emsp; 「傻瓜……」
不禁啜泣的我,一留神才发现自己跑了起来。
要是继续待在那儿,总有一天我肯定会妨碍吉田先生获得幸福。
我坚定地认为,绝对不可以回到那里去。
但是我也无处可去。
我就在不晓得自己正往哪儿去的情况下,仅是吸吐着气,像个傻子一般疾奔。
*
和前辈解散后,我经过车站剪票口,正要走下通往月台的楼梯时,停下了脚步。
「就这么回去……感觉也挺令人生气耶。」
我茫茫然地回想起前辈目送我的神情,有点火大了起来。他竟然露出一副送小朋友到托儿所的父亲那样的表情。
虽然能够在最后让他稍微怦然心动这点很痛快,可是从今天的态度我便清楚地知道,即使他视我为女性看待,依然丝毫没有把我当成恋爱对象的意思。
就算早已明白,还是有点令人沮丧。
或许就是因为如此,我才会漠然地涌现出「谁要直接回家呀」这样的念头。
我并没有现在立刻去追前辈做些什么的意思。真要说起来,看他的模样八成目送我之后就速速回家去了,就算我现在追过去,对他往哪个方位走也毫无头绪。
因此,今天我想就这么从离前辈家最近的车站周遭,往我心血来潮的方向到处走,顺便看看风景。
一想到便会迅速行动,这是我为数不多的优点。
我走出剪票口,在站前广场东张西望地环顾四周。
重新这么一看,我才发现这座车站挺大的。不但有电影院,还有餐饮店及百货公司之类的。只是,我想象得到无论是哪个设施,前辈都没什么在利用,因而觉得好笑。
记得我好像听前辈说过,他住在离车站步行十分钟以上的地方。
「好,就走那个方向。」
我找到了一个人潮稀少并略显昏暗的林荫道,于是决定漫步到那个方位试试。
我不讨厌车站前熙攘往来的人潮,但也喜欢恬静的道路那股独特的空气。
或许前辈曾走过这条路,也可能没有。无论如何,我的心境都很奇妙。
「不,话又说回来了……」
趁着人烟稀少,我出声喃喃自语着。
话又说回来——
想都没想过,自己会如此沉溺于男女之情。
我比普通人还要喜欢电影,当中尤其是爱情故事,真是我的心头好。然而,看着那些片的时候,我是带着一副事不关己,好像故事与自己沾不上边似的感觉在享受它。
可能是我心里在想,世上的男人都卑微到让人厌烦的地步,满脑子净想着自己的事情,往后我也不会遇见故事里头出现的那种迷人男性的关系吧。
能够进到现在这间公司,坦白讲我认为是因为自己生了一副「很受大叔欢迎」的可爱外貌。
在干部面试时,认真在打探我本质的人,我想就只有那个后藤小姐了。倘若她意见很多,搞不好我就被刷掉了。
正因为我是受到大叔喜爱才得以进公司,之后大叔社员们也对我溺爱有加。
我很快就明白,这是个与其尽力工作,不如适度偷懒会比较好过的职场。先装作自己不会,听了大叔社员不得要领的解释后,稍微进步一点给他们看,再挂着笑容说「多亏前辈,我会做了!」是我平日的流程。将外在压力抑制在最小限度,而我所发挥的力量也缩减到最少。我原本打算透过这种消极的做事方式,在这儿做到存了一笔钱为止。
这时,我被调动到吉田前辈的专案去了。
前辈就真正的意义而言,很会照顾人。他不愿意看到「什么也不会的我」一直这么下去。他并没有对工作不如自己的后进抱持优越感或是瞧不起,只是一个劲儿地严格评断我。
我觉得这好像是在出了社会之后,第一次有人愿意正视我,不由得开心了起来。
而后,我变本加厉地继续扮演着「什么也不会的我」。我要做到什么地步,这个人才会屈服呢——我如此带着掺杂期待和不安的情绪,孩子气地观望吉田前辈的反应。尽管如此,前辈也没有折服。
当我恍然回神,自己已经会在上班时注意着他了。我随即明白了一件事,他八成迷上了后藤小姐。这相当好懂。
原来如此,他是为了展现好的一面给她看,才会热衷于工作吗——当我径自这么接受时,看来状况并非这个样子。即使是后藤小姐前往关系企业而不在公司的那几天,前辈依然工作得很卖力。搞不好反倒比后藤小姐在的时候更拼命。尽管他会对坐在隔壁的桥本前辈抱怨连连,仍然会在工作之余关心着专案计划内的所有人。他原本就是个责任感十足,个性又认真的人。
虽然我早就知道了,他并不是只有对我特别温柔。
我想就是在意识到这点的当下,我对他的感情变成了爱恋。
「喔?」
道路出现了分岔。一条是通向更昏暗之处的下坡,另一条则相反地是往上爬的阶梯,有种会走到宽广之处的氛围。
由于我已经充分享受黑暗了,于是选了感觉能走到广阔处的那条路迈步而去。我还挺喜欢爬楼梯的。意识到每一步的感觉,让人颇开心。
道路两旁的路灯