第二天早上，真耶失踪了。
她没有告知家人自己的行踪就不见了。
我是通过伊绪早上打给我的电话知道这件事的。她问我对于真耶的所在地是否有头绪，我回答没有。
通话期间，我的大脑几乎没有运转过。毕竟那天晚上我每当睡下都会做噩梦醒来，再睡觉又做噩梦醒来……反复不断。所以对于伊绪早上打来的电话，我很难说自己有好好应答。
虽然梦的内容会在醒来的同时就忘记了，但是今天的梦我记得格外清楚。那是个被染上血的大海或者可以说成如同大海般多的血淹没了，可怕的东京的黄昏风景，以及从那里四处逃窜的我跟表姐妹们的梦。
因为一直在做噩梦的关系，我一点也不想睡，但是又不能一直待在被窝，所以在挂断伊绪电话后，我无可奈何地起床了。
我开始做早餐。
我在平底锅中倒入水，然后将鸡蛋打进去加热。「这样做会很简单喔」这是绚姐教给我的一道叫煮荷包蛋的料理。我在网上调查了一下，虽然一般的做法是在水里放醋跟盐，但其实只有水也能做。我一边做煮荷包蛋一边用烤箱加热冷冻面包。
我将煮荷包蛋装进盘子，接着在旁边放上切好的生菜跟烤面包片。我把杯子放到盘子旁边，然后倒入牛奶。
就在我往面包上涂黄油的时候，总感觉一切都变得无所谓，我将自己准备好的料理连同矮桌一起掀翻。
牛奶洒在地毯上。煮荷包蛋被压扁，形成了黄色的斑点。
接着我用肩膀扛起书桌，将它倒在地毯上。
文具跟教科书以及笔记本散落在房间里。每一样都被牛奶或者鸡蛋弄湿掉了。
我又打开冰箱将蔬菜，肉类，调味料还有果酱一个接一个地扔掉地毯上。只有纸盒装的饮料没有被我丢出去。
我将手机接上蓝牙扬声器上，把眼前看到的摇滚乐曲的轰鸣声放了出来。
然后，散落在地毯上的食材跟笔记本还有书都在上面乱跳着。它们跳着不规则，激烈，乱七八糟的舞蹈。发出「嘚啦啦啦啦啦啦啦啦！」般会给邻居添麻烦的狂乱噪音。
就在这么做的时候，我想起自己昨天在真耶面前暴露出来的丑态。
我想起自己在真耶的眼前对凪夏乞求射精，激烈地交换情欲的事情。
于是，我想将自己脑袋弄得一团糟的念头更加强烈，我像发作似地将自己的身体朝后摔去，我的后背猛地撞到地毯上。
我的后背传过一阵尖锐的疼痛。那道疼痛让我的脑袋冷却了下来。在回荡着空虚摇滚音乐的房间里，我突然想到。
都是我的错。
真耶的失踪是我的错。
其实我在很久以前就注意到了。我跟凪夏交往会造成真耶的心理负担。虽然在真耶面前————我有尽量避免提起凪夏的事情，但她的表情多少有些痛苦。她在心里尽可能地不去想我跟凪夏交往的事情。她尽可能地不将这件事表现出来。
仔细想想，这是理所当然的事情。
真耶对我告白了。她喜欢我。不管我装出一副多迟钝的样子，自己再没有那种实感，她不过是我表妹的想法消失，她喜欢我这点都不会发生改变。
而她喜欢的人，如果跟经常对她恶意相向的御武凪夏交往，肯定会非常痛苦吧。
就像这样，我给无视真耶想法的事情买单了。
无视真耶跟凪夏交往的影响，终于在昨天到访了。
尽管就像是在找借口一样，其实在事情变成这样之前，我有考虑过要不要跟凪夏分手。
六月末，我在真耶面前被凪夏吻过之后，我有犹豫过要不要向她提出分手。因为我觉得凪夏的行为实在是太超过了。
但是到最后，我还是没有向她提出分手，更重要的是，我将向她提出分手这件事给赶到忘却的彼方去了。
你问为什么？
那是因为与其履行「关心真耶」这个不受任何人强迫的义理，还不如成就自己内心坚定的一个欲望。
因为我想跟凪夏做爱。
因为我想体验一下电视剧，电影，小说，漫画，AV，SNS以及保健教科书里出现的被称之为「做爱」的崇高行为。
用下流的说法来讲，「如果是凪夏的话，会不会能行得通？」我是这样想的。
然后，实际上她让我做了。做了之后我就无法挣脱出去了。虽然有「很舒服」这个理由，但与此同时也有像是「只有我在进行同年代的人都不怎么做的『做爱』」的优越感。我害怕跟凪夏分手之后就会失去这种特权。我也不想放弃那份权利。也有由于禁止手淫这道命令，除了跟凪夏见面以外，我被夺走了射出精子的方法的原因在内。明明关于性的妄想在越发膨胀，但是只有手淫被禁止，所以暴走的欲望呈指数增加，那道欲望对准凪夏，使我陷入了恶性循环。
不知不觉间，我忘记真耶跟凪夏那件事，像只发情的猴子一样一个劲地追求凪夏的下半身。我真是个愚蠢而又可耻的人。
我必须要跟凪夏分手。
就算我是笨蛋，也明白这一点。为了让真耶跟我的关系恢复正常，除了跟凪夏分手以外已经没有其他方法……不如说即便分手了，我们的关系也有可能回不去。话说，那个可能性要更高。对于向自己展示了那副丑态的人，要求她以后像以前那样接触才是无理取闹吧。真耶可能再也不会跟我有所接触了也不一定。
真耶或许会跟我成为陌生人。