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初中时代的我每天都想去死。
在窗帘合上，阳光照不进来的自己房间里，成为高中生的我，楠木乃菜突然这么想到。
最开始的时候还算好。在开始撒谎，扮演着虚假的自己的，初中最开始的时候。
虽然不知道有没有顺利地把天聊下去，但总之教室里有人能和我说话，而且最重要的是没有人会来找事。
但在我的谎言被全部揭穿，开始被欺凌之后，每天都过得极其糟糕，真的坏透了。
在教室里不仅没有人能和我好好说话，就算有人找我说话也只是在愚弄我，嘲笑我，伤害我而已。
我不愿去想起那段时期的事情。
被人骚扰很痛苦，被多数的同学冷眼旁观也很痛苦。
被欺凌的事实仿佛就像是自己被盖上了作为一个人不及格的印章一般，我的自尊心被不断削落了。
被欺凌这种羞耻的事情，我也没法同老师或姥姥姥爷商量。
哪怕只有一次，只要我将事实说出来的话，就等于是承认了我自己有在被欺凌。
我没有被欺凌。我只是被找事了而已。
正因为抱着这样的想法，我才勉强可以去上学，所以我是不可能自己去切断那根救命稻草的。
但到头来，那无意义的抵抗也没有持续多久就是了。
我变得不再去学校，窝在家里的那段时间大概是我人生之中最想死的时候。
欺凌我的家伙们希望我不要来学校。旁观的那些人大概也是同样的想法。
我自己选择了让讨厌的同学感到高兴的选项。我承认了自己的败北。
这让我很是不甘。不甘到每天都以泪洗面。
但与此同时，一想起那地狱般的日子我的胃就紧绷了起来，冒出一身冷汗，手脚都在发抖。
这样一来。无论怎么努力我的身体都不听使唤了。就算想去上学，一走到玄关就蹲在地上动弹不得了。
不去学校之后，我也变得无法外出了。
从家里迈出一步的话，我可能就会被欺凌我的同学发现吧？
就算我在不会遭遇他们的工作日白天出门，附近的人也会把我当成是一个因欺凌而不去上学的儿童。
这种强制观念在我脑海中闪过，结果我连走路五分钟左右的便利店都去不了了。
姥姥姥爷并没有强迫如此没出息的我到外面去。
要说是他们在守护我的话会听上去比较好听，但实际上他们只是对我的事情无所谓吧。
过去有次他们这么说过。
——小乃菜的妈妈也很辛苦的，不要说她坏话了。
这句话就说明了一切。
那两个人自始至终都是妈妈的爸爸和妈妈。
而不是我的爸爸妈妈。对他们而言我不过是孙女而已，他们只是因为我是妈妈的孩子才会照顾我。
如果把我和妈妈放在天平上的话，他们会毫不犹豫地选择妈妈吧。
到头来，我还是没有被爱着。我是个不被任何人需要的人。
即使现在，我像初中的时候那样闷在自己房间里他们也不会有任何抱怨。只是饭做好了的时候会敲门喊一声而已。
要是我其实是他们的孩子的话，肯定会强行把我拽出来的吧。
因为我去不去学校都无所谓，所以才选择了旁观。
我躺在床上，望着散落一地的参考书。
啊，到头来全都白费了啊。
不管是为了避免遇到初中同学，努力备考而去上远处的学校。
还是花了数月，克服了无法走出家门的问题。
还是一边害怕着又会被欺凌，一边上着高中。
这一切都在撞见佐藤同学，让秀侑君知道了我隐瞒的一切之后，化为乌有了。
想来会变成这样，从一开始就已经定好了。
虽然我只从小说和漫画之中了解过游戏所以不是很清楚，但我想人生和RPG这种东西很像。
世上大多数人每天都只是过着普通的生活，和各种各样的人打着交道，然后经历各种各样的事情，不断提高自己的等级。
但像我这种出生点的位置不好，没法好好提升等级的人，在初中或高中这样可以随意升级的人生阶段就很无能为力了。
其他人都是三五十级，只有我在个位数等级的状态下被扔进了迷宫。
这种情况我是实在敌不过的，游戏会结束也是理所当然。
在高等级怪物出现的关卡之中，我甚至连升级都不被允许，只是被一味虐杀而已。
肯定在升上大学，步入社会之后也是如此吧。
在低等级状态下长大的我，肯定一辈子都没法与他人交锋吧。
我出生的地方不好。我能做的，就只有放弃，然后祈望下辈