高兴。听见如此寻常无奇的字眼，居然就让我醒觉过来了。明明彼此相处过满长一段时日……我却体认到，自己跟「他」并没有共同享有一样的感情。之前都没有发现这一点，我觉得很可怕。
难道说，吉田也尝过类似的绝望滋味？想到这里，我产生了奇妙的共鸣。
「……吉田，你为什么总是那么努力工作呢？」
不知道为什么，我前言不搭后语地问了这么一句。
吉田一瞬间呆愣似的望着我。然后他目光飘忽，好像在找寻词汇。
接着，吉田一边搔起鼻尖，一边状似害羞地告诉我：
「呃，因为……我能为别人做的，顶多就只有这点事。」
啊……听完，我倒抽一口气。
我们俩是一样的。我也跟他一样。
从高中毕业时，「我自己成不了任何事」的念头就已经根深蒂固了。所以……我才会致力让自己当一个被他人需要的人。
我想借由获得他人认同，来证明自己的存在价值。
我想在空洞的内心注入「他人」……好让自己满足。
我成功地武装了自我，尽管内心对此感到满意……却也一直讨厌着自己。为了忘掉那种心境，我才埋首于工作。
吉田跟我，是一样的。
想到这里就让我好安心……而愚蠢的部分在于，我心动了。
「吉田，你听我说。」
我伸了手，并且悄悄摸向他毫无防备地搁在桌子上的手。吉田的脸色，有了一丝丝变化。
他以状似紧张的脸孔望向我。
「我们的公司需要你。而且，我也打从心里觉得，能录用你实在太好了。」
我如此开口。而他用了有些恍惚的表情看着我。
他的耳垂明显可见地变红了。
「所以说，今后……还要继续拜托你喽。」
「……好的。我、我才要请你多多指教……」
「还有，你要注意别加班过头！让你累倒可就困扰了。再说你这样也会让其他员工变得不思进取。」
「啊，你说得是……对不起……」
我蓦地放开手，他便跟着回神似的连连低头赔罪，彷佛在掩饰什么一样地笑了笑。
我们受彼此吸引，因为……我们怀有同样的思维。
总觉得，我光是这样就满足了。
只要我不采取行动，感觉这段关系就不会有所改变。他对恋爱有自卑心理，应该不会主动追求人才对。
我就这样一边横下心，一边跟他当了「偶尔会一起去吃饭的朋友」长达五年之久。
内心很自在。
我喜欢即使自己保持一派自然，也愿意给我肯定，而且都不会责怪人的他。
我没有更多的要求。
感觉在要求的那一刻，自己便得不到，那令我害怕。
所以……
「要不要直接来我家呢？」
听他那么说的时候，我陷入了彷佛心脏受冻的错觉。
打从受他邀请，在假日到动物园时，我就有不好的预感了。
我跟他只有下班后会相邀用餐的交情。而他在假日约我出来，明显是抱着「约会」的用意。即使我恋爱经验稀缺，总还是懂得这点人情世故。
我也想过要推辞。但是，我办不到。
推掉约会的话，他应该会解读成「落花有情流水无意」吧。那是当然的。
况且，如此一来……我跟他之间的关系会不会就此结束？这是我害怕的部分。
所以我用心化好妆，选了适合约会的衣服，然后从家里出发。
我跟他一起走在动物园里，内心还一直祈祷「希望今天能平安无事地结束」。但是，看他比平常还要心神不定，我也觉得「事情肯定无法如我所愿」。
到了傍晚，我们在他事先挑好的店家享受晚餐……然后──
他满脸通红地问了：「要不要来我家呢？」
尚未告白就先问女方「要不要来我家呢」，他还真大胆……我多少这么觉得。
换句话说，他有「那种意思」。
他想跟我有特殊的关系。他愿意……跟我发生关系。
我好高兴。一颗心稚气得都飞了起来。
但是，那种浮动的心境，随即被我「最讨厌的部分」冷冷地掩没。
想要就得不到。
扮演别人心目中「憧憬的存在」……我只能用这种方式体现自己。
我想确认，确认他有多认真，有多喜欢我。他对我这个人，究竟有多深的执着？
不确认那一点，胆小的我就不敢行动。
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