜刀放回原位。
但心中浮现的寻死决心却无法轻易消除。
至少在最后一刻不要给别人添麻烦，完美收场吧。
于是我开始拟定杀死自己的计画。