候，忽然听到了走廊的男孩子们精神抖擞的声音。到了二楼，我立刻小心翼翼，二楼是一般客人用的。但我们在的这段时间好像并没有对外面的客人开放，电梯也不在二楼停止。也就是说，今天谁也不在。
就算明天被责备我也不想管了，总之脚已经迈进了二楼。话虽如此，其实也不过是在电梯门口的沙发上坐了一坐。我只想在那里做-一个深呼吸，深呼吸后，回到原来的自己。
只是这样而已，也并没有实现，这不能怪别人，只怪我自己。
就在我靠在沙发上，吸了一口酸素的时刻。
“你闹够了吗？
“……欸？”
我毫无防备地叫出声来。真是个呆子。都怪我。
“你真的太烦了。”
一句被谁吐出来的话.我还没来得及对这劈头而来的贵骂仔细咀嚼到底是谁因为什么这样对我说，她向我投来一一个白眼，然后消失在阶梯的那头。
“欸、等等、欸？”
不知道发生了什么，我因为这突如其来的打击，丧失了思考的能力。她是同班同学，是同一个房间的一员，在队长开联络会的时间出去了，咦，那么为什么她会在二楼？然后，为什么会说那样的话？
我在思考她那句话。毫无由来，摸不着头脑。到底，因为什么在对我进行指责呢？她刚才似乎还哭了。
一个人思考也没有结果，看来需要借助谁的力量。我向她刚才过来的方向看去，一个高大的身影渐渐轮廓清晰。
“小呆……”
王子殿下在那里。看到他，我似乎看到了智慧的果实，理解了她刚才的意思。
我再一次伤了别人的心。
我低估了眼前的王子殿下，一个美妙的音符，从他那里漏了出来。
“没什么值得小呆在意的。”
我曾在哪里听过的这句话，从他嘴里传来。和上一次的意思不同。这一次，仅仅是为了安慰我。
原来刚才是这么回事。那个白了我一眼、指责我的女生，是真的喜欢王子殿下。
所以，昨晚在房间里，她才间了我和他的关系。然而我否定了对王子的喜欢，却依旧黏着他，仿佛故意做给她看。所以她就一不做二不休，制造了机会，想要给王子殿下铃铛。并且光告白还不够，还希望得到他的答复。结果，并没有得到自己期待的答案的她，正准备从狼狈的现场逃离，却撞上了在那里的我。那时，她或许以为我是来嘲笑她的，更或许她平时就不太喜欢我。
以上是我的想象，但我认为这是事实的可能性极大。我亲耳听到的是他拒绝她的那部分对话，但这足以证明一切。我没办法不在意。哪里会有伤害了别人却毫不在意的人，这是生而为人最基本的部分，和我是否冷漠没有关系。我想立刻回到房间跟她道歉，然而，又不由得反思，就算我道歉，告诉她理由，她的伤心真的能够治愈吗？即便我获得谅解，卸下心理负担的不是只有我而已吗？我讨厌起这个自以为是的自己，什么都说不出口。
回到房间里，她仍不肯跟我对视。我没说话，三木开始笑我说连喝的都忘了买。我无法像平时那样回应她，哪怕看着担心的她，都让我的罪恶感倍增。不过此刻，我应该担心的不是自己。然而我无法说出口。如果我表现出自己的低落，又像在强调自己是受害者，所以我尽量表现得和平时一样开朗。
晚饭难以下咽。我没有食欲，大家都并非冷漠，察觉到我的不悦，王子殿下向我投来特别认真的眼神。然而此刻的我没有接受关心的闲情，只是叫他帮我把剩下的食物吃掉。
他在拼命地认真思考问题的解决方法。然而我所面对的问题明显存在于自身，无论是被我伤害的女生，还是被我吓到的宫里，她们和我恐怕都需要重新建立关系。而重新建立这段关系，需要从我自己的做法检讨起。想在毕业旅行期间解决这个问题，似乎实在是有些艰难。
晚饭时间结束，听完联络安排，我回到房间，然后去大浴场泡澡。这期间那女生仍然没有和我对视。尽管宫里努力让自己的担心不要太突兀，心中晃动的节拍却显而易见。这样的心跳应该是对朋友表示关心的最低限度。我也努力假装平静。
脱下衣服，洗净身体，我开始泡澡。我的身体毫无意识地按照平日的习惯运作。我控制自己不要再胡思乱想，只发挥作为人的最低限度的功能。
然而适得其反，所谓呆子，就是说我这样的人。
“小呆，你到底怎么了？平时我洗头的时候，你不都会做点什么恶作剧吗？我心惊胆战地等了半天。”
“….本打算偶尔破例一下，既然你那么期待，明天起我就如你所愿吧!”
我在勉强自己。正确地说，我察觉到了至今为止的所有勉强。
从我嘴里说出的话，并非来自心直口快。我说的每- -句话，都是在大脑里进行了认真的思考、计算，最后所得出的想法和结晶。它们并非直指内心。我勉强自己所说的那些话，都是没有灵魂的话。
我将自己沉到水到嘴边的位置，在水里不经大脑地咕噜，被三木问:“啊？你说什么？”
我无法回答。因为我在说，“三木，你不应该和我这样虚伪的家伙说话。”然而我却没有重新再说一-次的勇气，狡猾的我偷偷地沉人了水底。
随后，我灵光一闪。这次毕业旅行结束后，我不去学校会如何呢？大家一看这很像小呆会做的事情，说不定就原谅我了。
如果我这么做的话，不想看到我的脸所以一早去了浴场的那个女生或许会心情好-一些，宫里对我的恐惧或许也会消散一些。这个想法或许不错。
比如，比如….
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