虽然上课时会不小心睡着，但根本没什么大不了的，顶多只是被老师叫起来而已。不像祖母会忽然大声咆哮，在某种程度上对话还能成立。
午餐也能慢慢享用，虽然渐渐跟不上流行的话题，但跟朋友边聊边吃，不管吃什么都是人间美味。
因为太开心，感觉一天转眼间就结束了。
放学后，我只能婉拒朋友的邀约马上回家，连社团活动都推掉了。
其实我很想跟朋友去玩，也舍不得放弃社团。
但我也不能丢下祖母不管，所以没办法。
我会在车站到家里的这段路上买完晚餐再回去。
每天打开家门的那一瞬间都让我好忧郁，好想捂着耳朵直接逃到其他地方。
我想尽办法压抑这股冲动，做了个深呼吸。
从现在开始，我只是为了照顾神明的机器人。
机器没有心，所以不管发生任何事都扛得住。不会悲伤，不会愤怒，也不会怀抱杀意，这就是机器的好处。
一进家门，就先把祖母的抱怨当成耳边风。
之后我会平淡地完成既定工作。让身体像机械般活动时，我用分离的心想着其他事情。
以前那个时代似乎很美好。
人与人之间充满温情，景气也繁荣，自然景观丰富，完全没有繁琐的科技产物。现在光靠一个电视遥控器都无法满足的祖母，老是如梦呓般反覆说着这些事。
那她怎么不死在那个时代呢？
因为活太久了，就会变成在这种状态下也会随便怨天尤人，对别人毫无感激的厚颜无耻老人。当时跟那么美好的时代一起死掉的话，就不会变成这样了。
这种话我实在说不出口。
而烦闷感也源源不绝地沉淀在内心深处。
以前有人给我看过祖母年轻时的照片，照片中十来岁的年轻祖母穿着漂亮服装，跟同龄朋友笑得十分开心。
当时的祖母会跟朋友开开心心地唱歌玩耍吧，应该也会谈恋爱，跟喜欢的人约会。
相对地，如今的我什么也不能做。
课业、玩乐、恋爱，都没有自由可言。
因为除了我以外，没人会帮祖母换尿布。无法翻身的祖母长了褥疮，连自己填饱肚子都成问题。
我无意比较不幸的程度，也不认为祖母跟我现在一样十五岁时完全没吃过苦。
但已经够了吧。
祖母马上就要八十五岁了，寿命是我的好几倍。
期间也经历过很多开心的事吧。
和朋友玩耍，谈恋爱，跟心上人结婚，生下孩子，应该也体会过宝贵的经验。
那应该可以去死了吧。
每次在照顾祖母或完成她的要求时，我心中的杀意就开始翻腾。浮现在脑海又打消无数次的念头，逐渐增强到难以抹消的地步了。
「美保，你越来越常在上课打瞌睡了。」
隔天放学后，朋友加奈惠如此嘀咕道。
毕竟我在家里实在无法放松，只能在课堂上补眠。待在家里，我日夜都要关心祖母的状况。
昨天特别辗转难眠。
我知道原因为何。
因为希望祖母去死的心情依然存在。
做饭的时候，帮她洗澡的时候，只要稍有不慎，不就能轻松夺走她的性命吗？我不是可以亲手结束这场漫长的喜剧吗？
我无法摆脱这股诱惑。
这么说来，加奈惠在同龄朋友中算是特例，经常看古早的科幻小说，所以应该会陪我聊这种非现实的假设话题。
「唉，加奈惠，你有过杀人的念头吗？」
「有啊，每个人多多少少都有吧？晚上睡觉前特别强烈。」
「如果这种念头到早上还消不掉怎么办？」
我该如何像以前那样分离自己的感情呢？
我本来就不期望加奈惠给出正常的答覆，但她却把意想不到的答案摆在我眼前。
「那这个给你。」
说完，加奈惠从口袋里拿出颜色十分诡异的小瓶子，感觉是理科实验会用到的东西。
「这什么？我不需要这种奇怪的药。」
「这不是药，是毒药，喝了会死的那种。」
「真的假的？这种东西你是从哪里拿到的？」
「用APP啊，那个传说中的『孤独的羊』。」
占卜APP「孤独的羊」我也有下载，因为忙着照顾祖母，最近几乎都没打开。
但我知道那个传言。
「孤独的羊」本来的用途是提供准确占卜，却有另一个能够实现任何愿望的可疑传闻。
只要向APP许愿，似乎连讨厌的人都能杀掉。