很久之后才发现，自己早就失去那样的机会了。
「一年级马上要举行教学参观了。照那孩子的习惯，或许会去找雪华阿姨商量。那类活动很少人会参与，他可能不会跟妈妈提起，反正他应该也不希望妈妈去。」
「……是吗，已经到这时期啦。」
教学参观。听到这个词让我心头一阵刺痛。从他小学开始，我有过许多次机会参加。最后我仅仅只参加了两次。我明明想多看看他，看他在学校是怎么过的。最后，我成了只会空口说白话的大骗子。
他已经是高中生了。将未来机会考虑进去，时间限制即将到来。那怕只有一瞬间，我都不能白费。因为我没有时间了。
「也没差吧，反正妈妈没多大兴趣，干脆去找男人玩如何？」
「别说了，我才不会做那种事！」
我反驳悠璃的嘲讽发言。不过，这一切是我自己招致的。
妹妹雪华说过：「不准姊姊再参加了。」儿子也对我说：「不用来没关系。」我应该早点请求他们原谅，应该早点和他们沟通。我害怕面对，不断逃避到现在。
事到如今，孩子们不可能相信出尔反尔的我。
「我会赌上自己的一切，把那孩子夺回来，我才不像妈妈那样抱持半吊子的态度。所以──不准你来妨碍我。」
我这个母亲，被她那如烈火般的激情所压倒。意志宛如浊流不断涌来，她的觉悟令我不由自主颤抖，畏缩不前。
只要事关雪兔，这孩子就不会迟疑。那怕会弄脏自己的手，与世界为敌，甚至是打破伦理的制约。
「──你，是个非常糟糕的好姊姊。」
「我才不管那些。」
悠璃起身，将餐具放进水槽，回到自己房间。动弹不得，连眨眼也做不到的我，大大地吐气舒缓紧张。那股年轻气盛的激烈情感，是自己学不到的。
「……真的吗？」
正因为不愿承认，我才自问自答道。我难以接受自己的思念、心意、觉悟，都远不及悠璃。我不应该逊于她才对。
我是那孩子的母亲。我才是最爱儿子的人。
「我到底该怎么办……」
我双手掩面，嘤嘤啜泣。
状况已刻不容缓。我没多少时间，能以母亲身分与他一起生活了。
高中毕业后，雪兔肯定会立刻离开家里。岂止如此，那怕是我现在这个瞬间叫他离开，他都会二话不说照做也说不定，因为儿子早就做好这个准备了。
我该在同学会上，向大家请益如何养小孩吗？我如此心想，又马上陷入自我厌恶。我怎么可能说得出口。显而易见地，朋友们肯定会责难我，说一切都是我的错。
我真心厌恶总是白忙一场的自己。我明明为能多花时间在家陪伴儿子感到开心，每次却适得其反。
我至今没为他做过任何事，事到如今也只是杯水车薪。
悠璃的心意或多或少能传达给他，而我却传达不到，只能为自己无能为力感到闷闷不乐。这就是我和悠璃最大的差异。
悠璃打从差点杀死雪兔那天起，就没有逃避自己犯下的罪过。她所过的每一天，肯定是痛苦到难以想像。
那孩子不在家时，悠璃经常会跑进他房间里跪坐，并将眼前景象烙进眼底。为的就是不忘记自身过错。
悠璃表现出的觉悟令我感到痛苦。她刻意用那种方式嘲笑我，是为了要测试──我是否做好觉悟要当雪兔的母亲。
我无力地拿起杯子，啜了一口。现场只剩下我一人，孩子们已经不在身边。这就是我所导致的结果，我无法再期待一家人团聚。
「雪兔，我到底该怎么做？」
我向不在此处的宝贝儿子问道。
客厅里，只剩啜泣声回响。
我浸在浴缸，呆呆地沉思。
姊姊、灯凪、汐里亲身教导我，让我知道自己犯了错。所以，我才做出与以往不同的选择，可是事情依旧无法顺利解决。
我犯了错。那么我究竟是何时，犯下什么过错？我知道自己犯错，却不明白自己做错了什么。
若是无法理解，问题便不会解决。我永远只能维持现状，无法回应他人的心意。
浮在热水上的小鸭鸭，用那对浑圆大眼盯着我看。泡完澡，做个简单伸展念完书后，就早点睡吧。
我吹干头发经过客厅，发现姊姊常穿的短裤掉在地上。随便乱丢实在难看，于是我捡起放回洗衣篮。
回到房间后，发现有一件女用内裤掉在床旁。那是姊姊常……不常穿我也不知道。我又没看过。
随便乱丢实在难看，正当我想捡起放回洗衣篮时，却发现我的床铺不自然地隆起。很显然就是某个人躲在里头。
「莫非是强盗……不，是小偷吗？」
霎时间，气氛变得紧张，但我不禁苦笑。环顾四周，这杀风景的房间里一个贵重物品都没有，只有白茫茫的墙壁，以及少数个人物品和家具。
讲好听点是极简主义者，实际上根本没那么称头。
我不过是承蒙母亲好意，住在这个房间而已，如果她说不需要我，叫我滚出去的话，我就会立刻离开家。
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