不知不觉间被染上了缤纷的色彩。
为什么我不能早点意识到如此重要的事情呢。
要是早点意识到的话，我就不会采取无视或冷淡的态度了。
会为了让他注意到我，而努力作出讨喜的言行。
不，那也不对。我的单相思就算从四月份开始也都为时已晚了。
他在升入这所高中之前，就喜欢奈良冈同学这位女生了。
思念持续的岁月是不同的。在后面才喜欢上他的我，是不可能有缝隙可以让我挤进他的心的。
我的恋情无法结果。可就算我知道这一点，我的心会不会听从却又是另一回事。
就算我知道他喜欢别的女孩子，但我还是喜欢他。
开始在上课时或休息时间关注起他。还开始在心里用「秀侑君」这样的名字来称呼他。
在上下学路上或睡前之类一个人独处的时间，我都会想着秀侑君的事情。
但这份心意无法传达给他。
要是我表明出喜欢秀侑君的心意的话，就会破坏掉这舒适的图书管理员的工作时间。
因为是温柔的秀侑君，所以他肯定不会以过分的方式拒绝我。但距离感肯定会发生变化的。
会因为拒绝了我而感到尴尬，会不知道该怎么朝我搭话，然后对话次数也会越来越少。
然后在不知不觉间就会和我保持距离，变得不再有瓜葛。我可以轻易地想象出这样的未来。
我不要那样。我会无法忍受的。
对现在的我而言，秀侑君可以说是全部了。
快乐之类幸福之类希望之类。只有和秀侑君说话的时候，我才能感受到这种正面的感情。
我无法忍受被恋爱染上色彩的这个世界，再一次变回黑白单色。
所以，我决定彻底让秀侑君无法察觉我的心意。
不想让他知道我喜欢他。但想和他说好多的话。
结果，我便一直留心着保持好像现在这样满是挖苦令人生厌的对话形式。
我也觉得自己是个讨厌的女人。行为举止被人讨厌也是理所当然。
但总比我的恋心被察觉，再也没法和秀侑君说话要好上数百倍。
虽然和秀侑君说话的时候内心很兴奋，但唯独在他口里说出奈良冈同学这个名字的时候会让我很痛苦。
谁都不想听自己喜欢的男生去讲述他喜欢的女生的事情吧。
尽管如此，秀侑君还是不停地向我讲述他的单相思。
老实说完全就是地狱。越是听他讲述，就越是明白他喜欢奈良冈同学。
秀侑君什么的被甩了就好。这样一来，没准我就也有机会了。
我产生过好几次这样负疚的愿望，我便又开始讨厌起这样的自己了。
有一次，很是在意的我跑到不同的班里去看了一眼奈良冈同学。
她有一头美丽的金发，长相和表情全都很可爱，而且还被朋友包围着。是个和我完全相反的女孩子。
明白自己到头来并不是秀侑君喜欢的类型之后，我变得想要去死了。
为什么我不像奈良冈同学那么可爱呢。
不仅性格阴暗，而且还没有朋友。没有一点可以赢过她的。
反正奈良冈同学什么都有，就至少让给我一个呗。
我不需要可爱的长相。没有朋友也没事。
所以，至少把秀侑君的思绪让给我吧。
有什么不好。反正奈良冈同学你也不需要那个吧？
这样一想，我就开始憎恶起她来了。
不知不觉间，我开始真的恨起了那个既没有和我说过话也没有对我恶意相向过的同学来了。
果然我是不可能成为恋爱小说的主角的吧。
秀侑君既温柔又帅气，是个对我这种冷淡的人也能爽快搭话的，会在恋爱小说之中登场的理想中的王子。
而我却对喜欢的人总是露出令人生厌的态度，是个会在心里许愿秀侑君对奈良冈同学的单相思以失恋终结的性格恶劣的女人。
这样的人是不可能被选为恋爱小说一般闪闪发光的恋爱的当事者的。
但是，这样就好。既不可能和他交往，也不可能在休息日见面。
何止如此，在教室里也不会说话，仅仅是每周数次的放学后会说上话这样的关系而已。
但尽管如此，在图书室里的时光对我而言就是宝藏。
而且秀侑君有时候也会给我带来惊喜。
说就我一个人没加班群也很奇怪，便和我交换了联系方式。
在我感冒没去学校的时候也给我发来了消息。
二年级之后，我带着期待的心情竞选了图书委员，他便也一起参加了。
仅仅是如此小小的喜事，就能让我开心好几天