你想变成大人吗？还是不想？
……都不想。
都不想？
小孩很没有自由……但是我又讨厌大人。
讨厌啊。
不一定啦。要是能变成喜欢的大人，我会希望越快越好。
哈哈，可是啊，变成大人后也没什么好事喔。
是这样吗？
我啊，好想变回小孩呀。
为什么？
……
为什么想变回小孩呢？
……大概，是因为我有想要唤醒的记忆吧。
什么记忆？
喔，就是……
1
六月结束了，时序进入七月……夏天的脚步越来越近，人事景物不断变迁，只有「我」完全没有改变。
依旧是「存在形式」不自然、不安定的鬼魂，不上不下地滞留在「人世间」，偶尔会出没在几个地方，不过没有周期性也没有规则可言。
「湖畔宅邸」与其周边是一个出没地点。
比良冢家中与其周边也是一个。
我也曾经在上述地点之外的区域出没，像是雨天的海边小径，或是人烟稀少、没没无名的神社境内……
不过从来没人注意到我的存在，完全没有。
我到底为什么会变成这个样子呢？
我认为自己已想出问题的答案了。我不敢说自己有十足的把握，但在我想象中大概是那么一回事。
「怨恨某人」、「对未能完成之事抱持悔恨或执着」应该都不是正解。如果我心中真有那么强烈的意志，再怎么失忆也不至于忘得一干二净吧。实际上我却……
还有，我并没有什么怨恨的对象。
也不觉得自己有什么事没完成——应该啦。
我心中只有无边无际、无从捉摸的悲伤……
因此……
思考过后，我认为原因一定是出在我的死「无人吊唁」。
虽已身亡，却没人知情。没举办葬礼，也没正式下葬。不仅如此，连我自己都不知道自己死后的身体（也就是尸首）现在到底怎么了——一定是因为这个情况实在太荒唐了，我才会变成现在这个样子吧。
如果真是如此……
2
不管我在哪里出没都一样。就算主动去接触在场的人，对方也不会察觉到我的存在。说不定有人能感觉到我的「气息」，但也不是每次都会碰到这种人。
也就是说——鬼魂其实也有很多种，我想一定是这样。
以强烈怨念为根本的「怨灵」会凭附于憎恨对象的身上，最终说不定能取其性命。像这样的鬼魂说不定就具备「容易被人察觉（容易被目击）」的性质——我做了许多类似这样的推测，尽管想了也是白想。
而我根本就是不同种类的鬼魂吧。基本上没人会察觉我的存在，也没人会目击到我。我更不会凭附到特定的对象身上，或取其性命，因为也根本就没有这种能力——不管我以何种形式在哪里出没，对别人来说我都是完完全全地「不在场」。
我只能告诉自己「就是这样子」，接受事实……所以时序进入七月后，想要自我放弃的情绪越来越浓烈了。
要不要制造捣蛋鬼现象式的骚动，试着引起旁人的注意？这我也考虑过，但我并不觉得对方能了解我的意图。（贤木晃也死后化成的鬼魂，就在这里！）恶作剧只会引起混乱吧？想到这里就失去了干劲。作弄阿想或美礼当然没用，故意去闹月穗和修司这两个疑似隐瞒死讯的人也一样……
我现在唯一能做的事。
做了可能会有意义的事，就是——
寻找自己的身体吧。
五月三日晚上，命丧「湖畔宅邸正厅」的我的尸体。大家不曾吊唁、肯定也没有好好下葬的我的尸体。
至少要查出它现在到底在哪里？现在它到底变成了什么样子？
将它找出来，亲眼确认尸体，实际去感受具备「形体」的、无可置喙的「自身的死亡」……
之后说不定……
说不定我就能摆脱现在这样的状态了。
3
此后——
我每次出没，都会去「寻找自己的尸体」。
我不觉得那个会在比良冢家中或邻近地区，放在「湖畔宅邸」内或邻近地区的可能性比较高。
首先搜寻家中各个角落。
一、二楼的每个房间，屋顶阁楼，地下室。浴室和厕所当然没放过，置物间、衣柜、各种柜子也都找了。我能否产生物理作用力视时间和场合而定，作用力的范围与程度也有限，不过开关房门和抽屉并不会遭遇什么困难。
二楼有几个上锁的房间，但不具备实体的我通行无阻，只要想进去就能进去。阁楼和地下室