如果光靠恨意就能杀人，那些家伙应该死好几十次了。
但现实没这么简单，杀人需要武器，不能只凭意念。
我在厕所地板上缩着身子，在心中拼命祈祷「真想要一把枪」。除此之外，我不知道还有哪些能让所有人都平等的东西。
这当然只是不切实际的妄想。
但如果我手上有枪，就再也不必害怕来自他人的暴力了。
「这小子就算把他往死里打都不会被发现，因为他绝对不会告诉别人。不会开口的人，就跟不存在没两样。」
比起被踹踢的疼痛，他们笑着说出的这些嘲讽更让我痛苦。
小学时，有人说我的声音很奇怪。
在一场无心的闲聊中，有个同学对我这么说。
那一刻他应该没有恶意，隔天可能也忘得一干二净，但这件事至今仍深深烙印在我心上。
当天一回到家，我就马上录下自己的声音，却听见让人起鸡皮疙瘩的恶心声音，跟自己想像中明显不同。
自那天起，我就不喜欢出声，后来也会尽可能避免开口。我不想听到这么恶心的声音，也不想被别人听见。
但偶尔还是有非得开口的时候，比如上课被老师点名回答。
我只能压抑羞耻感努力发出声音。可能是因为我的声音很小听不清楚，每当我开口，教室就会传出笑声。不是放声大笑，是努力憋住的嘲笑声，我都听得一清二楚。
被嘲笑是一件很痛苦的事，我觉得很丢脸，越来越抬不起头。
极力避免开口说话的我显得格格不入，虽然不知道是不是这个原因使然，但有些同学开始对我施暴。
不管发生什么事，我都不会出声，可说是最适合的沙包人选。从客观角度来看，我自己也有同感。
主要有两个人会伤害我。
但包含老师在内，周遭那些不出面制止的人也不算是我的同伴。
「不想跟别人说话，又没什么大不了。」
我在学校唯一能说话的对象是保健室的芳村老师，因为他愿意理解我不想出声的要求。
「所以，要是你因此受了什么委屈，也只是运气不好而已。你身边没什么好人。」
不管我身上有多少伤，芳村老师都会帮我消毒，也不会过问。
他可能有察觉到某些端倪，但当我在纸上写下「拜托不要告诉爸妈跟其他老师」的要求，他就真的守口如瓶，真是个奇怪的老师。
「你不还手吗？」
我摇摇头表示「没办法」，芳村老师一脸不解地问：
「为什么？欺负你的那些人只是普通的国一生，你跟他们同年，条件相同啊。」
老师可以说这种话吗？我听得有些忐忑。
「只要放手一试，原本以为做不到的事说不定会成功喔，劝你不要一口咬定自己办不到。」
芳村老师带着微笑这么说。
入夜后，我用棉被裹住布满瘀青的身体。
就算逃离学校回到房间，太阳下山后，怒气与恨意仍会烧灼我的伤口。
我在脑海中复仇了无数次，但没有一次化作现实，只是单纯的妄想。
其实我很想还手。
但我没打过架，甚至没揍过人，身形也干扁瘦弱。另一方面，对方不但人数占上风，体格又壮硕，要动拳脚我根本没有胜算。
如果要对那些人复仇，我需要更具压倒性的武器，能让所有人都平等的那种压倒性威力。
我觉得就是枪吧。
只要有枪在手，小孩也能轻松击杀身体锻炼过的大人。在枪面前，对手的体格和人数都不成问题，压倒性的魅力让我十分憧憬。
但这也只是不切实际的妄想之一，毕竟我不可能拿到枪枝。
我在被痛苦与仇恨折磨的难眠之夜想着这些事，也知道一切只是徒劳，所以努力忽视自己的情绪。
我躺在床上将手伸向手机。
我不想跟别人说话，一整天绝大多数的时间都是滑手机度过的。这样不必对话也不用出声，让我乐得轻松。
比如这个占卜APP「孤独的羊」，会有二头身的羊像吉祥物一样登场，替使用者预测运势。
填完出生年月日和血型等初期设定后，只要每天点击APP内出现的羊，就会免费提供占卜。也可以欣赏五彩缤纷的羊群挤满画面的样子，算是小彩蛋。
如果只是要确认占卜结果，每天只要打开一下下就好，但我今天却一直盯着羊群穿梭的画面看，可能是因为身上的挫伤很痛吧。
我也想过要不要找老师、校方或爸妈商量，最后还是放弃了。
霸凌的解决方法并不多。若把事实说出来，父母亲应该会相信自己，老师或校方会不会老实承认就不得而知了。想尽办法逼他们承认，让加害者被警方逮捕这种事，应该不会发生吧。
更实际的解决方案大概只有转学一途，我也觉得这是最完美的方式。虽然讨厌的东西无法消失，但可以让自己远离他们。
但我认为只