; 那位少女是我的国小同学，叫做小西茧里。关于她的事，我以前也曾向你提起。
每次我受你责怪，就觉得像是被她责骂。我也因此感到欣慰。
因为我一直认为自己理当受罚。
后来事情变得更复杂了，我在高中跟小西重逢，并开始交往。
但是小西已经不再是以前的小西了，我怎样都无法把现在的小西当成普通的异性去喜欢。另外，我背叛喜欢小西的学长一事，或许也是我不容许自己喜欢小西的理由之一吧！
小西对不肯卸下心防的我从没说过一句怨言，也不曾追问，仿佛只要跟我在一起，什么都好，她总是依恋地看着我、依赖我、信任我。
但我真是太卑鄙了，竟然觉得这样的小西让我产生很大的心理负担。我因此又体会到更深一层的罪恶感。
所以，会令我想起以前的小西的你对我流露出厌恶神情时，我虽然会难过得胸口隐隐作痛，却又感觉好像得到惩罚，而觉得宽慰。
就这样，我越来越受到你的吸引。
虽然你一开始把我当毛毛虫一样讨厌，但是当你知道我是圣条学园的高一生之后，好像开始期待我的到来。然后，你经常会问我在学校发生的事。这都是为了从我这里探听出，跟强烈痛楚一起栖息在你心中的那人的事。
你以愤恨的眼神对我说，他把你伤得很深，他夺走了你的未来。
我升上二年级，跟他成为同班同学后，我跟你的关系变得比从前更加密切，同时也发生了令我难以忍受的变化。
很不幸地，你在医院看见了他。
暑假开始之前，我到你的病房探望你，你脸色铁青地说出他来到医院的事。
你说他好像是来探望班上同学，还执意地追问，跟他在一起的女学生是谁？他来探望的好像也是女生，跟他很亲近吗？他们是怎样的关系？
从那时开始，你的情况越来越变本加厉。
有时会恍惚地眺望窗外，有时会突然发怒，有时焦躁不已，有时又哭又叫，还会动手打我。
某天我去见你，发现你的床上有撕碎的信纸。
那是你说想要写信，叫我去你常去的店帮忙买来的。
我想，你大概是想用你喜欢的的信纸写信给他吧！
你恐怕也是因为心中的重重纠葛，所以又把信撕碎了吧！
撕碎了信纸的你，表情充满抑制不了的焦虑和憎恨，用力咬过的嘴唇渗出鲜血，脸颊上还留有泪痕。
然后，你要求我协助对他的复仇行动。
那并非恳求，而是近似胁迫，你应该也有自觉吧！
_你为了逼我答应，几乎不择手段。你恐吓过我如果不听从就要割腕，也试图诱惑过我，听到我不愿遵从就骂我是胆小鬼，或是拿东西砸我。
后来我不再去医院看你，你就每天寄信给我。
我很清楚，你光是写这些信就要耗费多少劳力和毅力，所以用文书处理机打满整张信纸的文字、还有信封上歪歪扭扭的手写字迹，都逼得我不知如何是好。
其实我应该看也不看就收起来，然而最令人绝望的人，我已不再把你当成小西的替身，而是喜欢上真正的你了。
我开始担心，你是不是真的会结束自己的生命。
光是这么想像就让我痛苦万分。事实上我也觉得你很有可能做出那种事，因此更加痛苦煎熬。
我总是想像你会不会伤心难过、会不会独自哭泣、是不是想向我求助，所以最后还是会忍不住拆信。
不知不觉间，我甚至开始想，如果我实现了你的愿望，是不是可以当成我对昔日过错的弥补？
如果我可以什么都不想，只听你的命令行事，只为你而活，那该有多轻松啊！
其实，我曾有一次把你寄来的信放进他的鞋柜。我想，这么一来或许就可以断绝后患了。
但是，我屹立不摇的理性一直告诉自己，绝不能这样做，所以我最近还是把信撕碎丢掉了。
我必须当个诚实的人。
从过去的那件事以来，我一直秉持这个原则过活，我应该也这么对你说过，不管碰上任何状况，我都必须当个诚实的人，绝对不能再次伤害他人。
但是，你却那样要求我。
要求我背叛我的同学。
:我不能答应这个请求，这是不诚实的。但是，你寄来的信件内容越来越焦躁愤恨，正好在这段期间，小西也因为我的态度而变得异常，让我更加不知所措。
不管我再怎么努力，再怎么想救小西，都是白费力气。小西的行动已经超乎常轨，到达疯狂的地步了。
我没有把写给你的信寄给你，而是寄给母亲，藉此艰辛地支撑下去。
但是我已经受不了了，我无法拯救陷入疯狂的小西，而且我面临了这种状况，竟然还在思念你，我觉得自己真是差劲透顶，因此绝望得像是坠入无边的黑暗。
这样的我，是没有资格去见你的。我去探望母亲时，也无法去你的病房。
这两个月之间，我也过得很痛苦。绝对不是丢下你不管。虽然这听起来很像推托之词，但是只有这点请你务必明察。这两个月对我而言，是绝对必要的时间。
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