梳妆台的镜子倒映着刚从浴池里出来的我。
头发被水淋湿，使得脸看上去有些模糊。
今天也是已经看过无数次的表情。
「……没关系。今天你能看到最真实的你自己。」
我自言自语道。
我发现这时，自己的嘴角有些扭曲。
吹干头发，我瘫在客厅的沙发上。
闭上双眼，呆呆着回想着迄今为止发生的事情。
——这是一段不如意的人生。
这句话，乍一听就像是保险公司的广告，但这却代表了海濑果澪的全部。
待在家里非常痛苦。父亲是职业棒球选手，母亲是有名的女演员。我真的，很讨厌。
父亲就没回过家几次，就算回来也不会询问我的意愿，而是将自己的理想强加给我。
你去学这门课吧；要不要参加童星试镜？有一所初高中同校的私立学校啊——诸如此类。如此热心的父亲，给了我用不完的钱与信用卡，但是不肯与我见面。
大概是因为看到了我的脸就会想到母亲，然后感到愤怒与悲伤吧。毕竟很久以前就被说过我很像她。
在我心里，母亲不比父亲好上一丝一毫。
对我来说，她是不需要的东西。
到了最后，我甚至不被当做人看待，被舍弃的我所能做的最起码的抵抗，就是不去在意这件事。对，就是逞强。
——所以，我放弃了幸福的家庭。
即便我如此希望，也无法得到。
待在学校很痛苦。
我根本不懂与人的距离感或是交朋友的方法，小学的时候一直都是一个人。因为与沉默不语的我搭话只会十分无聊，因此渐渐地，所有人都将我当做了空气。
……虽然有时会乐在其中，但有也会感到无尽的寂寞。
就算有人邀请我，最后也是无果而终。即便有后续，也终将落幕。因为我不知道与人打好关系的方法，我的行为时不时会惹恼对方。
比方说初中时——我就被我人生中的第一个成为朋友的人讨厌了。
同班的女孩子，名叫茅野。
初二换班的时候，坐在对面的她向我搭话，然后我们就成了朋友，她邀请我加入的足球部，假期也一起出去玩过。那时一起拍的大头照，我现在也无法丢掉。
我现在依然不知道为什么。
倒不如说，日后想起，原因太多反而不能确定了。
是因为我夺走了她在部门里的位置？
是因为我被组里最有人气的男生告白了？
是因为我没有别的朋友，所以一有事就会去找她？
总之，到了最后她再也无法忍受我的存在，说了句「其实我一直很讨厌你」之后，我们之间的关系便产生了裂痕。我梦寐以求的友情，就这样从我手边消失了。
——因此我放弃了纯粹的友情。
因为即便我渴望着，这也不是我能得到的东西。
我慢慢地打开手机，时间是23点半。马上就要到约定的时间了。
要动身了——我从沙发上起来，走向自己的房间。
最开始，我想过为什么只有我一个人要遭受如此痛苦的经历。
是因为我做错了什么吗？我明明什么都没有做，只是活着而已。我也努力了，为什么却非得被人恶语相向、被人嫉妒呢？他们明明不知道我的辛苦，我也没有想拿别人发火过。
真是些无聊的人，真是些差劲的人，我从心底藐视他们。为什么我连只是待在旁边都不被允许呢。我一直都不甘但却无可奈何。
这种郁闷的情感如细雪般落下累积，终于雪崩之时，我理解了。
错了。这不怪任何人，折磨我的不是别的东西，正是我自己。
即便被父亲说了课程的事情依然保持沉默的是我自己。
没有与茅野同学深入交流的是我自己。
即便被他人贴上了讨厌的标签依然不准备将其剥去的是我自己。
我没有反抗。因为创造出名为海濑果澪的形象的，不是别人的眼光，而是我自己的行为举止。我因为我自己的不作为而绝望，但已经晚了。所有的都已远去。失去的过去已经不会回来，将之取回的机会不会再次造访。
——因此我，放弃了我（上标：海濑果澪）自己。
已经坏到无法修理了。
我的房间面积大约十叠。桌子上的摄像机发着光。
在电脑打开的同时，Discord也自启动了。
我要与亚鸟君、山城同学、才座同学做最后的告别了。
……不想看下去的我，结束了聊天。
我是在去年冬天知道亚鸟君是Atelier老师的。
当时他在走廊上聊着军装洛丽塔，我与他擦肩而过。