杀人和被杀，哪一种比较好呢？
最近我老是在想这件事，但我可能没时间想出答案了。
当窒息感变得比疼痛更强烈的时候，我觉得自己就要死了。
闷痛感始终没有消失，出现耳鸣现象，让我听不清爸爸的怒吼声。我难堪地缩在地上，想尽办法压抑持续扩散的痛楚。
可以的话，希望弟弟不要挨揍。
这个念头就已经耗尽我的气力，所以我没办法阻止弟弟挨打。
「昨天很抱歉。」
用发蜡固定头发，一身笔挺西装的爸爸语气沉稳地说。
他总是如此。
此刻爸爸身上完全看不出昨晚那种禽兽般的残暴面孔，黑框眼镜后方的眼眸冷静沉着，散发理智的光芒。纤瘦的身形也不像会打人的样子，看起来就像与暴力沾不上边的善人。
但客厅还残留着压扁的空罐、碎玻璃和散乱的垃圾，我脸上和身上的瘀青也没有一夜消失。
一大早就蹲在房里打扫的是还在读国中的弟弟，他刻意低着头不看爸爸，应该很害怕吧。
「我出门了。」
爸爸拿着公事包出门上班，我跟弟弟直到最后都没跟爸爸说一句话。
爸爸出门后，充斥整个家的紧张感才缓和下来，我也终于能跟弟弟搭话。
「伤势还好吗？」
「没有哥那么惨。」
「这样啊。」
昨天我中途就失去意识，所以不太清楚，但弟弟最后好像还是被揍了，左脸颊有瘀青。
疼痛感不会变得习惯麻痹，就算天天受伤，新伤和旧伤还是一样痛。
但看到弟弟的伤最让我难受。自己的伤还能感受得到，弟弟的伤就只能靠想像，这种伤会带来另一种痛楚。
我也帮弟弟一起打扫，在上学前把家里清扫干净。
爸爸会在喝酒那天施暴，所以几乎是每一天。
但他隔天早上就会变回冷静沉着的父亲。
所以没人能理解我们的现状。
对外的说法是，我跟弟弟是因为激烈的兄弟争执才会受伤，忙碌又温厚的爸爸对这些血气方刚的儿子束手无策。
找人倾诉是不是就能解决？我也想过这种可能性。
但爸爸看起来完全不会打小孩，也具备可靠的社经地位，所以我说的话应该没什么人相信。
只要不喝酒，爸爸的个性还算温厚。妈妈过世后，我也很感谢他独自将我们抚养长大。可以的话，我实在不想看到爸爸受罚。
我也知道自己缺乏想像力。
所以我完全不知道如何改变现状。
我身上总是青一块紫一块，在学校也被孤立。
不知是因为眼神凶恶还是其他原因，但大家似乎觉得受伤的人也会加害别人。
「又搞得这么夸张。我想问很久了，你不痛吗？」
大部分同学都对我敬而远之，只有这个野村会稀松平常地找我聊天。她总是笑嘻嘻的，话又很多。
「当然痛啊。」
「那为什么还不停手啊？」
被她这么问我也没辙，但理由倒是可以想像。
「可能打人的时候不觉得痛吧。」
「是吗？但不收敛一点，以后就不是皮肉伤这么简单了喔。」
确实如此。
我越来越觉得自己可能会死。
看来身体真的快撑不住了吧。
那我该怎么办？我还是想不出答案。
「对了，我今天听到一个很有趣的事喔。」
野村超喜欢可疑的传闻或外星人这种话题，我也不讨厌。虽然不会尽信，但光听故事也满有趣的。
最重要的是，聊这种荒诞无稽的话题，我就能忘却自己身处的现实。
「你知道杀人APP的传说吗？是一个名叫『孤独的羊』的占卜APP，据说许愿后就会帮你杀人耶。」
这番骇人的言论，让我不禁瞪大双眼。
「杀人」这两个字始终栖息在我的脑海中。
我很早就发现，这是避免自己被杀的唯一可行之法。
就是在被杀掉之前杀了对方。
为了生存，哪怕他是我亲生父亲，也不能有一丝犹豫。
因为不这么做，死的就是我，也可能是弟弟先丢了性命。我根本不敢想像弟弟比我先死。
但真的只有这个方法吗？
我当然不想被杀。
但也同样不想杀人，我不希望自己积极看待这个选项。
「啊，你果