不会和我聊到深夜才回家吧。她那有着气喘宿疾的娇小身躯，也就不会暴露在一月的刺骨寒风里。
因为是瑚都，我才会去追上她。因为我喜欢瑚都，才会发现她异于常人的举动。
也就是说，如果我对瑚都没有非分之想，她就能参加中学考试了。
被迫生下来的孩子。难不成我与生俱来就背负着害我所爱之人不幸的宿命？
因为母亲怀着我的时候，内心充满的不是希望，而是绝望。因为我是害母亲不幸的罪魁祸首。
「我也不是自愿出生在这种家庭里……」
暴烈的情绪突然涌上内心。
我这辈子都在为钱操心，过着缩衣节食的生活。
国中制服、体育服、社团的夹克……都是别人穿过的二手货。处于青春期的年龄，不可能不感到羞耻。
我从国一就加入羽毛球社，社员们升上高中后，通常会自然地继续参加社团活动，以在比赛中获胜为目标，只有我这个社长因为要开始打工，而不得不退出社团。天晓得我为此哭了多久。一想到祭财爱也必须经历相同的抉择，我胸口就痛苦得快要裂开。
我想当一个普通人。就连朋友们那些普通到不行的牢骚及不平，看在我眼中都显得耀眼无比。正因为不是站在同一条起跑线上，我才更强烈渴望稳定的生活与平平凡凡的普通。
如果有一天，我有自己的小孩，我希望能送他整组最新型的游戏机和他想要的游戏软体，想看到他发自内心而非装出来的笑容。希望他不用担心钱的问题，心无旁骛地朝自己的梦想前进。
唯有将自己无法实现的愿望，投射在心爱之人的身上才能得到幸福。世上有哪个高中生是以这种朴实无华的未来为目标，无论刮风下雪都风雨无阻地打工送报？
体内的血液逐渐变成沉重的泥水。不是错觉，如果真的割开手腕，或许真的会流出汨汨的泥水。我就是具泥人偶。没有存在价值的泥人偶。
难怪我没考上不可能考不上的大学。其实并非不可能考不上，而是身为被迫生下来的小孩，考不上才是必然的命运。
如果我消失了，惠理大概会很开心吧。要是我不存在了，惠理大概会很高兴吧。
我用左手转动情绪低落时戴在右手的戒指。那是国中的羽毛球社输掉东京都大赛，我决定退出社团时，和三年级的社员一起买的戒指。我转动戒指，接着用拿在右手掌心里的手机上网搜寻，但是毫无头绪要搜寻什么网站。
自己没有生下来的世界。
自己不存在的世界。
另一个世界。
死后的世界。
结果搜寻到一大堆令人傻眼、感到「这是什么鬼」的标题。原来有这么多人对自己的存在充满疑问啊。
Another World
霎时，我的视线停留在这个标题上。这是什么网站？另一个世界？他界？听起来不赖。我的脑袋昏昏沉沉，仿佛在充满了负能量的漩涡里载浮载沉，丝毫没有抵拒的余力。
不管了。我抱着自暴自弃的心情，受到这股神秘力量牵引，不顾一切地点开那个网站。
要是我没有被生下来就好了。