住进医院超过一年时，让我十分惊讶。
明明近在身边，我却在阳球住院之前都没发现她生了重病。
我不清楚她的病情如何，毕竟不是家属，也没机会听医生解释，阳球自己可能也一知半解吧。
如果阳球的病能痊愈自然最好。
但我隐约察觉到这个可能性并不高。
就算不知道病名和病况细节，阳球的家人或护理师散发的感觉，也让我发现她迟迟无法出院。
我只是个外人，能做的只有陪无法离开病房的阳球聊天，替她排解无聊。
比如从同学的闲聊中知道的事，学校发生的事，日常生活中发现的有趣话题，偶尔会穿插自己编的故事，想让阳球开心一点。来自国外的老师、看到颠倒的彩虹，还有以前聊过被羊救了一命的事。
放学后，我会先去阳球的病房一趟再回家，假日也一定会去见她一面。我从来不觉得辛苦，也自然而然地继续下去。
不管阳球在哪里，只要她还活着，我们就还能说上话。
所以我不觉得寂寞，也不曾悲伤。
某次我去探病时，大家在阳球的病房乱成一团。护理师虽然不让我进去，我却宛如被吸引般窥伺着房内的情景。
除了医生和护理师，阳球的父母也在里面。
大家都盯着躺在病床上的阳球，她似乎没有意识，对开口呼唤的父母也毫无反应。眼皮闭得死紧，眉间堆满皱摺，流了一身的汗。
阳球的表情痛苦地扭曲着。
看到这一幕我才终于发现。
阳球明明这么难受。
我还希望她能继续活下去吗？
我忽然想起那只鸡，当时阳球对鸡做的事，还有阳球说的「比起单纯死亡，被杀掉比较好」那句话。
多亏如此，我重新找到了自己能做的事。
我虽然治不好不断承受折磨的阳球，但只是杀掉她的话一定可以。
这种思维相当偏差，却又充满魅力。
这就是杀意吗？
还是爱情呢？
我第一次发现自己喜欢阳球，同时也感受到杀意。
年幼的我心想：或许这两种情绪意外地相似呢。
「你听过杀人APP吗？」
听到我这句话，阳球缓缓眨了下眼睛，两眼直盯着我看，感觉有点可怕。因为肌肤白皙到几乎能透出血管颜色，阳球的双眸看起来格外漆黑。
「没听过，有这种东西？」
「最近很流行，班上都在讨论。那个APP本来是主打其他功能，但听说用了秘技就会帮你实现所有愿望。」
「明明是帮你实现所有愿望，为什么被说成杀人APP？」
「据说只要许愿，连人都可以杀。比起单纯实现愿望，这种说法才让人印象深刻吧？所以才被说成杀人APP。」
「真有趣，APP真正的名字是什么？透有用过吗？」
「名字啊，呃，好像是什么走失的羊……抱歉，我没记清楚。因为爸妈还没给我可以用APP的手机，我没办法用。」
「好可惜。唉，如果能用那个APP，透想杀死谁？」
阳球脸上没有笑容。虽然看过她对大人陪笑的样子，但她基本上都是这种不可思议的表情。
「我想，杀了阳球。」
我带着表明决心的心情，对眼前的阳球坦承。
我已经不记得阳球当时是什么表情了。
但唯独她的声音，我现在长大后也记得一清二楚。
「这样啊，那我等你。」
面对我的杀意，阳球只回了这一句，简直像举手欢迎似的。
想杀死阳球的心情绝无虚假，但这么轻易就被当事人接受，让我有些困惑。
「阳球不怕死吗？」
「这跟我的感觉无关呀，死掉以后就感受不到了吧，再来只要周遭的人接受就行了。因为我死了就会停在这里，往后你还得继续活下去吧？感觉你比较辛苦。」
阳球将自己的死亡处理得十分干脆。
「但我有点担心耶，透这么胆小，真的能杀死我吗？」
结果这变成我和阳球最后的对话。
之后阳球马上又陷入昏迷状态，再也不能像以前那样聊天了。
而且这次我没办法留在阳球身边。
说来没什么特别的，是因为父母离婚，以及随之而来的搬家。
妈妈回去娘家，爸爸被调到外地工作。
我也对父母反抗过，但当然无法推翻离婚和搬家的事实。
爸妈似乎都认为我不该再去阳球的病房。
他们劝过我好几次，叫我不要介入太深。
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