我们的高中在五月份，会举行三方面谈。
一年级那会的三方面谈主要是问问校园生活还有平时测验之类的事，没有什么大不了的，但从二年级开始就不同了。明明又不是什么高水准学校，还要经常拿着高考说这说那，这样一来在三方面谈上自然也拿来当话题了。
令我头疼的是，我从没考虑过自己的将来。
新学期伊始就派下来的毕业去向调查问卷我是只字未写就交上去了，我也找不着自己想去的大学以及自己想做的事。因此就算被问到这些问题也只会让我头疼，不过站在老师的角度，我有没有找到目标他们应该也懒得管，毕竟他们只是在履行职责。
「藤枝君你呢，去向调查也没写，测验的成绩也不容乐观。我能理解你这种还在二年级觉得不用着急的心态，但我们还是和你的家长来一次谈话吧。高考这种事无论如何都是需要时间去准备的，早准备没坏处。」
这么一说就把我在想的事情明确地点出来了。
老师并没有说错。只是，仔细一想，要在16岁这个年纪为自己人生大致的发展方向做出决定，这并不是什么容易的事。大家都是怎样找到自己想做的事，找到自己理想道路的呢？朝着一个目标努力就意味着要在大量的选择中作出筛选。这让我感到恐惧。都说趁年轻要多经历失败，但这也有可能会浪费自己的人生，所以这可不是简简单单痛痛快快就能做出决定的事啊。
然而世上的大部分人像这样站在人生十字路口的时候，要么就是坚定地走在自己选择的道路上，要么就是随波逐流。我不觉得自己能够成为前者，但也不想成为后者。到头来我也许不过是在任性罢了。
轮到我来回答了，而我仍没有张口。这种面谈就算闭口不言，老师和父母还是会自顾自把话题继续下去。而且，我也没有话想对老师说。就算我说了，做决定的也还是我自己。
「这样吗，我也会和丈夫商量商量的。」
母亲回答得有模有样的，然而我知道那全是谎言。
我们家从来不会谈论这种话题，说到底连交谈都不会有。她不过是在作着妥当的回答，来应付这场面谈而已。
「还有藤枝君该说是还融不进学校的氛围里头吗，总之我觉得他极少和他人有交流，似乎是在避免和别人打交道。要是他本人觉得这样也没问题的话，我倒也没必要多嘴。」
虽然有些多管闲事，但学校这边姑且还是有必要把这事拿出来谈谈的。老师说的确实都是事实，不过说真的还是希望可以别来管我。学校里又不是只有我孤独度日。而且，对这样的家长说这些也无济于事。也希望老师能为我这个要不断地听着那些显而易见的谎言的人着想一下。
母亲反复作着敷衍的应答，三者面谈就这么平淡无奇地结束了。
这个人真的很擅长让毫无意义的谈话像模像样地进行下去。尽管这并不是什么让人羡慕的能力。
这种空洞的对话有必要每年都来一次么。把它改成只有想参加的人才有资格进行面谈也没有什么问题吧。
从苦闷的地方里解放出来，我放松颈椎。母亲在走廊里走着，而我无精打采地跺着脚跟在她身后。
「那我回去工作了。」
快出学校的时候，母亲这么说道。这种天生就是工作狂的人，就没想过顺便给自己放一天假么。换作是我的话就会这么做。看来我和我的父母不同，没有成为工作狂的资质啊。
我一副随你走不走的表情无视了母亲的话，转过身去迈开脚步。在我身后的母亲一句话都没有说。
看到母亲这种态度，自然就能看清我的家庭环境了吧。顺带一提父亲也是个和她差不多的人，在这种层面上可以说是有其夫必有其妇了。
真想尽快摆脱这种虚伪而又令人难受的家庭关系啊。
独立以后随便去个遥远的城市，不读大学直接工作或许也不错。这样和父母之间的关系就能变淡了。问题在于还是学生的这段时间无论如何我都需要他们的帮助。我有这种想法没准会被人在背后指指点点说是不孝子，不过也无所谓了。
我想自己笑不出来的原因，肯定是在于这样的家庭环境。
在不会笑以前，我一直都在顾虑以工作为重的父母。我想通过自己日常生活的欢声笑语，尽可能挽留徒有其表的家人关系。现在看来真是愚蠢至极的想法。我没想到这么做会让自己受伤。
说真的，我也不记得他们对我说了什么。
人类似乎会选择性地遗忘那些自己真心不愿回想起来的记忆。恐怕在我身上发生的事也是这种性质吧。
父母中的一人，又或者是他们二人说出的话让我失望透顶。唯独这点我还记得。我打心底里明白，自己一直以来所做的一切都是徒劳，这个家没有正常家庭该有的样子。
于是我就开始抗拒与家人接触。
我不记得他们对我说了什么，所以也不能断定他们说的话就是我不能笑出来的理由。但我变得不会笑也正是那个时候，而且考虑到自己是突然变成这样的，除此之外应该不会有别的原因了。
不过想了那么多，过去的事情到了如今也覆水难收了。
想着这些烦心事，为了把它们发泄出来我自然而然地加快了脚步。回过神来已经到了图书馆。今日图书馆也一如既往地坐落在那里，仅仅如此我的内心就冷静了许多。它已经是我的精神镇定剂了。
「哟，藤枝君。」
今天日高同学也在平时的那个座位上。我们认识也超过一个月了，虽说比不上我，但她来图书馆的频率不也挺高的嘛。看起来也没有什么社团活动和兴趣，应该很闲吧。明明她根本不缺玩伴，这真的没问题吗。我有些担心她的人际交往。