我没把中村奈奈子杀死。
无论是以前还是现在，只差一步我就可以把她给杀了。
因为我不是温柔的人类，不可能因为同情奈奈子而饶她一命。我真的无时无刻都希望她能死在我手下，良心上也不会有苛责或踌躇不前的心情。
所以，这结局结束得太草率了吧！
失败是因为运气不佳的关系。我在研究所里，对大部份的事物总是处理得比一般人还要得心应手，但在杀人这方面我好像不怎么在行。
想要杀掉对方，并付绪杀人行动，到最后却没能致对方于死地。
我是如此想要杀掉她。想杀了中村奈奈子。
当时。
我还拥有温热的血液、柔嫩的肉、一个身为人类的躯体。不像现在这样，只能透过电波漂荡像个可怕的幽灵，不需要任何的隐喻来说明我曾是个人类的时候。
当时，我也没能杀掉中村奈奈子。
我朝她的脸部刺出小刀，刀刃划过她的胸口，用尽全力斩杀她。鲜血顿时大量涌出，一般的情况下早就已经杀死她，但我却失败了。我将她的肋骨砍断并将小刀深深地刺进去，因为小孩的臂力不足以构成致命伤，而且各方面来说，奈奈子也非一般普通的人类。
她全身满是鲜血，全身颤抖地对我微笑，我的动作因为这番恐怖景象而完全停了下来。愤怒和杀意全部冻结，我只是单纯地对自己的行为，以及眼前这位女性感到胆怯而退缩。
我们就这样维持不动，所搭的客机也跟着坠落地面。不知是否因为在被称作〈学园〉的目的地小岛上着陆时，没有飞机用的跑道，抑或因为驾驶客机的奈奈子身受重伤导致精神错乱，使我们无法安全地着路，原因至今仍无法判定。
总之——我，不但没有刺死负伤的奈奈子，还因为坠机的冲击使肉体严重损伤，最后，还是由奈奈子亲手把我的精神移入电子世界里。
同一时间肉体的欲望，以及所有的快乐全部消失，我被打入虚无的地狱之中。说不定这就是，奈奈子对于打算杀了她的我，还以一个最残酷的——惩罚。
之后，我对奈奈子的行踪一无所知。根据被称作断头人并且和奈奈子有着同样脸庞的少女所说，被称为老师的她，似乎做过些什么事……。
科学家奈奈子以外的奈奈子们也从〈学园〉离开了。我全力地攻击他们，却仍旧被他们给逃掉了。我也真是的，老是结束得这么草率。
我是如此想杀掉他们。
中村奈奈子，我是如此想要致她于死地。
满溢的杀意己无处宣泄，只能不停淌流直到消失殆尽。
我茫然地站在一切都停止不动的〈学园〉里。要维持这么巨大的质量也是很辛苦的，所以我缩回番伞破堕恋食王丸的核心——小番伞弟弟的姿态，眺望着奈奈子他们远去的大海彼方。
该怎么办。
接下来，该如何是好。
〈学园〉已经没有未来了。停止运作，恐怕永远都会是这样。一切都已毁坏了，这里的一切均已结束。
要我去追奈奈子他们也可以。反正船还有好几艘。不过，总觉得好麻烦。他们那些人，果然不一样。他们和我所认识的中村奈奈子截然不同。
而且——在最后，喊出妈妈的番伞弟弟的声音，让我想起在我还是人类的时候……奈奈子把枪口对着我的时候，那时自己的心情。母亲与女儿的杀戮——这样是不行的，所以我无法动弹。
所以，我还是下不了手杀害中村奈奈子。
没办法，因为我心中所想的一切都没有传达给奈奈子。
奈奈子啊，奈奈子。
无论何时，奈奈子都是我的目标、我的中心、我的世界。无论何时，我总是追随在她身后。我耳朵旁传来的，只有奈奈子的声音。其他不相关的东西，对我来说全都没有用，很无聊。
我大概是爱着像母亲像姐姐那般养育我的她吧？为了得到她的认同，尽全力地努力着，在研究方面也付出一份心力，一心一意地只想接近她。
然而，每当我像这样子待在奈奈子身边时，就觉得她愈来愈遥远。
我不懂。不明白。我一点也不了解奈奈子。
她在想什么？追求什么？想做什么？期盼着什么？
我完全不懂。这盲目的爱情，从不理解到困惑，最后终于演变成恐怖的爱情。
我不懂。完全不懂。对于奈奈子的事，我就是不了解。
我应该是这个世界上离奈奈子最近的人。研究所里，没有任何人比我还要靠近奈奈子了。全世界，也没有人比我更了解奈奈子的事了。奈奈子。奈奈子。
但是，就连这样的我，也不了解奈奈子。
幼儿时期是景仰，青春时期是畏惧，即将迈入青年期时，我对奈奈子却涌起了杀意。理所当然地开始疏远、憎恨、决定杀害奈奈子。
被遗弃在观赏植物旁的我被奈奈子发现，被奈奈子捡起、被奈奈子扶养，我应该是为了奈奈子而存在的。
然而，我却不懂奈奈子。即使想要协助她，即使想要为她而活，却连她的愿望都不晓得。
存在的意义崩毁，活着的目的颠覆，只要奈奈子不在，就不会再有烦恼了。然而，我却反而觉得痛苦。我是爱着奈奈子的，却无法传达给奈奈子。无论是我的声音、我的指尖，就连我的心情也一样。
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