这样忘记一个距离越来越远的人……
我知道这对库里斯来说，是再好也不过的一种方式。和朵鲁妲共同度过比以往还要亲密的三年时间，库里斯肯定会喜欢上朵鲁妲。
这是我最害怕、却同时也是能让库里斯得到幸福的方法。
可是……
可是，我……讨厌这样！
此刻，是我第一次强烈地意识到这份感情，从来没有想过自己的内心竟然有这么激烈的情绪。
可是……可是……
一想到什么对库里斯才是最好的，答案却是那么明显。
我的身体已经不可能再醒过来了吧？因为我自觉我的存在，就在这里了。不管我怎么做，都不可能回到我的身体了。
那么，我能够做的到底是什么？不是为了我自己，而是能为库里斯做的。
还是让步吧。这么一来，库里斯和朵鲁妲就能得到幸福吧。
反驳这个想法的声音，我只能在心中不断压抑着。
在库里斯离开这间病房的时候，我一直重覆化为虚幻的存在，与变回妖精身体的过程。得知库里斯丧失记忆的隔天，朵鲁妲他们所有人之间的对话，我都亲耳听见了。
我一点都没有打算责难谁，那的确就是我心中所想像的—库里斯应该得到的幸福未来。
虽然这个幸福，和我一点关系都没有。
然后，我不断思考着，自己现在的样子究竟是什么。
不去埋怨自己的悲惨，而是拼命寻找……我被赋予这个形态、以及这个命运的意义。
而—当我完全接受自己死亡的那一刻，答案出现了。
我想要和库里斯在一起。
现在这个伪装重生的生命所被赋予的时间，哪怕只有多一点点，我也想要和库里斯一起，这是我最真实的心意。打从知道朵鲁妲和库里斯要一起去学院的时候开始，这就是我心中不断期盼的愿望。
我感谢着神，离开了这个残留着库里斯气味的房间。
在那之后，我经历了虽然只有几天，却像是过了好久好久的一趟旅程。
小小的身体，和搭配身体的小小步伐。不管多用力拍动翅膀，也还是无法自由地飞在天空中。总之，我只能努力用比一般行走还要快的速度，不断地向前行。
库里斯今后要居住的那间公寓地址，已经清楚地记在我的脑海里。我早就写好的第一封信，已经静静地躺在我的抽屉里。但是那封写满我心情的信，是不可能寄到库里斯手上了。不过，它最后还是以这样的方式帮上忙了。
而且，前往瑟欧伯的路线我也早已经熟记在脑海中。
为了要在圣诞节和新年时刻去探望库里斯，我反覆看着列车时刻表的记忆，现在依旧鲜明地烙印在脑海中。
路上的行人似乎没有看到我，有时候我紧紧抱住人们的脚，有时候搭公车，抵达车站的时候，已经整整花了一天的时间。
因此我没有赶上本来就班次不多的夜行列车，只好一边打发时间，一边等着隔天的列车，就这样我学会了隐去形体，只留下意识的技巧。
一开始觉得不方便的这个身体，其实并没有想像中那么不好。有时候也会思考为什么我会变成这样的妖精，结果当然是没有任何答案。
只是我一直都憧憬着一只叫做法塔的妖精，也许就是这样而已吧。
隔天我搭上列车，想的全都是库里斯和朵鲁妲，以及我的事情。比方接下来会怎么样呢？我又要怎么对库里斯说明自己等等。
至于三年后库里斯毕业之后的事情，我尽量不去想它。
终于穿过了一条长长的隧道，街景为之一变。我坐在车窗边，看着窗外的景色。在那一刻，我已经坚定了决心。
去做我想成为的那个自己，这样就好了。
伴随朵鲁妲的钢琴一起唱歌的回忆，我一直都没有忘记。如果能够在库里斯的符德鲁琴演奏之下唱歌，那会是多么棒的事呢？
唱着歌，陪在库里斯的身边……我想像着这般幸福的未来。对我来说，这是一个要求过分的梦想，因为，时间限制依旧存在。
三年—一直都觉得是非常漫长的时间，可是现在想一想竟然感到如此短暂。不过我能够这样存在，已经是一种奇迹了吧。
我停止继续奢望下去，思考着眼前的现实。
毕竟我还是不知道库里斯会不会接受我。一只妖精忽然在他面前出现，并且要他毫无疑问地大方接受，恐怕是我太天真的想法。
但是……如果是库里斯的话，我想他会接受的。
这个预感并没有错。
虽然不算自在妲然，库里斯还是接受了我，就是这个形体的我，正确来说，那时候的我已经不是雅璃耶妲，库里斯为我取了一个很美的名字，我的存在终于被这个世界接受了。
芙铃—不会飞的妖精。这个故事的结局，对我说肯定不会是快乐的。
不过只要库里斯能幸福，那就没关系了。
我们进行了第一次的合奏。我感到了错觉，仿佛库里斯的符德鲁琴音融入我的身体，还有我的声音。
我甚至不知道自己究竟是唱出了什么样的声音。可是我的身体确实感受到，两种声音交错融合