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「嗯？」
「你名字怎么写？」
大概是没料想到我会这样问，她吃惊地睁圆眼睛。
她低头沉思片刻，抬起头。这是相遇时我就问过的问题，但我想再听一遍。
「瑠璃的瑠，加上花，瑠花。」
「瑠花——」
我在脑中勾勒这两个字。
「是吗？很美的名字。」
我的手臂比她的手臂长，只要伸手，马上就能抓到她。
然而，我没有把手伸出去。
「我们分手吧。」我说。
她的眼睛变得湿润，放下抓住我的手，看着我流下眼泪。接着，她轻轻扬起嘴角。
「谢谢你。」
她颤抖着说完，关上门离开。
我呆滞地望着门板好一阵子才缓缓回神，叹气走回房间。
我放松力气，在床上躺下。
深呼吸、闭上眼睛思考。
纪惠子阿姨的话语重回脑海。
流花死了。没错，她已不在世界上。这个故事打从开头，流花就死了。死人不会说话，不会责备我，所以长年以来，我都利用了她。
把自己的痛苦、自己的没用怪到流花头上。因为这么想比较轻松。把自己的不如意怪罪到别人身上，日子多轻松啊。
像这样，我日复一日地把过错推给流花，进而对她产生了罪恶感。即使想要停止找借口、试图振作，罪恶感也会千方百计阻挠我。
总觉得若是忘了她、像个凡人一样过活，似乎就会对不起她。因为这样，我无法谈恋爱、不注重外貌、不敢交朋友。
结果就这么巧，瑠花出现了，简直就像流花再世。
故事挺浪漫的，不是吗？过度思念昔日恋人浑噩度日的主人公，有一天真的遇到了转世的恋人。
我任由故事发展，以此当作改变自我的契机。
因为瑠花在，我可以改头换面、可以积极向前。为了维持这个想法，我故意把瑠花当成流花。
事实上，我早已明白她们是不同的两个人。
啊，原来我的人生一直都投机取巧。
我连自由选择生存方式的勇气都没有吗？不把自己的动机、改变的契机丢给别人就会不知所措吗？
懦弱。对，我很懦弱。为了掩饰自己的没用，所以想要瑠花陪在我身边，结果因此深深伤了她的心。
「瑠花！」
我喊出她的名字，急急忙忙开门想要追上她，然而她已走远。从公寓二楼向下望，到处都找不到她的身影。
我该怎么活下去？
水原瑠花 八月十九日 星期一 晚上八点
好想死、好想死、好想死、好想死、好想死。
我踩着碎步快速走着，从千寻位在车站前的公寓走路回家。
虽然有公车刚好要从车站开往我家那边，但我今天有一股冲动想要用走的。
穿越车站附近车水马龙的大马路后，眼前出现一条长长的乡村小路，远方微微传来蝉鸣声。真卖力挥洒生命啊，明明一周后就会轻易地死去。
我反刍着后藤老师说过的内容，思索接下来该怎么办。
已经结束了。
很快地，我做的事就会在全校传开，连闲杂人等都知道。不，那些有追踪二宫的人恐怕已经讨论得沸沸扬扬了。
说起来，这件事到底该如何解决呢？
二宫受到惩罚，我向大众谢罪「很抱歉，我保证以后不会再犯」，可可的恶形恶状被抖出来，然后呢？谁来填补我心灵的空洞？表面上问题似乎解决了，但我的心情又要怎么办？
爸爸不可能辞掉工作多陪陪我，到头来，我还不是只能走回头路吗？
做什么都没用，上天为什么要这样折磨我啊？
妈妈，全是你害的。
你要是活着，我就不会这么寂寞、这么痛苦，可以拥有平凡的小小幸福。都是因为你死了，我这一生才会受尽罪恶感折磨。
可是，我没有做坏事。我只是被你生下来，是你不够坚强。为什么要这样对我？我没有伤害任何人，平时还有好好打扫、做家事啊。
心变得丑陋黑暗，不断向下沉沦。我在推卸责任。这就是我的本性吗？
我越想越生气，憎恨的情绪满溢而出。我只希望在我用憎恨填补心灵空洞前，能有一个人、出现一个人，愿意真正地爱我，愿意紧紧拥抱我。还是说，我直接离家出走算了？走去陌生的土地，死了算了。反正没有人在意我的死活。
尽管我身上没钱，但反正肚子饿了就去商店偷东西，想上厕所就去公厕上。洗澡嘛……总有办法解决。
待在这里没意义，这个地方容不下我。
我走了二十分钟左右，绕过一个杳无人迹的巷弄转角，街灯发出「滋滋