但是，那个时候的我，并没有拒绝那个邀请。
我并不是想要钱。
而是对于被谁所需要着这一点感到满足。
即便那不过是扎根于肮脏欲望的、浮于表面的认可，但只要能满足空空如也的自己，那样就已经足够了。
而踏出那一步之后，一切都是那么的约定俗成。
最终，主动从高中退学的我，在大街小巷里找到了容身之所，重复着自己的不法行为。
和品行不端的损友们混在一起。挥霍着通过秘密服务赚到的钱，每日花天酒地，纸醉金迷。
那些日子其实并不好过。对于原本就是个品学兼优的好学生的我而言，和那群满嘴都是「烦死了」「好没劲」「好恶心」的朋友们度过的时间，总是有种淡淡的疏离感。
尽管如此，我也还是一直纠缠在那些地方。
太阳光能照得到的地方未必就是暖和的。而我则在黑暗中找寻着适合自己的温暖。
不过现在想来，这些想法并不仅限于我。
也许我们都一样，都携着深深的寂寞和空虚。
所以我，不对，我们。我们才会相互依偎着走在街上，为了确认彼此的羁绊，一起喝着同一瓶『镜月』（注：一款原产韩国的果味鸡尾酒，意为“镜花水月”），把喝完了的酒瓶当成麦克风，用不着调的声音放声高歌着流行歌里那阳光向上的歌词，让我们的声音响彻在这昏暗的街道里。
这样的日子持续了大概两年。年已十八的我，渐渐有了这样的想法。
「不能再这样下去了」
混迹于黑夜的那些日子里，我无数次、无数次地目睹和自己有同样境遇的女孩子遭受悲剧。
明明说好了要戴套，但客人却不知道什么时候把安全套给取了下来，最后只能带着悔恨和泪水服下紧急避孕药的女孩。
怀上了不知道父亲是谁的孩子，在堕胎之后一直因为后遗症而彻夜不能寐的女孩。
听信了「这是减肥药」之类的奸商的谗言（注：毒品），事到如今，身上已经一点能减的赘肉都没有了的女孩。
她们的悲惨境遇正是我日后可能面临的。
这已经不是什么大祸临不临头的问题了。对于此刻这一瞬间就有可能降临的悲剧，我终于产生了危机意识，下定决心要重新开始。
我痛定思痛，便彻底地从秘密服务中金盆洗手，去参加了正经工作的面试。
但是，现实社会可没有那么的天真。
「你高中退学之后，都在做些什么呢？」
我什么都答不上来，我总不能跟人家说我在靠着JK按摩的秘密服务赚钱吧。
虽说这部分内容可以随便找点借口蒙混过关，但因为内疚而变得语无伦次的我，最终还是在兼职的面试里被刷了下来。
就算升入了县里屈指可数的重点高中，只要退学了就不会有任何意义。通过这件事，我深深地明白了「高中辍学」的耻辱感究竟是有多么的沉重。
其实，如果我来者不拒的话，总归是能找到工作养活自己的。但是通过那次的失败，我完全失去了信心。心灰意冷的我最终再无勇气去找正经的工作。
但即便如此，也不能再回到秘密服务的世界里去。性方面的风俗业也是，做了的话也就已经是接客了。
所以最终我选择的，是不会帮客人弄出来的，提供健全服务的店铺型JK按摩。
而到头来，我也还是没能从JK风俗的泥潭中抽身，依旧苦苦挣扎于这个世界里。
就这样过了差不多一年，已经十九岁的如今，我的心境发生了某种变化，所以写下了这篇文章。
我一直都很抗拒把自己的悲惨身世告诉别人。
这是因为，以前接受一位自称是记者的男性的采访时，他曾经对我说过这样的话。
「你认不认识遭遇更加悲惨的女孩？」
遭遇更加悲惨的女孩。那也就是说，想要我介绍些能让他写进稿子素材里的女孩。
当时听到那句话，我是这么想的。
——啊，要是我不过上正儿八经的生活的话，就连当悲剧的女主角都不配啊。
——某种意义上，我的人生是没有任何价值的。
由于恋爱和考试分数而亦喜亦忧，从这种理所当然的青春中落榜了的话，我甚至都没法登上以别人的不幸为看点的三流色情杂志。
我一直都对自己这种半途而废的人生感到强烈的自卑。
那么为何，现在我却毫不隐瞒地揭露了自己的过去呢？那是因为，我真切地找到了自己人生的价值所在。而且这是不依靠其他人、是我自己亲手找寻到的人生价值。
到头来，之所以会因他人的无心之言而遍体鳞伤，也许正是因为被他人的评价决定了自己和人生的价值。
人生幸福或是不幸的基准，从来都不是由他人来决定的。
而我之所以能察觉到这一点，都是因为那个人的存在。
那个人，在知道了我那些不堪回首的过去之后，这样告诉我说。
「从今往后才是最重要的」