emsp; 「嗯——……如果是喜欢的人，应该没问题的……这种距离好心痛喔，怎么样才能治好你呢?」
「……对不起。」
我无法好好掌握与女生的距离，过去我一直都是在无限远的彼端眺望著，现在这么有魅力的存在就近在眼前，我实在无法保持冷静。
虽然很卑鄙，不过我转移话题掩饰著。
「那么，我们开始做作业吧?」
「……嗯，」乾下了床，坐到和室桌前，「今天也教数学和化学吧。」
「没问题。」
「可是这样没关系吗?我一直依赖你，全部都看你的。」
「又不是照抄，而且是一题一题弄明白，没关系的。」
她从书包拿出文具，开始做作业，我一边从旁注视著她，一边思考著——
——人和人形的关系，说不定与人和神的关系相同。
我「真正的愿望」是被乾所拥有，意思是「对乾以外的女孩子紧闭心门」，但是我想也可以解释为，我要成为乾的人形，换句话说，就是希望乾成为我的女神。
现在回想起来，我一直将乾视为女神，因为我从未在妄想中跟乾亲热过。
我确实每天过著妄想的日子，直到跟乾互诉情意为止，一直被那样的妄想所纠缠，2次元
美少女主角、3次元偶像、班上同学全部混杂在一起，在我脑里转啊转的——当然几乎都是性
幻想。
可是，对乾的妄想，绝对没有色情成分在内，在我的脑海里，她一直是个贞洁圣女，唯独这点我可以拍胸脯保证。
我妄想中的乾，是跟色情无缘的柏拉图式存在，是单纯的幢憬，在离我远不可及的地方，冰清玉洁……浮现在我脑海里的只有国中时的酸甜回忆而已。
可是——
现实的乾却不一样，比起我，她对於做爱那件事，虽然很羞怯，但却很认真地考虑著，可能是因为得到了一直以来很渴望的人体，所以她在这方面的意念比其他女孩子更强烈吧。
对我来说，那就像女神突然对我伸出手来，这种事是不可能马上接受的，因为这样才没办法和她做爱。
这么一想，我的「真正的愿望」——「我想和琴子相系，我想被琴子所拥有」，其中「相系」和「被拥有」其实互相矛盾，是个很难实现的课题吧。
我没办法和乾做爱另外还有其他理由，那就是「女性恐怖」跟「疼痛恐怖」这两点。
关於「女性恐怖」，有件代表性的事，细节我记得不是很清楚，但应该是发生在国三和乾一起坐之前的自习课时。
我静静地念书时，坐在旁边的女生的橡皮擦掉了，滚到我这边，我发现後想要捡起来，手伸到椅子下面，对我而言，那完全没有什么不良企图，几乎是无意识的举动，可是……
「不要碰!」
在我的手碰到橡皮擦前，那个女生叫道。
「……咦?」
「没关系，你不用捡。」
「……嗯、嗯。」
那女生马上伸手捡起橡皮擦，我的感觉是，她似乎不想让我碰到她的所有物。
从那天开始，我就觉得自己「被临座的女生讨厌」，而对她产生惧怕感，上学的时候如果她先到了，要坐进自己的座位变成很困难的事，交换改考卷时，也会战战兢兢地担心会不会又被她拒绝，连四眼相对都有罪恶感，直到换位子为止，每天都过得很辛苦。
「啊，那一定是在橡皮擦上写上自己喜欢的人的名字，用橡皮擦套遮住，不被那个人以外的男生碰到，当橡皮擦用完後，就可以变得两情相悦的小魔法，那时候女生之间很流行，好怀念喔——」
前一阵子乾跟我说了之後，我才知道是自己误会了，不过因为会错意而产生的被害妄想已经根深蒂固，「太接近女生的话会被厌恶」这样的想法现在仍然无法改变。
「我很怕被排挤在外，所以也在橡皮擦上写了其实并不喜欢的人……那个时候我还不是很认识你，现在的话，我一定会写你的名字，……啊，不过我们已经两情相悦，这么做没什么意义吧。」
即使乾这么说，我还是无法毫无阻碍地拉近跟她之间的距离。
——不行，又要被唯骂「光只会说」了……
至於另一点的「疼痛恐怖」……
我非常非常怕痛，比方说血腥暴力片——光是提到都觉得很不舒服，所以还是不具体讲了。不只是看到画面会受不了，就连想像都会让我心脏噗通噗通乱跳，冷汗直冒，……缩著身子动弹不得。
对於疼痛，不知道人应该选择迟钝地轻松以对，还是应该敏感、戒慎恐惧，不管怎么说，我始终属於後者。
说到做爱这种事，对男生而言是件很有快感的事，据我的了解，对女生而言，除了快感外，还伴随著疼痛，女性特有的疼痛——这是无法具体说明的，不过我想那是身为男生的我怎么也无法了解的，所谓「我了解」是很自以为是的说法。
在女性经历的疼痛中，最痛的果然还是「初体验时的疼痛」。我绝对感受不到的疼痛，却由男生的我造成，光是想到我就受不了，虽然我绝对不想让乾的第一次被其他男人夺走，不过我也不想让她疼痛……我陷入这种很没骨气的二难之中。
我想「将乾神格化」、「女性恐怖」、「疼痛恐怖」这些并非个别存在，根脉是相连著