第五章A爬狼警报
西区豪华旅馆“朱鹭”
在阴暗的走廊里踱着步，我再次思考。
总感觉最近好像总是在思考。这样下去，我就会变成连吃饭的时候也会思考“这粒米在我的人生中意味着什么呢”的神经质之人吧。以前的游戏中经常有那种带着诗意表现周围环境的角色，但是那样的人生似乎很是疲惫。话虽如此，我没有对他们表示否定的意图。
任何人都会在闲暇的时候思考形形色色的事。
比如学校的课程到底有什么意义。
战争为什么不会消失。
为什么有人一定要被杀掉。……虽然这句话由我说出口就像是戏言。
认真思考这些一件一件数下去就会觉得很无聊的事……就是所谓的清闲。
大家都又清闲又无聊，才会思考各种各样的事吧。
……从这个意义上来说，我可能尤甚。
从“总感觉最近总是在思考”的疑问到得出“大家都又清闲又无聊”这个结论，我才走了不到三步。
只要把注意力集中在思考上就会这样。
我回想起初中时朋友说的话。
“棒球漫画里啊，经常有投手在丢出球到球被击打之间考虑了很多事的情景。在他们考虑的时候球早就进了手套里吧～”
那时我听到这些，惊讶地想过这家伙到底在说些什么呢。
因为我想，从球飞到手套期间有多么长的一段时间可以用来思考啊。
当然没有说出口的闲暇。让声带和嘴巴活动的肌肉有速度的极限，但思考这件事是没有制约的。
我一直那么认为，但这似乎不对。
我以为我一定不是特别的人。大家其实也能做到。他们只不过是对脑浆的力量评价过低，由此带上了限制器。
眼睛的速度、声音的速度还有用鼓膜倾听就能分辨的界限，以这种感觉为基准让脑浆运动是不行的。要更加相信自己的大脑、心灵和意识。
……这种事也是在闲下来的时候才会想到。
其实我也不是相信自己的脑浆才让大脑运转速度变快的。从小时候起这种事对我来说就很普通。
但是，问题在于——不管大脑的速度再快，也不代表头脑聪明。
既然都这样了，成为聪明的人该有多好。那样的话，我就不需要接受让人不愉快的检查，应该也不会堕落到让家人望而生畏。
说到我的家人，本来就……
哦……思路又跑题了。
距离目的地的房间还有十米。
在那期间慢慢想吧。
现在，我该考虑的是——
为什么自己被赋予了“杀人魔”这个称号。
我是杀过不少人。
我也认为自己在岛上杀的人多了点。但是，我没有做过不必要的屠戮。
是因为敌人……太多了。
杀掉第一个人之后，很快就有几个人号称报仇，带着枪出现在我面前。我无法理解在大家面前公然袭击的我那些人，而且我也无法理解不去阻止他们的“最下层”居民，我畏惧着全是这种事的岛——被恐惧束缚的我还击了他们全员。虽然我没有给出致命一击，但是他们负的伤也让其中好几个人确确实实地死掉了。
不过——我是在很多人面前杀人的。
在那之后我也有多次被人追杀。有很多毫无关系的强盗，当然也存在第一次杀人的连锁反应。我深切体会到只有憎恨徒然产生，陷入沉痛之中却无法阻止连锁反应。
在我杀了很多人之后。
最下层开始产生“杀掉白衣服的家伙就能名声大振”的传言。
那时我杀了多少人了呢。
我知道在最下层的一部分地区，有人在用赏金悬赏我。
杀了多少人呢。
那个传言和赏金最终从最下层流传出去。
说实话，我很怕。
我为自己被悬赏了赏金，或者说被无意义的传言而盯上性命这种状况害怕到不行。即使如此，我更怕怀抱着杀过人的事实离开岛。
如果现在变装并潜伏起来……也许就能糊弄过去。但是，我烦恼啊烦恼啊烦恼啊的结果是——与其隐藏身份胆战心惊地生活，不如暴露自己的身姿，还击袭来的家伙，杀啊、杀啊、杀啊——所有人都畏惧着我，使我成为不会有人出手的存在，这样反而轻松一点。
……那时我已经失去杀人的禁忌感了。
不过，即使如此我……也不是自己想要杀人。
任何人都不该被杀。我只是为了保护自己的性命。
没错，没错，我还……很正常。
……但是，我从这座岛逃走的话，会有多少人不必死去呢？说到底，我还是为了自己内心的安稳而杀人的，不是吗。我的脑浆思考着思考着这种多余的事，又思考着思考着思考着对此的借口——然后又予以反驳——在这种事反