早上，我醒来后就发现此方不在。
（她去哪里了？）
一瞬间，我用视线追寻她的身影，然后摇摇头。
（啊，她回自己家了吗──理所当然嘛。毕竟是我主动拒绝她的。）
强烈的后悔。
我到厨房洗脸。
没有她用过的牙刷。
也没有杯子。
（难道私人物品也带回去了吗？）
转开水龙头，用双手掬水喝。
因为之前用的杯子没了，这也没办法。
何止如此，结果连睡袋、银色托盘、看似昂贵的餐具甚至是垃圾，此方待过的痕迹统统都从我家消失得一干二净。
不过，消失的终究只有她的私人物品。
房间角落搁着我的背包，笔记型电脑与存摺等贵重物品都还留在里面。
（收拾得可真澈底──归根结柢，真的有名叫此方的女孩子存在吗？她该不会是我妄想出的存在吧？）
房里像这样变得干净溜溜，甚至让我如此冒出了疑心。
（总不会吧。就算心情再沮丧，我居然连此方的存在都感到怀疑，做人沦落到这样是多么失礼啊。）
我将手甩干，对无谓的思考一笑置之。
我打算去超商买早餐，便走向玄关。
当我坐到走廊，把脚伸进左边鞋子后就突然警觉过来。
（不对，这真的能一笑置之吗？冷静想想，这并非不可能的事耶──倒不如说，把此方当成我的妄想，反而有许多事情能让人信服。）
偶然在我昏倒时出现，还肯一边照顾我一边声援我进行创作的JK书迷。
这么美好的人物会实际存在吗？
当成妄想还比较自然吧？
（不过如果是妄想，就不必拿菜刀威胁我或者囚禁我嘛。干脆再美好一点，来个愿意服侍我的猫耳女仆也可以吧？）
我盯着玄关冰冷的混凝土如此思考。
（难道说，这是反映了我异常的精神状况……）
一个月前，我的脑袋曾变得相当不对劲。
我对此有自觉，编辑也委婉提醒过我。
画不了漫画的窘迫精神状态，透过持菜刀威胁、用链条囚禁的形式体现出来。
若是这么思考，我便可以理解。
（呃，不过洗衣机和冰箱这些是此方买的，所以东西都存在于家里。）
我在玄关把鞋子并拢，然后回到屋里。
为了确认触感，我打开冰箱的门。
里面几乎没有食材了。
（啊，不过支付款项是我的户头。虽然此方说过户头是「我们的」，至少名义上仍归我所有。）
换句话说，并没有客观证据证明家电不是我自己买的。
（或许在此方买衣服的店会有店员记得她的脸──可是，我根本不知道此方去了哪里的店家，其他网购商品也都是请快递员直接摆在门口。）
我不晓得除了自己，还有谁能提供此方确实存在的证词。
我甚至没有看过此方跟我以外的人相处的场面。
（假如向学校查询──呃，校方才不可能把在校生的个资透露给我这个外人吧。我睡迷糊了吗？）
我握起拳头，捶向冰箱已经关上的门。
会痛。
无庸置疑，这里是现实。
（假如此方是我的妄想，那当然会夸奖我画的分镜。毕竟那全是我在自卖自夸，编辑会批评得那么狠也是当然的。）
我回到房间，开启绘图平板。
重新审视过以后，就觉得画得很糟。
全是我一个人唱的独角戏，分镜的内容当然也会变得自以为是。
其实我并不想做这样的假设。
不过，既然已经想到了，我便无法将其抹消。
所有的状况证据都能佐证此方不存在。
（万一此方真的是我的妄想──那我再也见不到她了吗？）
最恶劣的想像从脑海中掠过。
心脏逐渐变得冰冷，冷得像是被人泼了冰水。
无法跟此方见面就太没道理了。
我不要那样。
绝对不要。
就算她是我创造出来的幻觉，我还是想见她。
（──为什么我会想见此方？我怎么会执着于她？我是想向她道谢？还是说，我想向她道歉？）
不，错了。