烟花大会已经过去三天了。
我一个人的话果然还是没那个精气神出远门，因此今天依然来到了图书馆。也许是因为在放暑假吧，我感觉来图书馆的人比平常要多些。虽说多，但也就是比平日里多了那么一点，还是很冷清、很安静。
也许其中的关键不在于人数，而是在于这状况如实地反映出了来访者的倾向吧。
我认为造访这座图书馆的人都有一个共识，即保持这个空间的宁静安稳。正因为如此，这里才能成为我的容身之处。这么一想，身为利用同一片空间的人，我挺想向他们表达感谢。虽然我感觉也只是因为市里有更大的图书馆，使用者都跑到那边去了。
出门后的这几天，也许是相应的副作用，我整个人都轻飘飘的，使不上力。
就没人和我感同身受吗。尽管这么想，但今天我面前也没有坐着交谈对象。
日高同学直至今日都没有来图书馆。前半的夏季补习刚结束，真正进入了假期，她也许在忙着跟朋友们玩吧，也说不定是想提前把作业搞定。
要是我突然去询问她在干什么也太不知趣了，于是就先放着不管。
她也许很快就会忽然冒出来，或是给我发条信息。我想尽量不去打扰他人充实的休假时光。
在日高同学不在的期间，我回顾着与她度过的点点滴滴。
现在想想，我与她相遇不过三四个月的时间，但是如今她却已经算是我最亲近的人了。
这真不可思议。
迄今为止我都放弃了人际关系，过着毫无波澜的日常，但只因为与日高咲良这个人相遇，我就轻而易举地改变了自己的思考方式。仅靠一场邂逅就改变了一个人的日常，日高同学真的就像是太阳一样。
我与这样的人相遇了啊。
常说不知道人生的下一刻会发生些什么，但我真没想到自己的人生中还能有这样的邂逅。
已经搞不懂自己的运气是好还是不好了。
日高同学不知出于何种缘故用了各种各样的方法尝试让我笑出来。
直到现在她也没跟我说过为我做这些的理由。
但是，这与我当初独自尝试时已有所不同，我感觉自己内心取回了些什么。
我还是老样子笑不出来，不管是跟父母的关系，还是在学校的生活都依然毫无起色。即便如此，在日高同学的装点下，我的日常生活也在渐渐变得多姿多彩。她说不定是某种艺术家呢。
若是这段时光都是因为笑不出来才得来的，那我就再没法随便地否定这份缺失了。如果说维持这份关系需要我笑不出来，那我甚至开始觉得这样也不错。
至少，现在我觉得这样就好。
在与日高同学度过的时间里，我感觉那些因为自己变得没法笑而扭曲的东西，正逐渐开解。只是这可能没法变得笔直，而是又会扭曲到其他的方向上去，但我感觉自己能稍微向前迈步了。
那份感觉以挑战心的形式在我的心中萌芽了。
我认识到自己内心对某些东西生出了挑战欲。我认为很大一部分原因是我不再逼迫自己放弃了。
这些都是日高同学让我注意到的。
将这份变化称之为挑战也许有些言过其词，但我内心的确发生了极大的转变。
此前的自己也许是沉醉在了自己笑不出来的缺陷中，当我醒悟到这完全就是青春期正盛时的沉醉类型时，我超想揍自己一顿。再年轻气盛，这也太羞耻了。
话虽如此，也正因如此才有了现在的我。
而我已经开始了那份挑战。
我决定从近在咫尺却曾视若无睹的东西开始着手。一切都才刚刚起步，我也还不确定这就是自己想要做的事。但我决定先试试，不然一切都无从开始。
想着想着就放弃，光说不做是我的坏毛病。因此我打算在【再勉强也要试试看】的口号下度过这个夏天。我想要努力从局外人成为当事人。
从那之后的一周，我彻夜不停地进行着挑战。
长假的好处之一就是能为某些事集中投入大量的时间。
暑假只是无所事事地看书的话总会没劲，在我有了值得投入的事之后，时间就过得飞快。
我甚至可以说自己过得很充实，时间都成了自己的食粮，尽管很疲倦，但却很愉快。
这种感觉不知时隔了多久。
大概，我正享受着这份挑战。
尽管还在摸索中，但这项正逐渐成型的工程让我心跳加速，并与我的动机串联在了一起。连同当初视而不见的份，我有许多事想要做。我切身体会到了不被自己主观认定所囚禁的自由。
按这个状态进行下去，我的暑假会成为迄今为止最有用的一个假期呢。
只是，日高同学完全不来露脸这点让我很是介怀。
如今别说和她碰面了，我甚至都没和她取得过联系。
虽然我也想着就一周而已没啥可慌的，但内心里就是很不安。
就连之前我们闹别扭时，即便显得很不自然，日高同学都会来这里。这个暑假她打算怎么过呢。
什么啊，我是那种控制欲很强的男朋友吗。
为了甩开这份焦灼