别的意义，但持续读同类型的作品就会有各种各样的发现，而发现时莫名有种成就感。也会很顺便就对新方向产生兴趣。我认为开拓尚未见识过的地方也是好事。
我很喜欢书，所以能明白。在看到有趣的书时的那兴奋感是难以形容的。而且与摆满新作的书店不同，图书馆内的书籍很少会变动。在那之中寻觅到有趣的书时会感到命中注定，对找出一直就在身边的东西感到喜悦。
自称爱好读书的我就是这么想的。
日高同学在读的那本书我也有读过。往常我们会互相交流读书感想，但在如今的状况下却无能为力。对此我稍微有些寂寞。与人有所关联是很累人，但能找到互相理解的人就会感到无比喜悦。
（翻：日高同学限定是吧）
已经过了整整一周，我在心里得出了一个结论。
到头来我还是想要和日高同学说话。
虽然用言语来表达让我很羞耻，但因为是自己的心情，所以我很清楚这都是真实的。我们已然相遇了，而且我在其中感觉到了舒适。这状况还是我笑不出来之后第一次遇到。
我很清楚自己在寻找着舒适的场所，但我感觉自己对日高同学所求的并不止于此。大概在我的内心深处还隐藏着某些不同的东西。
但话虽如此，事情也已经发生了。在发生了近乎吵架的事件后，若是没人创造契机，局面就会毫无进展。而放任不管，这段关系就会这么自然而然地走向破灭。
不管怎么看，这个契机都该由我来创造。要说为什么，这都是我种下的因。越是回顾那一天，我越是深刻感到都是自己的错，我不知道有多少次因为悔恨而苦闷不已。
我明白要解决这个状况，方法很简单。只是问题在于，我很少吵架。我不清楚道歉方法，也没有在这种状况下开口的胆量。
太丢脸了，我深感自己丢人，却又祈祷着能好运地等来其它契机降临。
然后我又这么浪费了一周。
暑假已经近在眼前了，同学们都在开开心心地制订假期计划。而在这样的氛围中，我却满是苦涩，苦恼烦闷地来到了图书馆。
万幸的是，日高同学依然还在我面前。
因为不知道她何时就会不再来此，所以我内心的焦灼正与日俱增。而与此同时，我也担心自己可能再一次说错话，完全断掉与日高同学之间的关系。在纠结之中，我着急得仿佛被烧焦了。再次重复，一切都是我的错。
我已经完全搞不懂了。
自己到底是想干什么呢。日高同学又是为什么今天也来了图书馆呢。我要怎么做才能让彼此之间不再尴尬呢。
到底要思考多久才能抵达正确的答案啊。而在思考深陷泥沼之时，那一瞬间所想到的东西就被我说出了口。
我说出的话实在是有够愚蠢，用那幼稚且拙劣的脑袋闷头拼命思考后的结果就这？
“去吃苹果糖吧。”
说这是毫无铺垫的自言自语，可连我自己都不知道这话到底是打哪来的，自己都蒙了。
说什么想去吃苹果糖，我是笨蛋吗。烦恼着思考了约两周之后，最后竟然说出这种仿佛是思考残渣一般的东西来打破了沉默。要是靠这种话就能重归于好，我一开始就不必烦恼了。搞什么啊，我是肚子饿了吗。不，就算肚子饿了也不会说出这种话吧。吃的东西要多少有多少，为什么非说苹果糖啊！
因为我很是唐突地说了句意义不明的话，日高同学下意识地看了过来。我与微张着嘴的她四目相对，周遭满是怪异的沉默。要是她因为这种搞笑的发言而生气了，那也没办法。我闭上眼，做好了心理准备静待挨揍或者被痛骂。
我身心都如同地藏般僵住了，沉默贯彻到底。我也只能这么干了。
“噗。”
取代呵斥的是，我听到了她忍俊不禁的轻微声响。我战战兢兢地睁开眼，看向她的脸。
我满是后悔且想死，而日高同学看着如此眼神的我，轻叹了口气。然后，她仿佛是在忍笑般说道。
“好呀，那我们就去吃苹果糖吧。”
到底发生了什么。
日高同学既没有生气也没有傻眼，而是露出了笑容。是因为我太蠢了吗？我为了糊弄过去而单手挠了挠头。
虽然很是搞不懂，但这就是所谓的结果好就万事大吉吧? 这种没所谓的事竟然也能成为破局的开端，那我这两周的时间都算什么啊？我很奇怪，而日高也很奇怪，话说这样就能顺利收场的世界也很奇怪啊。
但就因为是在这样的世界里我才能得救，必须得感谢它才行。我心里正因夹杂着安心与怀疑而混乱不已。可日高同学却正笑脸盈盈，一脸轻松。我不由得就想难道自己是被她考验了吗？
又被她给玩弄于股掌了。
事情以我的提议为契机很自然地进展着。
日高同学一如既往得就仿佛此前的沉默和令人不适的尴尬是假的一样。我感觉还得花些时间才能适应这份反差，说不定日高同学早就整理好自己的心情了。
“说到苹果糖就是夏天，说到夏天就是祭典，而说到祭典就是苹果糖呢。”
“……那，请问你愿意去吗？”
“藤枝君你为什么要说敬语？”
人生中第一次邀请女孩子去祭典，这让我动摇不已。我注意着说话时不让声音变尖。而虽然我这边带着从未有过的紧张感，但日高同学却「可以呀ー」地爽快同意了。
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