我用颤抖的手拉开了教室的门。在里面等待着我的并不是学生们的欢迎，而是对我的蔑视
我其实已经知道会变成这样了，我其实早就已经做好心理准备了。其实还好，他们并没有开口骂我
我犹豫着要不要走进教室，可是自己又不能杵在门口，于是我低下头来不跟学生们做任何眼神上的接触走了进去。我很害怕看到他们的眼神
那股已经膨胀得无比巨大的恶意向我涌来，我实在是承受不住
我不过就只是个没有受到他们敬重的实习老师而已。明明几天前学生们对我的态度还很亲切，虽然不能说是所有人，但绝大多数人都还是喜欢我的
现在看来那一切似乎都成为了遥不可及的过去，我心中所怀抱的理想和对未来的展望都已经被碾得粉碎。现在站在讲台上的我只是一个根本就算不上是教育者的耻辱而已
小孩子的感受性与成年人大不相同，在成长期所受的心理创伤会伴随他们一生。我现在在此所受到的伤害不及他的千分之一。所以这种情况下我根本没有全力叫苦不迭，于是我意识到了，现在让自己站上讲台实际上是一种惩罚
而且我不能逃走，因为他就是从来不会选择逃避的。哪怕要与世间一切为敌他也要证明自己才是对的，他的心灵已经坚强到我难以形容的程度
我连孩子们的脸都不敢去看，就这样背身在黑板上不停地写着字
这时好像有什么东西砸到了我的后背，看了一眼，发现掉在地上的是一小块被扯碎的橡皮
这让我拿着粉笔的手指猛一用力，啪的一声折断了它。粉笔碎裂蹦出的白色粉末飞扬了起来
我的心灵就如同这支粉笔一样，就这样轻而易举地被折断了。看到他拒绝收下我的道歉信而且压根就不看我一眼就离开了教室之后，我的梦想也就搁浅了
我对会遭遇到能让人目瞪口呆的巨大挫折的我感到十分失望，真是个可笑又可悲的女人啊
我就是最差劲的教育者，是个只对社会有害的成年人。我在孩子们的心中种下了恶意，留给他们的只有憎恨
此时我听到了嘲笑声，这到底是真的，还是我的幻觉呢？其实已经无所谓了，还是心甘情愿地接受这一切吧
我没法捂住自己的耳朵，也没办法去直面这一切
这全都怪你如果没有你的话如果你没来这个班里的话
滚吧滚吧滚吧滚吧滚吧滚吧滚吧滚吧滚吧滚吧
去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死
这是诅咒吗？不对，这是学生们的心声啊，这就是他们所期盼的
我是个本就该被排除在外的异类，是一个不会得到原谅的罪人
我紧咬住自己的嘴唇。明明已经想好不会再哭了，却怎么都忍不住泪水滑落在脸上
如果此时我回头看过去的话，肯定是会被杀掉的吧。如果我能得到原谅的话，如果这能让我心里变得轻松一点的话，那又该有多好啊。我对懦弱到只能依附于他们想法的这个懦弱的我感到愤怒不已。我曾深爱的孩子们现在成为我所恐惧的对象，而我能做的就只有对着他们瑟瑟发抖而已
「——你可真够不要脸的」
这句话就如同一记背刺扎穿了我的心。我知道是谁说的，就是他说的没错
我诬陷他，我贬损他，我毁掉了他的归宿，我让他陷入了恶意的泥潭中
所以不管他有多么地恨我我都百口莫辩。就连他的母亲也失去了对他的信任
他在那个时候绝望了吗？自己在班上交到的朋友和一直以来于家人们的牵绊在遇见我之后仅仅过了一个星期就被我给彻底毁灭了
我甚至很难想象自己到底做了些什么罪不可赦的事情
「…啊…啊啊…」
我实在是无法忍受，就干脆抛下了一切转过头去
他就只是在看着我而已，用他那没有生气的通透的眼眸在看着我而已
我没法把自己心中所想说出口来，甚至好像是忘记了该怎么呼吸，这让我喘不过气。就只是像是求救一般伸出了手来，然后就晕了过去
我眼前一暗，身边的嘈杂声又让我醒了过来
对啊，这里是妇产科吧，今天是我第一次产子，心中充满了紧张和兴奋
能走到今天这一步让我骄傲不易，我的孩子终于诞生了
在这怀胎的十月当中，我的心中只有满溢的幸福感甚至到了一日千秋的程度。之前我并不知道人生当中会有如此幸福，如此让人迫不及待的时光。是因为身体当中每天都在发生变化吗？是因为我的肚子在慢慢变得打起来了吗？
——这就是生命的鼓动。明明这是我自己的身体，却让我感受到了生命那奥妙的奇迹
「…我当妈妈了」
脱口而出的就是这么一句话。我现在环绕着一股安心感，我不是什么缺陷品，这让我百感交集
我本能的理解到了这种感受就是所谓的母性，心里的难受化作了胎儿的营养
现在的我被充实感和成就感所包围。虽然梦想已经搁浅了，但我仍然尚存希望
一股冲动正驱使着我，让我想要快点把自己的孩子拥入怀中。据说雏鸟会把自己第一个见到的物体当做是自己的父母，这就是所谓的印刻效应。真希望小宝宝见到的第一个人就是我自己啊，因为它一定可爱得不得了吧。如果你触碰到了那个