我一点也不开心。
是我害妈妈死掉的,这跟杀了她有什么两样?
我只在照片上看过自己的妈妈。爸爸给我看过一次妈妈怀孕抱着大肚子的照片。照片里的妈妈挂着女儿即将出世的幸福笑容,可是,我只要想到她几周后就要死去,不禁觉得那张照片看起来毛骨悚然。
肚子里的孩子会杀了你啊。不行,你要先杀了孩子,不要生下来。那是恶性肿瘤,必须尽快摘除。不行,不能生啊,妈妈!
我多想见到生产前的妈妈,叫她不要生下我。无论如何,妈妈生下了我,死了。
听说外公外婆、爷爷奶奶都表示愿意收养我,但爸爸坚持要自己扶养。
爸爸太傻了。他若是早一点接受长辈的好意,现在就不会这么辛苦了。
不过,我打从心底爱着这位傻爸爸。
我在上小学时理解到自己的家庭有点不同。
小学毕业前,爸爸曾聘请一位家事阿姨,她是一位四十多岁、身材福态的女士,一周有五天会在下午来家中煮饭打扫。我很喜欢躺在几乎天天见到面的家事阿姨厚实的大腿上睡午觉。我十分信赖她,她应该也是真心对我付出关爱。
同时,我心里的某个角落认为应当跟家事阿姨保持适度的距离。尽管我当时年纪幼小,也知道这是透过金钱建立的关系。
所以,当我在小学毕业典礼看见来的人不是爸爸,而是家事阿姨时,备受打击。
其他人都有爸爸和妈妈为孩子的毕业流泪、给予拥抱,为什么只有我要接受家事阿姨的祝贺?我的爸爸为什么没来呢?
直到那一刻,我才发现,所有教学观摩日和运动会,爸爸都不曾现身。来看我的总是家事阿姨。我连生日都见不到爸爸,看见的只有礼物和冰冷的字条。
爸爸很忙吗?是啊,很忙。爸爸可是为了我,没日没夜地工作呢。请家事阿姨也是一笔开销。爸爸为了攒钱,连星期六日都去兼差当保全、在餐饮业当计时人员。
我察觉自己原来是爸爸的寄生虫后,毕业典礼结束,旋即向爸爸表态:
「我要升国中了,接下来可以自己洗衣打扫,也能自己煮饭。之后还有很多学费开支要缴,这样又要害爸爸拼命工作了,我不想成为爸爸的累赘!以后我来负责做家事,不要再请家事阿姨了!」
我流着泪,一次又一次地说服爸爸,他总算了解我的心情,解雇了家事阿姨。
我的人生有超过一半的时间,都是在阿姨的陪伴下度过的。然而,和阿姨道别的那一天,我一点也不悲伤。我反而在内心窃喜,觉得这样就能减轻爸爸的负担。
上国中后,我为了爸爸拼命做家事。
不只煮饭、洗衣、打扫,也替爸爸保养西装。连本来最讨厌的打扫厕所都努力适应。周末虽然拥有自己的时间,但平日因为还不熟悉家事,放学后总是立刻赶回家,从不和同学出去玩。
老实说,家里也就两个人,家事不至于多到做不完,我还是有放松玩乐的时间。只是,我想要代替死去的妈妈,所以觉得自己不该随便休息或是跑出去玩。
我受到罪恶感和责任感折磨,一心想把家事做到尽善尽美,昨天才扫过的地方又反覆擦拭,一空下来就研究怎么做饭。
记得国一生日那一天,我心里想着「反正又是礼物加字条」,不期不待地回家一看,桌上竟然放着最新型的智慧型手机。我不知道该不该高兴。有了手机,意味着每个月要缴手机费,金额虽然不比请帮佣贵,但也是一笔固定开销啊!
字条上写着「生日快乐,爸爸爱你」。看到这些字,我也不好意思开口要爸爸拿去退钱,心里还产生了愧疚感。
每次爸爸对我好,我都感到苦不堪言,恨不得自己没有出生。妈妈,你为什么让我活下去,自己却死了呢?
接着是国中的毕业典礼。
那天,放眼皆是共享喜悦的家庭,穿梭在人群中,都能听见等一下要全家去吃大餐的祝贺声音。
死党美希邀我跟她的家人一起吃饭,我笑着婉拒。我说了谎,骗她「爸爸今天在家等我」就离开学校。
到头来,我的爸爸还是没来参加毕业典礼。
擦身而过的人,一张张都是喜极而泣的笑脸。
每每看见那些脸,我都妒火中烧。
我明明这么努力了。忍着不出去玩,没参加社团活动;为了省钱,也没参加毕业旅行。当所有人都在玩,只有我在做家事。
因为我杀死了妈妈,所以罪该万死。可是,神啊,请听我说,我真的不是故意的!我呼吸不过来,数度停下脚步深呼吸。不准哭!我身体颤抖,一步步地走着。
我觉得有这样的心情很对不起爸爸,彷佛自己不知感恩,也叫自己不准再想。但是,离开了校园,对一切都感到卑屈的心情仍旧停不下来。
回到家里,爸爸也因为工作而不在家。
不行,好寂寞,我受够了。爸爸,我明明为了你这么努力,你为什么不肯抱抱我呢?我要的不是智慧型手机,不是钱,我只是需要一个关爱的拥抱,你为什么就是不明白呢?
我崩溃大哭,哭累了就躺在床上睡觉。傍晚时,收到美希传来的LINE。
没记错的话,内容是「有没有跟爸爸相亲相爱呀」这一类。
她还顺便传了一张大伙儿一起吃饭的照片过来。看到的瞬间,我狠狠把手机丢出去。我差点就要讨厌美希了,一颗心变得狂躁不已。
此时,我灵