emsp; 「恋爱感情不过是自己解释得过去的误解，一定不是这样。只是作为朋友的延伸，蓝坂君帮助了我。」
我想要这么去接受。
过去的事情，总是会掠过我的脑海。
初中的时候，我受到了自以为是朋友之人无由的中伤与否定，我放弃向他人展现真实的自我。
那之后，我就戴上了对谁来说都好、待人友善的优等生的面具，无论和谁都会保持距离接触。
这样一来，我和周围的人都不会受到伤害——当我意识到这种想法过于天真，已是无力回天，放弃改变了。
被误会了我这种无论对谁都平等温柔以待态度的男生告白了很多次，我一拒绝，他们就会说「你不是对我这么温柔吗？」，将这样自顾自的解释一股脑儿地强加给我。即使普通行事，也会被同级生或前辈觉得很棒而抱有好感，然后被喜欢那些男生的女生们当成眼中钉，到现在对我都还保持警戒。
女性的社会十分拘束，不能掉以轻心，一边喘不过气来一边又在背后勾心斗角的生活，我已经是烦透了。
即使我没有想针对谁，也没有要建立良好关系的想法，但被周围的人卷进去的话我也没有办法。
即使想不引起风波和平解决，我的立场也相当碍事。
「我知道蓝坂君打着想删掉那张照片的算盘，但仅仅是因为这一点就能做到那种程度吗？」
竟然会挤进那些一副理所当然模样纠缠着我的男人之间，虽说是我想要得到帮助牵住了他的手，但他竟然就这样把我带了出去。
蓝坂君的性格基本上来说很温厚。他算是不喜欢争执，也不喜欢自己介入的观望主义。消极态度是常态，平时和我扯上关系他总会觉得麻烦。
虽说如此，也会做出像今天一样大胆、毫不畏惧的言行。从情理上来说，感觉他的自我牺牲精神也太过前置了，不过这样一来也帮大忙了，所以我没什么可抱怨的。倒不如说我很感激。
普通男子……勉强称作是普通吧，但在学校里大部分男生认识到的是戴着优等生面具的我。但是，在被蓝坂君得知我的秘密之前，感觉他就不怎么对我感兴趣。
顶多是「班里成绩好、多少也有些可爱的女生」这种程度——也没准是因为——蓝坂君是客观来看我觉得我很可爱。
宛如一般而论的评价，蓝坂君是真的对我没什么兴趣。
虽然不知是不是因为这点，他即使知道了真正的我如何，也只是做出过于温柔的反应。
虽然嘴上不愿意，但打心眼不情愿也只有咖啡店以及吃冰淇淋的时候那两次。而且「讨厌」这一点，比起对于我，感觉蓝坂君对于自身的厌恶这一方面要更加强烈。
虽然很明显我就是原因，却微妙地抓不准是哪点让蓝坂君产生了这样的情绪。
尽管如此，蓝坂君还是与我一起，陪伴着我。
「……对此而感到舒服的我也很奇怪啊。」
蓝坂君不会否定真正的我。
即使我威胁蓝坂君，并以有照片作为前提，他的眼中也没有幻灭或着厌恶的神色。仅仅是有着『被卷入麻烦事了』这样的意识与言语，他待在我的身旁。
只要有秘密在，蓝坂君就不会背弃我。
是啊，我明明是知道的。
「对不起。我、果然还是无法相信。因为自始至终我都是独自一人。信任也好、被信任也好，我都搞不明白。」
人的感情总是摇摆不定、一直改变、看不见的事物。既不能用数字来测量，也无法用肉眼得知其深浅与真假。
所以只能用数字与实物作为信任材料。
就像放学后，我对蓝坂君做的那样。
「真是个麻烦的女人啊。这样的人竟然还是优等生……如果大家知道了会是怎样的反应呢？会被瞧不起吧。差劲，骗人鬼。」
我发出干笑声，胸口一阵刺痛。
但是，如果假设。
我想，说出真正的我是怎样的时候，蓝坂君会如何反应呢。
「会期待么？我居然在期待？这种事，怎么可能会被原谅。没有人会宽恕我。我……要是不独自待着的话，就会伤害到别人。」
手掌上，到方才为止还一直牵着的那般温度消失了，冰冷得让我不敢相信是自己的手。
感觉连内心深处，都已冷若寒霜。