只能躲在房间昏暗的角落里不停地哭泣。
我多希望有人来陪我说说话。
我多希望有人能对我说一句“没事的”，哪怕是毫无根据的随口安慰也好。
这世上已经没有人会对我温柔以待了。
就这样，我不得不一个人面对这难以入眠的夜晚。
『你如果能听见我的声音就好了。』
突然，
『你如果能将所有悲伤都向我诉说就好了。』
声音如同水滴一般，
『无论你在何时感到悲伤，我都会永远支持你。无论那悲伤有多么深切，我都会永远为你祈祷，希望你在未来能够展露笑容。』
一点一滴地落进我的耳朵。
『希望你的明天会比今天更好一点。晚安。至少，愿你今晚能做个好梦。』
在脑海里回响的声音，似乎轻轻地拭去了我的眼泪。
那晚，我回忆着母亲，眼眶微微湿润，却意外地睡得很香。
下一次听到这声音的那天，我看见不认识的某个一家三口，幸福地走在街上。
为什么就没有人来牵着我的手呢，对了，那是因为我没有救下母亲，因为我亲眼看着父亲死去，因为我故意忽视了姐姐。
悔恨与凄苦争相从喉咙深处泵出。我便是在这时再次听到了那声音。
『对不起，我什么也做不到。哪怕只有声音能传过去也好啊。』
这“声音”似乎比我还要悲伤。
再下一次，那天亲戚拐弯抹角地侮辱我的家人，我冲上去和他扭打在一起。没有人相信我的话语，所有人都认为是我做错了。他们说「没人会照顾你了。」把我赶出了家门。没有朋友，没有人支持我。我又一个人哭了起来。
『我一直在看着，这不是你的错……对不起，我什么也做不到。但是我会一直、一直支持你的。』
不管是不是幻听，但只要有这个“声音”在，我就能一个人活下去。
我发现了，只要我一伤心，就能听见这个“声音”。
我觉得自己肯定是哪里出了些问题，所以也从来没有回应过这个“声音”。我害怕一旦回应，我的心就会受到更加无法挽回的创伤。而且我感觉对方也不一定能听见我说的话。
虽然我一开始很痛恨这“幻听”……
但逐渐，我开始觉得或许这不是梦境或幻影，而是真的有谁陪在我的身边，只是我看不见罢了。
即便我看不到模样，即便我们无法接触，但这个声音依然在为我祈祷，愿我能远离悲伤。
一直有一双看不见的手，紧握着我这孤独的手掌。
正因为有了这安心感，我才得以跨过黑夜。
即使没有了家人的陪伴，即使没有伙伴的理解，即使在这世上失去容身之处，也有这个“声音”在支持着我，想到这里，我便感到十分安心。
所以，我变得渴望和这“声音”说说话。
我想说声谢谢。
谢谢你一直陪伴在我身边，谢谢你一直给予我勇气，谢谢你无论何时都会鼓励我，谢谢你，作为伙伴一直支持着我。
无论如何，我都想将这些话传达过去。
……又是一个辗转反侧的夜晚。
我再次想起远去的家人，不禁流下了眼泪。可能是因为好久没有落泪了，我竟然忘记了停止哭泣的办法，抽泣甚至盖住了呼吸的间隙，眼泪不停地夺眶而出。
这时，那个“声音”对我说：
「如果明天，这个世界就会终结，最后，你会许下什么愿望？」
我回答道：
「我……」
等下，我这是在干什么，对方可能只是源自我身体的幻听而已。
可是一旦产生了“想要表达心意”的念头，便一发不可收拾。我已然抑制不住自己的感情。
「我喜……」
不好。
话语脱口而出，我赶紧闭上嘴没再继续说下去。但是在这之后，我便再也没听到过那个“声音”。
果然，我不应该回应那个“声音”。
我孤身一人，没有伙伴，也没有能够鼓励我的人，甚至失去了唯一支持我的人。在这个孤独的世界上，我根本活不下去。
……求求你。
我在心中无数次地呼喊。
求求你，再让我听一次那个“声音”。
再说一次晚安，再说一次没事了，再说一次我会支持你。
除此之外我都不再奢望。
所以我，求求你……求求你，别丢下我。
我想也许只要我一伤心，就能听见那个“声音”了。
就像那一刻，那“声音”对我说“不要再往前走了”一样。